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藏在书包里的天空-第6部分
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，我呆在原地，很久没有回过神来，许久，我才想起来我不过是个18岁的高中生，竟然做出了如此荒唐的事来，我不禁开始自责起来，可是当我走在回家的路上，冷风吹过，我不仅不觉得清醒，竟不知不觉又走向了一处卖毛片的聚集地……
走在回家的路上，我碰见一个矮个子男人，他抱着一摞杂志神秘地对我说：“小伙子，你还是个学生吧，看样子一定没有接触过‘黄’的吧，来，给你看看……”我当时心里其实很厌倦，可是我的手不自觉地又伸向了那些杂志……
其实我真地很想摆脱现在这样的境况，说句实话，我很怀恋过去那个单纯上进充满阳光的自己，可是，那时的刘林去哪儿了？
梦碎古城（1）
我忘不掉他，忘不了那些错误的往事。我独自一人呆在古城，白天，我又沿着旧日的街道慢慢走了一遍，然后独自爬上×山，那些日子是永远不会再来了，真是往事如梦。我反问自己，你曾有过爱吗？真的曾经经历过那段青春往事吗？
姓名：小娜
性别：女
年龄：20岁
古城某高中高三学生
我出生在洛阳市一个知识分子的家庭里，是个独生女，父母都是工业方面的专家，工作很忙，平时很难有时间来照顾我，渐渐地，我学会了自己照顾自己，与其他同龄孩子相比，有了较强的独立性。上学以后，父母仍然对我管得宽松，我也很努力，在各方面也没让家里操过心。小学三年级时，我随父母到了山西，初中时又到了内蒙古，大西北的环境造就了我开朗、活泼、好动的性格，父母也经常在同事面前夸起我这个漂亮、听话、功课又棒的乖女儿，日子就这样一天天过去，虽然也有快乐、忧伤，但生活却是那么平静，我认为这就是永远了。
转折点是我上高一时，父母要到西南某县参加一个大电厂的前期建设，我也再一次随父母迁徙来到了风景如画、山清水秀的古城。长期的漂泊生活使我很快适应了新环境。我至今仍清楚的记得第一次到古城的情景，那是2001年初，隆冬将尽，春意渐浓。我插班到了一个重点中学的一个市级三好班，才短短几天功夫，这里的老师、同学就喜欢上了我，容纳了我，我也喜欢上了这个新班级。可是少女的生活使我养成了一种防人之心的观念，所以尽管和男女同学大聊神侃，可内心却总有一层戒备。渐渐地我发觉高三年级有一个男孩下课时在我班教室外走来走去往我这里看，当我的目光和他目光相遇时，他却突然转向别处。他是一个非常漂亮的男孩，王力宏式的头发和眼神，举手投足都显出一股英气，一种成熟男人的美。有一天他约我去×山，我没有拒绝。一起到×山，正是绿意渐浓的季节，×山很美。登山途中，他来到我身边陪着我一起爬，给我讲×山故事。陡的地方，他总是扶着我，在身体靠近的一刹那间，我的心一颤，他更加搂紧我，我被他巨大的男性气息包围，我一下子陶醉了。我心里告诉自己：千万不要这样，千万不要爱上他，可他的男性力量太大了，使我有些不能自拔……
