臭小子,你一定要幸福给傻丫头看-第49部分

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间心痛；可不可以　不怕　即使是个小孩子　那么　要坚强点　！《传闻中的七公主》讲的有些夸张，但是接近现实。看电视哭到哽咽。。晚安。又是1个冷天。拜托，时间慢点好吧。。2011来的迟些。。我怕失去你，可是已经失去了。上你的Q。顶留言时候　，忽然发现一个漂流瓶。于是，打开看了。呵呵、　真的好有缘分。他发的内容是“平平　我喜欢你。”只不过是对一个女生的表白。我回复了他。祝他幸福。之类的。把手机调成静音放到某个角落　可以不去寻找它，几天后、一个星期、或者半个月、我在拿它出来。我在自己和自己做着实验。如果是喜欢上1个人。分手后，即使说着是爱他（她）不要在见到对方；结果，见面后。时间长了会像朋友1样继续相处。如果是爱上了1个人。分手1开始后，不会轻易在去提起爱他，时刻盼望着见对方，却又怕见到。即使说忘记了对方。即使分隔很久不见面。几年的时间，都会在与对方见面那一瞬间。所以感情都全部涌现出来；即使他们表面上做了朋友，内心永远没有办法去承认。Vicky和小白的故事已经过去了有段时间。却始终在我心里；Vicky一个长的很可爱的上海女孩，和小白是相恋很久的恋人。在一次小白的突然离开后，足足找了他两年多的时间；小白的离开前没有任何预兆，没有任何的理由；就那样悄无声息的走了。Vicky找了2年多，没有放弃，两年后她选择了8090去寻找；内时候的她要的不是什么他们可以重新开始。要的是小白对2年前的突然离开的一个回答。可是，在好不容易找到了小白后，身边却莫名的出现了另一个女孩。不是小白女友，而是好朋友。最后小白面临一个相恋已久找了自己很久的女孩，和现在红颜知己的抉择。他选择的放弃。那时候，我替女孩感到惋惜　，同时也为她的爱所感动　；或许，那种爱才是真爱吧。如果是1杯奶茶；有人不喜欢珍珠和果肉，可以直接就选择不用添加；有人珍珠和果肉都很喜欢，却只能选择其中1种、2种不能兼得，他便必须放弃一种；　有人珍珠和果肉都很喜欢，如他所愿，放进了2种，可是当奶茶喝到最后时，珍珠和果肉却都在杯底，如果是封口的杯子，只能把杯口破开才会吃到，是不是就是说喜欢的东西总是不能轻而易举的得到　。。只是一个“平”字的暗号。没想到有那么多人在使用。呵呵，或许都有1段故事或什么意义把。陈心怡：“我两年来的努力　没想到他用1天的时间就将他们全都化为乌有。”夜晚的来临只会让我联想到1天的结束。和结束时候的【晚安】即使是陌生人，也或许陌生人才会更好些吧。那样我可以坦白讲出我的心情。。我回复他说。呵呵，不是啊。是一个朋友。在我心里一个很重要的朋友而已。我说：　我比以前过得好；我知道我说的：“如果后悔还来得及，那么、让我后悔的事情就不止这一件了。”我知道我想的：“在你生日内天，等到12点，打好【生日快乐】按下发送，再按取消，让信息发不出去　却又保存到已发信息里。”诺希结婚内天　8号，刚好是我们分开的3个月。你是不是看到了，我狠快乐狠快乐　。。呵呵。。昨天，2010年的最后一天，整个5常，没有网络，我还以为系统出问题了，做系统还做不了，电脑都起不开机了，所以，没有说晚安，对不起。我本来还有想，在2010年的最后一天，好好的抱怨一次，可是，都不给我这个机会，2011年，带着我的恐惧还是来了，不期盼。我想睁着眼睛不去闭上，就直接过到了新的一年，可是，却睡着了，也或许每天想的太多，每天乔装的太累，所以，每天头都会很痛　，很累吧。今天一早忙碌的状态让我忽略了这是一个新年，呵呵。我希望　那种忽略如果是永远就好了。肚子饱饱的，可是还是会感觉有点饿。新年第一天，总是有些有意义的事情。原来每个人的都可以做所有事。即使没有做过的，今天，我好累。呵呵，不过蛮开心的。所有人，元旦快乐。、、如果一开始，我们就只维持普通朋友关系就好了。晚安2011年1月2日。停了一会电。去了趟集，好冷。给微微带回来的海报让S给他在转交给他了。我没有办法亲自送到他手里。以后，也不想在见他，不要和他讲话。我的生活要彻底脱离过去。重新开始，从我删掉空间里所有的留言开始的时候我就计划要重新开始，所以不要在和我谈感情了，我不要在去接触内个东西。