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藏在书包里的天空-第4部分
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爸爸把我关在家里，不准我再去画画班上课，可是，渴望飞翔的心又岂是一扇门能关得住的？我打电话找来锁匠，轻而易举地出了家门，但不敢再去画画班找他，于是就一直站在走廊的角落里悄悄地等着，下课了，看着爸爸走下了楼梯，钱宁从教室里出来，我不顾一切地跑进去就抱住了他，爸爸越不让我做的事，我越想干，我就是要做出点什么来让他看看！我真的是特别地喜欢他，心想即使爸爸再打我，我也要和他在一起，也要和他好。可是我没想到的是，没几天，他居然对我说：“我不希望因为我的缘故，搞得你和你爸爸的关系那么僵，还让你受苦受罪，我于心不忍。我想让我们先沉静一段时间吧！”
我固执地认为一定是爸爸在后面搞的鬼，就和爸爸大吵了一通，结果当然是又挨了一顿打，我不甘心，跑去找钱宁，可他躲在家里怎么都不肯见我，只是隔着门又重复了一遍之前说过的话，我就不停地在门外哭着叫他开门。这时旁边有个阿姨经过，诧异地看着我，我狠狠地踢了一下他家的门，跑开了。
回到家，我开始绝食，不管爸爸妈妈怎么劝我，我都不吃饭，直到第三天，其实我已经饿得头晕眼花了，可是心里依然倔强地要和爸妈争斗到底。爸爸没办法，只得去找钱宁，结果钱宁已经去他姥姥家了。我的第二次恋爱就这样在我的近乎绝望的哭泣中结束了。
从此以后我和爸爸变得有点敌对起来，开学时我坚决要求住校，否则就不去上学，尽管我家离学校只有半个小时的路程。爸爸拗不过我，只得答应了。
住校以后觉得那种日子特幸福，虽然爸爸总是会跑来“监督”我，但我觉得天也高了地也阔了，心里也舒坦了，那段时间，我的学习成绩较之以前有了很大的提高，爸爸见我又恢复“正常”了，管得就没以前那么严了。
可是，时隔不久，我又开始觉得空虚起来，总想找个非常爱我的男孩来爱，我也不知道怎么会这样，可是我控制不了自己要去想这事。就是在这样的心理下，我认识了马鹏，他是我们学校高三的学生，一米八五的个子，而且还长得非常好看，也挺要强的，上了自考的大专，但他觉得还想多学点东西，想再重新考大学，将来出国。他家里的情况比我家好许多，他哥哥嫂子都移民去了加拿大；他父母属于年轻时比较能干，挣了不少钱的那种。他对我也非常地好，那时候，我就觉得以后恐怕再也不会有谁会对我这么好了。那种感情太甜蜜了，和他谈恋爱真是太幸福了。而且他特别鼓励我，还帮我补习功课，有时还会用老师的口气来教育我，我一点不觉得讨厌，反而觉得幸福极了。
后来，我就觉得我这一辈子肯定要嫁给他，我觉得我的生命里再也不会出现这样的男人了，我觉得他特符合我的要求，为他做什么都值得。那时候总觉得，就算前面是一座悬崖，为了他，让我跳下去，我也会跳。
为了他，我愿意跳下悬崖（2）
寒假时，我们去了他哥的家，他们移民时什么都没有带走，呆在里面的感觉温馨极了，我甚至想每天呆在那里，再也不要回家。我们一起做饭，一起看影碟。我记得那天我们看的是张柏芝的《忘不了》，看到动情的地方，我哭了，他就那样搂着我，说了一句“傻孩子，那不过是电影。”我哭得更厉害，就为了他的这句话。我觉得“傻孩子”三个字是我从小到大听过的最亲切的称呼，我喜欢他这样叫我，我多么希望没有学校，没有考试，没有高二，也没有高三，就这样依偎着他过完这辈子，我觉得这就够了，那一刻，时间仿佛静止了……