高考时，是在这爱的力量抚慰下，他考取了成都的一所名牌大学，我在古城，他在成都。两个近在咫尺的城市使我们丝毫没有感到隔离之苦，几乎每周我都到成都去看他。当我们形影若一地漫步在湖畔时，真是俊男靓女，旁人无不投以羡慕和欣赏的目光。我们彼此都承认是一对热恋中的情侣。事实上分不清谁追谁，就这样非常默契地走到了一起。没多久，当初对他竖起的防线消失得无影无踪，我们无拘无束地亲昵着。那是一个冬季的周六夜晚，我又应他之邀从古城跑到他的大学校园，我哈着气抽出手对他说：“真冷”，他马上脱下军大衣披在我的肩上，抚了抚我的长发说：“同学们不是逛街就是跳舞去了；女生宿舍几乎人去楼空，还是先到我们宿舍坐坐吧。”我轻轻地点点头，因为到他们男生宿舍我已不是第一次。仿佛是他事前安排好的一样，他所住的房间里一个同学也没有。我刚坐下，他便一把搂住我。我有些紧张，但没有反抗地问：同学们回来怎么办？他坚定地说：放心吧，他们谁也不会回来。这是我们室的协约，无论是谁交上女友，大家都要自觉地提供方便。每周五、六、日三个晚上轮流“坐庄”。
如果这时我理智点，果断地退出男生宿舍，自然来得及，可是我被他抚摸得已无支撑躯体的力量。最后只有随他的意，发生了第一次性关系。以后的每个周六都是如此。他说这样做可以消除一周以来的紧张和压力，又可免除“自慰行为”造成的事后懊悔和自责。我不知为什么也愿意这样做，好像饿了要吃顿丰盛的晚宴，从来没有想到后果。
那年寒假，我发觉自己怀孕了。怎么办？我急切地用电话通知了他，希望他能在成都找熟人为我打胎。可是万万没想到，他不耐其烦地对我说：“我有什么办法，这是女人的事，女人自己去解决，相信你在古城会有办法的。我还要去北方外婆家过年呢，开学再见吧。”说完便断了电话；我整整哭了一个晚上，暗忖着解决的出路。同时，心里还情不自禁地为他开脱：的确，他又能有什么办法，还不是干着急，胡出主意瞎捣乱，说不定还会把事情弄坏呢。
为了避开古城，在一个星期日，我只身一人去了位于古城和成都之间的另一所城市一家医院做了手术。在归途的汽车上，我突然对他产生了强烈的恨，意识到我们这种恋爱关系的脆弱性，开始为自己的行为失检而懊悔，决定与他分手。开学后，尽管他假惺惺地向我表示歉意，多次到古城看我，并邀我再去成都，我始终没有同意。不过心里真的很想知道他是不是真的爱我。这种思想随着暑假的来临越来越强烈，终于我又半推半就地被他拖到成都。在专门为我安排的“赔礼宴”上，他借酒撒疯，以苦肉计的方式用香烟在他自己身上烫了六个燎泡，我心软了，陪他喝了三杯酒，以后的事可想而知，我再次陷入爱欲的深渊，直到第二次打胎（两次手术相距不过半年）。
梦碎古城（2）
记得这次怀孕，我去成都他的学校找他。其实我明知道他无能为力，但我还是希望他能对我表现出一点柔情和关怀，哪怕只是温和的笑容，可是他听到这些后很不耐烦，似乎与他无关地信口说道：“这事你问我做什么，上次你解决得不是很好吗，有经验了。”听到这话，我怒气不打一处来，便就地在宿舍里和他吵了起来。他翻脸骂我“臭娘们”“婊子”，甚至不承认这孩子是他的。当着他室内的几个同学的面毫不留情地污辱我，我感到很绝望，一股愤怒的力量驱使我和他打了起来，可我哪里是他的对手……事后，冒着绵绵的秋雨，我再次惶惶地走进一所医院。回到古城的学校我便发高烧，一连几天不退，且下部感到胀痛不适，我知道有可能是炎症，不敢去校医室，遂从药店里购买了最好的抗菌素，连服一周，终于恢复过来。
