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臭小子,你一定要幸福给傻丫头看-第50部分
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么都做不了，，除了不停的跟内个叫王娜的女生说着。不要介意，我们没什么。可是，我知道，没什么用。。所有人都知道的时候，我还没有知道。我是最后一个知道的。为什么瞒着我。所有人都瞒着我。有必要么。。这点事情还要告诉他。连面都没见过，就要带家去。弄的现在琳琳一定都快烦死了。琳琳。。真的感觉很抱歉。。对不起。。臭小子，对不起。。内个陌生的女生。对不起。。给你们添乱了。。我大脑短路了。……没胃口。。又吃不下东西了。。天黑了。。晚安。。2011年1月9日。。我不知道现在是了解他，还是太了解。我听的出来，这段时间，总是在刻意的说什么话故意说给我听。。今天的话也一样，不是么。呵。无论是想怎么样 。。玩弄感情。。有意思么？即使想骗我。。拜托，找个好人可以么。。行了，我知道了。我可以忘了你。。我现在这样，就是在想忘了你。。为什么你要帮我。。你呢？到底在想什么？我不需要你帮我。懂么》你越是这样，我心里越是不舒服。对不起，我不是想要这样的结果。真的，对不起，那个女生。不知道你到底是个什么样的女孩。对不起。如果你真的和我们想像的一样的话。那么，这种结果，我想如果今天没有达到。我也会想尽办法去拆散你们，因为，我不会让他和坏女生在一起。不过，还是对不起。对不起。我真的不是故意的。可是，我真的没和他说什么，真的。我也只是希望自己爱的人幸福。有错么当你问我我们分手的理由时候，你知道我说出内句话需要多大的勇气。我说，我们彼此都对对方没有感觉而已。才分手的。你知道么。我好怕你误会，拼了命的解释。可是，这个结果，真的对不起。真的，对不起。。不知道现在哭是为了什么。为你，为他，还是为自己。我想就那样放肆的哭下去。没有人看到，没有人知道。就那样，一个人。。一大早肚子就好痛，，还恶心。。脸色惨白。。难受。。凌晨2点多就醒了。一直咳嗽。。一咳嗽肚子也跟着疼。。要死了吧。。我不知道，该怎么办。。又一次的让我不知所措。又一段风波过去了。刚刚有些缓和的又被我搞砸了。在我心里，我已经认为。感动并不是像过去自己想像的那么重要，那只是暂时的同情罢了，我问他，为什么在诺希结婚那天看我喝那么多酒，下楼的时候连头都没有回一下，他说因为他想走的彻底些，如果我看到他回头就是又会觉得有什么希望，呵呵，好可笑吧。很让人失望把。呵。我也觉得。熟悉到陌生，又到陌生。最后是我拼了命的挽留。疯了一样想要发泄。最后 。和我想的不一样。。 我们做了朋友。 只是一种朋友关系。。维持就好。 我害怕。我害怕的事情会发生的。。好烦啊。难受死了。。咳嗽。咳嗽。往死里咳嗽。嗓子要废了。。其实，从昨天看到你说那么多对不起的时候。我就决定不再和你做陌生人了。就是想发泄下自己的心情。。可是，你却当真了，我撒撒气还不可以了。。你就那么妥协了？不过，也或许是因为我话说的过分了吧。其实，我挺怪你的。就在内个女生出现的时候我说的我后悔了。。没有人知道我后悔什么了。。呵呵。放心里吧。应该有想过。。。那等什么呢。无奈无语加崩溃。。服了，败了，克了。。无敌了都。。非要把我整疯了，就都满意了。啊………………………………什么时候找个安静的地方，，我大喊一声去。。不然我大脑神经都快要被这些事。弄炸嘞唉。为什么某人就不会像某某人一样。坚定。密码我就觉得是内个麼。。不过，又得重新改下。我记得前段时间有1天我还进去看了呢。