但是那天我们什么都没有做，其实我很希望我们之间发生点什么。但是说句实话，在这之前我其实是那种对性很保守的人，总觉得没有嫁给谁就和他发生关系是不对的，我也觉得那种事永远也不会发生在我身上，即使我再叛逆，对此我也要坚持自己的原则。但是在和他相爱以后，我觉得那些什么狗屁原则都不重要了，我太爱他了，就觉得我应该把我的一切都给他，这样我们的世界才更加完美。
后来有一天，当我们终于合二为一的时候，我甚至一点都没有感觉到痛，我感觉世界是如此的完美，他对我说：“小雅，以后我一定要娶你，我会照顾你一辈子，会用我的一生来好好爱你！”我又流泪了，我觉得我已经是世界上最完美最幸福的女人了。有一瞬间，我甚至忘记了我还是一个高二学生的身份，一心只想着要是我能为他生一个孩子该多好……
但是在他高考过后，他却失踪了，整整一个月了，没有他任何消息，问遍了所有认识他和我的人，全都说不知道，一个大活人，就这样人间蒸发了，没有留给我一个字，也没有给我电话，甚至连一封E…mail都没有。我想起他曾经有一次对我说他爸妈让他高考以后去英国的事，那时候我沉浸在对爱情和未来的美好幻想里，一心想着他将来会娶我的美丽诺言，用一句“我们不会分开的，我们永远在一起”就抵回了他还想说出的话……
以前我一直不知道绝望的滋味是什么，但是这一次，我拿起刀片深深地划破了我的手腕，朦胧中，我仿佛看见他带着洁白的婚纱向我走来……
当我醒来的时候，我睁开眼睛看见父母焦虑的眼神，爸爸仿佛一夜间苍老了许多，他们只以为我是因为期末没考好承受不了他们给的压力才这么做，他们哪里知道，他们的女儿，早已不是从前的那个女儿了，她的心里，已经满是创痍……
我虚弱地对爸爸说了三个字：“对不起——”，便又闭上了眼睛，任泪水长流……
第二部分
我一直不敢承认我在上中学的时候谈过恋爱，更不敢承认自己很疯狂，因为，大人们用斜视的目光告诉我，那是一件很可耻的事情。早恋，是一件可耻的事情！可恋爱分早晚吗？不！所以恋爱根本就不可耻。
我要的幸福（1）
我是一个高中生，从小成长于一大堆的女人中间，在小学时的初恋过后，我便觉得女人很麻烦。上中学后，班里一个叫苏剑的男生吸引了我的注意力，我对他的感情越来越深，高考前夕，我天天与他同床共枕，可他是一个正常的男人……
姓名：张辉
性别：男
年龄：19岁
长春某中学高三学生
我是一个高中生，从小成长于一大堆的女人中间——母亲、奶奶、姨妈、外婆……而家中的男人都时时在外奔波维持生计。她们的关爱让我茁壮成长，但我的天性却被这无微不至的爱一天天地磨去了棱角，不再像别的小男孩一样去打闹、打鸟……而是乖乖地陪着她们，学习做针线、做菜，和隔壁的两个小姐姐玩跳皮筋等。渐渐地，成了一个做事细心，办事周到，人见人爱的乖宝宝。
我是个生理早熟的儿童，7岁时已经知道手淫的滋味了，不到十岁，我已经是个妇科、性病科的“专家”了。当别的男孩对这方面还是个不解之谜时，我已经厌倦了。不过还好，在六年级时，我的初恋开始了。
初恋对象是文娱委员，她大我两岁，思想上比我复杂一些。因此，平时她老是挑三捡四的，说我不懂心疼女孩子，不会讨她的欢心。第一次喜欢一个女孩，没有经验，加上年纪还小，哪懂这么多。我的大意，让这位“大姐”在一个月后把我甩了。从那时开始我就认定：女人真麻烦。