我们就这样断了联系。转眼过去半个学期，已是夏季。孤寂消沉的我，时常有一种发自内心的冲动，这冲动再结合既往和他的经历时，简直是按捺不住地，以至达到发疯的程度。没脸没皮的我又想起了他，因为在内心深处隐约间我感到对他还有剪不断的一缕情丝——我真地爱他。如果不再给他找那种麻烦，也许他会再一次拥有我。这样想后，我一连给他发出五封信，却收不到他的只言片语，我终于忍不住了，去成都找他。到了他们宿舍，他们宿舍的人说他回家了，我的心犹如冬天一般，冰冷彻骨。我忽然想到什么，我说：你们难道这样对待客人？这么冷的天就不请我到屋里坐一会儿？说完，我一推门走了进去。他们没料到我这么大胆，全傻了。果然不出所料，他就在窗前站着，我见到他，气得差点没晕倒，我一下子哭了起来，“你为什么不想见我呢？”他一抬头，那张漂亮的脸上布满鄙夷和轻蔑，用大音量喊道：“大伙都看见了吧，就是这个浪货，当时勾引我让我×她，现在又来找我来了，告诉你，浪婆娘，我早就玩够你了，不过你要是一次给我l万块钱，我可以勉强×你一回，懂了吧，不给钱，你脱光了两手扒着我也不弄，浪……”我不知我是怎样在众目睽睽之下离开那所大学的，我真想跳河死了算了。跌跌撞撞地走到街上，正被一位同学碰到，把我叫到她的宿舍。她耐心的开导我，第二天又把我亲自送到了学校。为防止再出意外，她叮嘱同室姐妹，好好看着我，宿舍里的人根本就不知道我到底出了什么事，一个个看我跟看怪物似的……
我忘不掉他，忘不了那些错误的往事。我独自一人呆在古城，白天，我又沿着旧日的街道慢慢走了一遍，然后独自爬上×山。那些日子是永远不会再来了，真是往事如梦。我反问自己，你曾有过爱吗？真的曾经经历过那段青春往事吗？
我不知道明天会怎样，不知道我是否还能拥有真正的爱。还有我的高三，我向往的名牌大学，还有希望吗？
往事如烟（1）
暑假快结束的时候，他说了一句让我想都想不到的话：我是真心爱你的，如果你也是真心爱我的话让我得到你吧，否则就说明你不爱我！我什么都不知道，白痴极了，甚至都不知道该怎么去做，只是在昏暗的灯光下任凭他的摆布……
姓名：齐月
性别：女
年龄：18岁
北京某中学高三学生
我一直是一个思想比较保守的女孩，但是因为我长得比较漂亮，所以进了高中以后一直有一些男生追我，一会是写纸条，一会是邀我吃饭，但是我都没有理睬，因为我一直记得妈妈要求我的“在学校里要好好学习，不要被其他事情干扰”的话。平时看着别的女孩子都照着镜子抹化妆品我总会对她们嗤之以鼻，我总觉得只要梳理整齐就是最好的打扮了。
我每天很乖巧地在教室——宿舍——食堂三点一线上来来回回，没有烦恼，也没有忧愁，真的就是一棵快乐的小草。
但是我没想到的是，高中二年级的时候我会喜欢上一个男生，他很帅气，人也很好，他总是不断地邀请我打网球，一起探讨学习问题，还特别关心我，每次如果他到食堂，总是会帮我打好了饭，然后等着我下课了一起吃，省去了我许多烦恼。慢慢地我真的觉得他人特好，我至今也不能忘记在那个温暖的圣诞之夜，在白雪皑皑的校园操场上他握着我的手说喜欢我的样子，那种感觉幸福极了。就这样，我开始了自己的第一次恋爱，但同时心里也很害怕，我想起妈妈说过的话，心里就觉得内疚，但是每当我看见他时，就只想不顾一切和他在一起。
就在那个晚上之后我就经常喜欢和他在一起，别人都说我们是天生的一对。他个头挺高，有1米85，而我也有1米70，因此我们俩走在校园里的时候都常常引来别人的目光。有一次，老师找我谈话，告诉我早恋的危害，告诉我学生应该以学习为重，还说如果我不听话就告诉家长等等，我害怕了，但是当我和他在一起时，很快就将这些忘得一干二净。而且，我并没有因此而学习退步，相反地，我觉得在他的鼓励下我反而进步了不少，我想，老师后来也没有再找我麻烦，大概就是看在这个原因上的吧。
我觉得我们在一起的日子真的是幸福极了，我们一起学习，一起去郊游，一起在操场上发呆，甚至一起在寒冷的冬夜在路灯下等公交车的日子都觉得快乐无比，他把我的手握在手心不停地哈气的样子，让我有种不管以后的路怎么样，这一生我就要和他在一起的幻觉，早把妈妈的话忘得一干二净了。