还好，这个密码挺好改的。。就把密保输进去就行了。我的私密密码。。得在哪研究留下暗号。密码都一个，就好了。可是还不让。又一次从头到尾的看了一遍。即使秘密没有了。可是还是继续，因为习惯……为什么所有事情都落在我们3个女孩的身上。我们3个女孩还小 ，老天都不懂得眷顾，同情么？撒一个谎 。要想一百个理由去弥补。这只是一场骗局而已。可是 ，我不想伤害任何人。。我该怎么办？如果我说，你只是自我感觉挺好呢。。我装的呢。不然我能怎么办啊？我都败了。败给了感情。原来，仅仅如此简单。呵呵。可乐＋感冒药。。鸡蛋加糖精。希望这不是上天和我开的玩笑。胃已经开始一阵胀痛。剧烈的疼痛感让我浑身都开始冒着虚汗。或许是真的吧。我感觉到了死亡。可是，我要去见微了。我想，如果这不是玩笑。老天爷会给我几点时间的。我感觉好像有点……挺着。。把晚安说了吧。。不然。。我也不知道……2011年1月12日。。今天。感觉比每天累。房间空空的，有点冷，有点怕。。。好像身体真的防毒侵入一样。无论怎么样，无论是哪一次。都是一样，难受那么一天两天，随后，自己给自己洗胃了，把所有东西都清空了 ，便恢复正常了，活着不容易，死都难，今天早晨，一阵头晕，恶心，把胃算是彻底的折腾了一阵子 ，都清理了，之后，好是好了，为什么每次都是这样，昨晚，我又做了一个梦 ，等你，你也等我，知道么 ……梦里的话依稀记得，可是是个可望而不可及的梦。我好像开始更加的害怕黑，怕寂寞、怕一个人、怕黑暗里到处黑暗，怕夜晚窗帘外隐约的几个人影、我怕躺在内安安静静的没有一点声音，怕手机一直静悄悄的没有声音、怕自己的胡思乱想让自己崩溃 ，怕我怕的东西越来越多、怕我的命运和我开玩笑，怕我的胡言乱语打破生活的宁静、怕我的危言耸听、怕我什么都怕 ，我怕的都发生了，我开始恐慌 ，没有理由的恐慌 ，头脑不再清醒了 意志不再坚定了，整个人慢慢的消沉了 ，我怕、我讨厌、我怕堕落、又要逞强坚强 。太阳，不要落山 。 天色越是黑 。我心里越是发毛 。心里发疯的憋的慌 。想哭 。如果董博轩在可就好了 。他老爹是心理医生 。 他能给我开导开导 。 o（︶︿︶）o 唉我发现，每次都是一样。无论我吃毒性多么强的药。只要吐了，就会好，为什么别人不好 。我好呢。为什么要有交替。。2012 ，， 快点来把。。我好期待额~~我要与所有人 【同归于尽】除了台湾的内些。陌生的人说 ，看到文笔 。知道是一个女孩 。心中的苦涩那么多、那么多、、、不知道如何说起？也不知道对谁说？一个人沉默、一个人流泪、一个人消化、一个人释然、、、即使所有的人都不懂、起码还有自己懂自己。时间不在、那么多的曾经、都已回不去了。慢慢的要学会淡然、淡然的面对、淡然的等待。我回复漂流瓶说 ，世界上的公平与不公平也那么多 那么多 如果没有人懂自己 又何必去说 如果有人懂自己 又何必去说 如果世界上有绝对的公平 那么就不会有那么多的错过……呵呵 何必过的那么消沉 起码 我们还活在这个世界上 她回复我说；嗯 ，懂我的人不需要 ，不懂我的人没必要 ，呵呵！其实也还好，只是偶尔被脆弱偷袭而已。你说的很对 ，至少我们还健康的活在这个世界上 ，就已经是一幸福。在新的一年里 ，我们都要狠努力的狠幸福喔 ，嘻嘻！我把漂流瓶整理的一番。又发了两个漂流瓶 。希望可以实现 。从108变成了110为我自己，发了一个，永远属于谜底的瓶子 。爱的轰轰烈烈 ， 痛的淋漓尽致 。没有渴望 ，没有绝望 。心痛只是一时的感觉而已 。如果，有药，可以治疗，吃了药就好了 。可是，世界好残忍 没有那种治愈心痛的药物，一篇日志会心酸、会流泪 ，一个镜头会痛心、会难过 ，一段回忆会幸福、会苦涩，一个眼神会心动、会幻想。