上中学后，由于对女生没有了新鲜感，对男生又充满好奇，就响应老师的号召：和三个比较要好的男同学组成了数学学习小组，我任组长。苏剑，一个沉默寡言，个子小小，但还算秀气的小伙子，总是要连累我和他一起受罚。我决心好好地鼓励他，帮助他。日子久了心血没有白费，在数学年终考试时，我们小组夺得了几个班学习小组评比的第一。我体验到了与男人在一起品尝成功甜头的感觉，那是一种能让我忘掉所有忧愁，所有劳累的感觉，特别是我改变了苏剑以后的成就感，令我引以为豪。我开始时时向成功进发，并且明白只要不向自己认输，就会赢得一切的。
和苏剑的交流渐渐多了，发现他与我有很多相似之处：爱好大致相同，家境大致相同，更重要的是，他讲话的语气和父亲太像了。对于一个从小缺少父爱的人来说，这无疑是最大的安慰。我三天两头地往他家里跑，下棋、打球、逛街。他虽然比我大半岁，可我比他高，比他看上去成熟，就把他当弟弟一样的爱护，生怕他会受到什么伤害。初中毕业了，我俩都考上了同一所重点高中。很希望分在同一个班，可是事与愿违。
我又在班上交起了另一个朋友（当然是男的）。
这个人整天嬉皮笑脸的但却不讨大家喜欢，男同学们总爱找借口骂他，打他，女同学则把他当成一个弱智、白痴，没人愿意理他。看他挺可怜的、性格还比较开朗（我喜欢性格开朗的朋友），就同他交流了起来。他叫雷刚，与苏剑是完全不同的两个类型，有些天真、自大，总是哗众取宠。我决心好好地影响影响他，让他也成为一个受大家尊重的人。
我们是从音乐开始的。接着，我和班上的同学说好了，他是我的朋友了，平日别再为难他了（当然是背着他的时候）。这样，由于我的原因，他再也没有被同学打过了，不过别人还是照样骂他，因为他常给老师打小报告，而且他自己本身没有多大能力，却老是以为自己多么有出息、有本事。有时我也挺恨他的，常常在苏剑面前抱怨他是多么令人难以忍受。不过，我也常常谈起他有趣的地方，特别是他的字，写得还挺不错的。可能我谈得过多了，苏剑和我的话越来越少，说实话，我忽略了苏剑。
但是日久天长，我和雷刚一天中没有几句话是愉快的。2002年的元旦，我终于向他提出不愿做他的朋友了，好来好散吧。我把和雷刚分手的事告诉了苏剑，他才终于对我说出了心里话：“其实早想劝你的，但以你的固执劲，我是没有办法说服你的。现在还不晚，加把劲学习会上去的。不懂的来问我。”我是久旱逢甘霖，心里酸溜溜的，我特想哭，因为我对不起苏剑，我居然会为了一个不是东西的雷刚而淡忘了他。但我又不敢哭，因为被雷刚折磨成这样才哭，已经晚了。
和雷刚分手后，我加入了学校的学生会。我凭着从不认输的精神和吃苦耐劳的干劲，在半个学期后从学生会的新兵担子，跻身为学生会主席了，这件事让苏剑为我高兴了好久，通过我向学校的介绍，苏剑也加入到了学生会，我们终于多一点机会在同一阵地战斗了。我全心全意地扑在工作上，其实这也是我学习成绩老是上不去的原因之一。我发誓：我一定要让我儿时的梦想成真——做一个干大事的人。我有这个能力，我相信。
在会考之际，我的物理好像距过关有点差距，苏剑令我意想不到地来到我家，为我补习功课。他那天正在发烧。他的举动让我很内疚，在苏剑几天的帮助下，我终于顺利通过会考了。此后，我们俩又走到了一起。经他父母同意，我还在高三的上学期住到了他的家里以便一同学习，这下我俩真是形影不离了。我越来越离不开他，我觉得他是世上最可爱的人。我暗中发誓，这一辈子我为了苏剑，就是死也不怕。
我要的幸福（2）