可是随着时间的推移，我发觉我们之间似乎一些什么东西不对劲。
时节已到初夏时分，有一天周末的傍晚，我们都没有回家，很闲，我们依偎在一棵大树下聊天、看星星。这个时候都是大伙吃饭的时候，再加上很多同学回家了，四周很安静，他突然抱紧了我，他的手慢慢地滑向我的胸口。那天我穿着一条连衫裙，只感到胸脯被抚摩时有一种异样的感觉，我的脸一下子红了，急着说：“你怎么可以这样啊！”然后就跑开了，这是我第一次感到有种被羞辱的感觉，但是这个抚摩我的人是我最爱的男友，我又觉得自己的想法很可笑，脑子里总是很矛盾，回到宿舍里不停地想这想那的，一整夜都没有睡好。
第二天，他向我道歉，但是我总觉得心里乱乱的，一整天都没有理他，可是在心里又很想见他，郁闷了一整天。结果到了晚上我再也忍不住跑到他们宿舍楼下等他，引来一片惊诧的目光，当他出现在宿舍门口时，我有一种想拥抱他的冲动，我为自己的想法感到诧异极了，但却不敢对任何人说。
转眼暑假来临了，有一天他说家里没人，叫我到他家里去看vcd电影，我欣然同意。来到他家里坐在沙发上，当我吃着薯片看着他打开vcd的时候，片子里面放出来的却是不堪入目的镜头，我又气又急，叫道：“你怎么可以这样？！不是叫我来看电影的吗？怎么是这种片子啊！”扭头跑了，任凭他在后面怎么叫我，我都不理，那时候有一种感觉，恨不能马上飞回家，回到妈妈的怀抱。
回到家里觉得很不自在，却开始怀疑是否是我有问题，是不是我太保守了，是不是爱情发展到后来就是要做那种事，但是我一想到有几次他突然变得色咪咪地往我胸部看我就觉得心里很不爽。以后的一个星期我们没有再见面，他打电话我也不接，总觉得特委屈！
有一天无意中看到一则“广州某中学18岁的高二女生独自在家生下一女婴，后将其从19楼抛了下去”的消息，我震惊级了，但随后我仿佛觉得那个女孩就是未来的自己，这种想法一出来，随即把我自己吓得差点没晕过去。
暑假快结束的时候，他说了一句让我想都想不到的话：我是真心爱你的，如果你也是真心爱我的话让我得到你吧，否则就说明你不爱我！
我听了目瞪口呆，他一下子抱住了我，不停地吻我，说今天晚上他的父母不在家，如果我不去他家，那我们就分手吧。
我回想了我们曾经在一起度过的每一段时光，发觉他是那么有魅力，那么吸引我，我觉得我已经不能离开他了，喜欢他的样子，喜欢听他说的话，还有他的宽宽的肩膀。我想起班里有其实很多女孩早就和男朋友发生过关系了，当听到她们的谈话我傻傻地问他们一些问题时他们那嘲笑的口吻……现在都已经是21世纪了，也许真的是我心理有问题，太保守了……别人都那么做了，我有什么不能接受的呢？
往事如烟（2）
于是我去了他家。
我什么都不知道，白痴极了，甚至都不知道该怎么去做，只是在昏暗的灯光下任凭他的摆布，看着他蜕去我身上的一件件衣服，然后抚摩和亲吻我。我闭着眼睛，心跳得厉害，胸口因为紧张剧烈地起伏着，却不知道该怎么办……当他进入我的身体，除了疼，我再没有第二种感觉，那时候真不明白为什么那些女生还对这件事津津乐道，真是有毛病……
就这样我献出了我宝贵的第一次。
有了第一次就会有第二次，第三次……
时间很快又过去了半年。
我本以为我把我最美好最纯洁的东西奉献给了他，他会更加爱我，而让我不能相信的是，后来他竟然慢慢疏远了�
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