也或许是。有些相爱的人，是注定要远远相爱的 ，注定，远远看着对方幸福的 ，天又黑了，心里、又开始莫名的不舒服 ，手机安安静静的 ……其实。话同时说出的。好巧。呵呵。今天人都怎么了。都特么傻逼么，脾气怎么都那么好 想找几个撒撒气 都找不到 好几个人还在群里虎掏虎掏的聊内些没有用的，要是别人我真的就不说什么了 他真的很让人失望，那些话在他口中说出来，比刀刺进心口都疼，我看不下去了，便把他的号顶了下来，还好，他没有往回顶。我心情好糟糕，继续找人骂。。真的超级无敌郁闷。好冷。。刚才看他说内些话。给我气的要爆炸了。一拍桌子 。这个疼。。大姆手指好像有点肿了。好疼。。搓了一下。刚好搓到大姆手指。其他地方都还好。总会碰到让我哽咽的话题。和他的感情。内天，他说过，对我的感情只介于友情和感情之间。我不明白那到底处于什么地步。我也不想知道。因为。我知道，那里没有爱情。或许我们真的都没有谈感情的资格。可是，听到傻瓜两个字还是那么敏感。让我心里好复杂。不知道说什么好。为什么，那些话是从他口中说出来，心里说不出的不舒服 。和失望。。我尝试告诉自己 。和我没关系 。手还再痛 。昨晚，没开灯的时候，划到了手 。留了好多血 。我便匆忙下线了一样是大姆手指 。 右手的 痛的要命 。找出了内时候买的卡通创可贴 。擦干了血 。包好了 。我哭了 不知道是伤口疼 还是 心疼自己，总之哭了，昨晚做了个梦，可是，一早我又忘记了，真的累烦了 。一瞬间，当时 。我就爱上了这首歌《离别的车站》和歌词 。听着 ，哭着 。我的世界，到处伤痕累累，到处不公平，到处痛 。很悲、任何事情都会被我想象到很悲惨，忘记 。我忘记了要怎样忘记 。好让人心酸的一句话 。忘记一个人好难好难 。无论做什么 都会觉得心痛 。想哭 。给心痛找着各种退网的借口和理由 。晚安 2011年1月14日。就好像一段生活琐事，一段一段，一天一天，从挣扎到婚礼，到婚后生活，朋友、事情、每天却都只有一段，夹杂着回忆和幻想，甜蜜与辛酸 梦，是美的2011年的15号 。直到期待着2011年的25号到来 。有几天没有过来了，好想这里，其实，好不容易才忍住没来写自己的心情呢。这里，写满了我的回忆，开心的，伤心的、幸福的，痛苦的。2011年1月15，2011年1月16，2011年1月17足足有三天 ，我没有说晚安。足足有三天，我告别网络。我想如果，时间更长的话，我也会做到。晚安、今天。17号。更新到了第十章了。好多事情，好多句子，自我感觉的好美。。晚安2011年的1月19多次的强调，我终于付出了行动。用现实去弥补过错。感谢你的绝情，让我学会死心。给我了坚持……早知道就应该白天睡一天觉。不过我要坚持到12点的。晚安2011年1月21日。为什么在今天发信息给我？？？是要提醒我什么么？？？我假装不知道。。假装忘了呗。我也不提。坚持到12点。。加油。在你没有女朋友前，坚持做第一个祝你生日快乐的人。更新至此，头好痛啊。真的是不爬山不知道爬山难。累到不是累，就是每天头都好痛。每天晚上7点都还不到，早就呼呼大睡开始做梦了。可是，今天不一样啊。我在这硬挺呢。=_=困死我了。不过，怎么说。再累再困都是幸福的。我要做我能做的。不是我应该做的。12点的钟声什么时候才会响起来啊。勤劳的1天。奋斗。。。但愿，是个平安、顺利、快乐の1天。这个关于｛CXZ｝的【成年】生日。。生日快乐。。对于这个世界不要同情。因为这个社会本身就是绝情的 。我以为我可以做得到，可是，我没能坚持到底。我希望今天的我可是是快快乐乐的。可是，我失败了。败给了自己。从今天开始，我不会再输给感情。我不会再向感情低头。内份不属于我的执着。。我放弃了……算了，我还是乖乖的离开电脑旁，安安静静的过着混吃等死的生活，为什么这个世界这么可怕……忽然有一种被全世界抛弃的感觉。我喜欢眼睛会笑的人。那样的眼睛可以传递快乐、我喜欢眼睛会说话的人。那样他不说什么我就知道他在想什么。明明只有一天没来，却感觉好久都没来一样，也3天都没有说晚安了。我想这也或许是我觉得空虚的原因吧。