我对他的感情越来越深，时刻照顾他的生活，就是他晚上补习回家晚了，都要和他父亲去找他，害怕出什么事情。他爱吃零食，我就经常省下零用钱，给他悄悄地买他喜欢吃的。当然他对我也很好。现在回想起来，我不禁问，如果没有苏剑，我还能从泥淖中挣扎出来吗？一天我向他提出了一个要求：“我们结拜为兄弟可以吗？”理由很简单，因为怕以后不在一起了他会忘了我。我想让他永远记得我，永远关心我，也永远属于我。他考虑了很多天，终于答应了我。结拜后，我感觉是世界上最幸福的人了。不过这是我俩的秘密，别人不知道。
从此我就叫他哥，我俩无所不谈，当然也谈谈性的话题，不过这时他总会很害羞。我常在睡前跑到哥的床上和他聊天，我们躺着，聊得很开心。我每次侧身看他都会仔细地观察，一双看似无神实际闪闪发亮的眼睛，一副与世无争的神情，简直是个圣人。哥是我心中的偶像，虽然他的个子比我小，但在我心目中他是如此高大，如此重要，甚至比我的理想还要重要。
一次，我不由自主地摸了哥的脸，他愣了，但没有阻止我，我把我的脸贴在了哥的脸上，好久，我们都没有说话，只是闭着眼睛。我不愿离开，“哥，我能在这儿陪你睡吗？我最近常做噩梦，我老是梦到在一个黑黑的世界里，只有我一个人，没人和我说话，没人为我指明走出黑暗的路！”说着，我哭了，学习的压力和我对真挚感情的渴望把我压得喘不过气，我真心对待每一个人，为什么没有人真心对我，老是欺骗我的感情。我只有我的哥，唯一我爱的人，唯一对我好的人……在哥的安慰下，我同他缓缓进入了梦乡。
从此以后，我常常同哥在一张床上睡（当然他的父母不知道），我爱搂着他睡，紧紧地搂着他那宽宽的胸膛，头躺在他温暖的怀中。我自己知道，我从小到大的潜意识终于爆发了出来，我是天生的同性恋。我以前喜欢女生那只是对她有好感，并不是爱她，而且，从小到大我从来没有梦到过与女人莋爱，反之，我总是梦到同男人在一起。而且，我看到男人才会勃起，而看到女人，哪怕是裸体，也只纯粹当艺术欣赏，从没有想过碰她。当时我不管这些，我想，也许我是双性恋。但是，我对哥的爱一天天地加深了。他早已看出我有同性恋的倾向，他尊重我的选择，没有瞧不起我，我对哥又多了几分崇敬。我觉得就是因为有了他，我才有勇气活下去。
同哥一块学习，我的学习上进步得还算快，可是这好像有点影响哥，我暗中也不知怎么好，我决定过一阵子学期结束后早点回家，不再影响哥了。
哥知道我快要回家了，对我宽容了许多，尽量地满足我的要求，我十分感谢哥的理解。最后分别的日子终于来了，我抱着他，伤心地流着泪，我舍不得离开他，我不愿失去他，他是我最亲的人。哥也回复我：“好了，别哭了，别一天老像个小孩子，撒娇一两回就够了……哥也舍不得你呀，你走了，谁买好吃的给哥吃啊……别哭了，你不小了……别哭了”……
高考结束了，哥考上重点大学走了，我一个人又孤单了起来。
由于家境的拮据，我打算先去打几年的工再来考大学。家里的人不许我去，但我还是想去打工。我把我的事写信告诉了哥，他的多封回信意味深长，我终于下定决心心回去复读，决心不考上名牌，誓不为人。
但是，我就是考上了又怎么样呢，我是一个同性恋，这是一个铁的事实。虽然我有我爱的人，但他是一个正常人，我不忍心夺去他的幸福。
成功的男人应该有一个幸福美满的家，但对女人没有兴趣的我会有一个美满的家吗？
我想出人头地，我需要人们的帮助，但有多少人会提拔一个同性恋，帮助一个同性恋呢？
这个事实会阻碍我的理想，会让我孤独一生，烦恼一生，我为什么要是一个同性恋？
初恋，风轻云淡（1）
不记得是从什么时候起，他就爱�
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