今天接琳回来了，很开心。总是想笑。不过，自己却从早上一直邋遢。早上匆忙的赶车，差点误车，手机还落在家了，然后再车上，碰到大姨夫帮我起了车票，我随手就把准备好的车票放到了座位上，还好有好心人提醒，然后就是到了五常和琳琳给微微打电话的时候，琳琳来电话，我接电话随手又把手里的钱扔了想去洗澡还内什么了。总之，今天好像有点记忆衰退。。……想想今天，我只记得他的手机号码，其实，还是挺有用的，呵呵。不过，以后我尽量要把每个人的手机号都背下来吧。不然找不到谁的时候可就麻烦了，今天，，小年？？？？逛了一天才知道。额、、晚安吧2…11…1月26日风风火火的一年。过去了。越长大却越感觉过年好无聊。烧水，煮咖啡，甘草杏，就够了。黑天，不关灯，会少些害怕。晚安。2…11年1月26日。霜霜··李俊会等你的··捡到的朋友我希望你能帮我一个忙··把这个漂流瓶复制下来在扔三个出去谢谢你们了··也请你们帮帮我也用不到你们好多时间··谢谢有你们她才可能看到··没你们我就这样一个一个的丢可能她辈子都看不到··1月14日 09：51昨天 17：49我知道，我会帮助他的，不仅会发三个瓶子，我会尽我所能的帮你。瓶友，祝你幸福哦。因为我想要的幸福失去了，所以，无论身边的人有什么要求，只要得要拥有的。我就会尽权利帮助。即使是陌生人，因为我理解失去的痛。我这辈子，下辈子，无论什么时候，我都不可能同意你认我当妹妹的事情。绝不肯让它发生。……晚安、2011年1月28日无论怎么放松，心里还是有一个大疙瘩。我知道那和我没关系，也一再的告诉自己和自己没关系，可是，眼睛湿了。感情真的很让人犯贱。。假装坚强，是不想让人看到眼泪；假装轻松，是不想让人发觉心酸；假装开心，是不想让人知道寂寞；假装高兴，是不想让人看见伤悲；假装甜蜜，是不想让人看见泪水；假装幸福，是不想让人看见疤痕；假装成熟，是不想让人看出无知；假装聪明，是不想让人看到失败；假装快乐，是不想让人看出孤独。我不知道自己的心情为什么还会被左右。就让我一个人就好了么。都不要理我。给自己太多空间去想象。我什么都不是，什么都做不到。做不好，为什么，什么都错。我也没有什么用意，我有那么可恶么？我不知道怎么了。不要知道怎么了。我只想让自己在今天在这么哭过一次，就在也不要哭了。可是，为什么每次都是告诉自己哭最后一次。都还会有下一次。呵、我可笑，我觉得我是可悲、可耻。犯贱吧。为什么我会变成这样，过去的自己到哪里去了。哪去了。为什么？为什么啊？都是为什么？我也不知道，为什么会这样。我不想的，可是，我真的就好像疯了一样。这样的自己好可怕，好可怕。明明是告诉自己，不去在乎那么多。为什么我还要去想，为什么什么都不干脆一些，从始至终，我就是个小丑一样，自己做导演。给自己演的一出戏，我可笑，可怜，呵呵。最后，怎么了？我知道，所有人都失望了。连我在内都一样。为什么会想找理由和他吵架。我明明知道一切，可是，为什么还要去做内些不想去做的事。我开始面对这些事情变得情�
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