我怕，，嗓子，好疼……身体越来越虚弱。好难受，嗓子慢慢的有些沙哑，还是很疼，头也好痛，或许，感冒了吧。屋里的空气只有4、5度，外面的天气是零下十几度却让我感觉到几十度的寒冷，东北或许真的就是这样。我坐在椅子上看着韩剧，手里拿着一盒纸巾，不知道是为了剧情哭的一塌糊涂，还是为了自己……内个手机链，带有你名字的手机链，我会在回去的时候把它扔到海里，让它永远消失，带着记忆，带着爱，带着痛……晚安。。　2011年1月3号。　发烧、嗓子疼痛、浑身难受，我一直不好生病。但平时好渴望生病。因为，生病可以得到关心，不过，也让人担心。可是，我就那么自私一次，我生病。让我得到关爱。可是，真的好难受。不过，我喜欢。浑身都在发烧。嗓子疼的要命。不是打喷嚏。总是干咳。那样嗓子更疼，腿也疼，或许是风吹的，小肚子也跟着起哄，时不时疼两下。却发疯的折磨我。维持这样就好，不要在更加难受了。受不了了。明明很冷，却时不时的发热……到底什么意思？睡了一下午觉，一直头很痛，没睡着。浑身一点力气都没有，有点微微的发烧，嗓子也很痛，哑了，说话会含糊不清，还会疼。早上吃了一点饭，就一直没有吃东西。也没感觉饿，想吃点水果，嗓子又疼。像要爆炸一样，现在说晚安，会不会很早。可是，我不知道我会撑多久。所以，先说了吧。2011年1月4号。这样、或许才是最好的结果吧。也或许　，早就该把话说明白了。拼了命在保护、却拼了命伤害……我该怎么去面对，转眼间。一上午过去了。我不知道我在期盼什么，等待什么。我想，2010年的自己，真的过的好累。头痛的像安了定时炸弹一样，随时都可能会引爆　，将近两天没进食了　，有点饿，可是又没胃口。好难受，无论身体难受，还是心里难受　，都够我受了　，琳琳有给我打电话，担心我吧　。我只有强颜欢笑去伪装自己　，或许这样的乔装琳琳会理解我内心的感受　，可是，这样或许能让琳琳对我少一份担心把　。琳琳问我，哭了没有，我迟疑了一下，说没有，呵呵。其实　，我哭了　，不过，为什么哭，我自己都不知道。什么时候哭，我自己也不知道。美好的事物，总是在闭着眼睛的时候才会有，最完美的，只要一睁开眼睛就全都会消失不见。晚安我生病的第2天。2011年1月5日。结婚的人不一定是相爱的　，相爱的人不一定是结婚的　，而是认命的　。如果一个人连自己都觉得自己虚伪，那么还有什么理由去继续伪装。现实总是不给人太多的遐想空间。我虚伪　，我的假装　，连自己都欺骗了　。就近乎完美。世界怎么了，现实怎么了。我怎么了。为什么自己都在欺骗自己。丑小鸭的卑微　，为什么要乔装成白天鹅的高贵。晚安。。病情没有好转。2011年1月6日。看到你每天这样。　在群里聊得高高兴兴的，　就好像看到你活蹦乱跳的在我面前一样。　无论你是否和我一样是掩盖的，还是发自内心的，只要看着你健健康康、开开心心的，我就很开心很开心了。不想去打扰你。　所以，每次，我都一直默默的看着你们聊，聊的那么开心，我看的那么开心　。却隐隐的心痛。。　眼神里透露着一丝伤感……曾经有人对我说这句话的时候。。我回答“拜托那是眼睛有神，好不好”……我假装无所谓的回答。。我知道我有些神志不清。　可是，我不会忘了说晚安。　亲爱的。。忘了你，我永远做不到。　我永远都是会用酒精去麻痹自己　。　我哭了，我喝多了。　我知道我放不下。可是我知道我会尽力。　我不知道该怎办才好。我好想你，好想你陪在身边。　我怎么办。怎么办。我现在会心里真的好难受。臭小子。　我爱你，真的身不由己。即使，自己想控制也控制不了。　每次，喝醉都是为了你，我不知道该怎么办。　为什么上天总是对我们不公平。　为什么。为什么　我想制止眼泪留下来，可是它总是不停的留。　我怕，我其实，害怕你的离开，可是我能怎么办。我就是这么胆小。这么懦弱。　因为我爱。我爱你。　我知道现在的我好傻好傻。喝了好多好多酒。　以为那样去贯彻自己。把自己灌醉，就什么都不会去想，可是，头脑却还都是你。　我该怎么办，琳，我该怎么办，我不知道如何是好。亲爱的。我也一样不知道如何是好。　对于这份感情我真的累了。　我始终忘不了这句晚安　今天，晚安　2011年1月7日。晚安。永远爱你。的傻丫头。。我。。。爱你。记住。呵，记不住也好。　是祝你幸福。。呵。晚安。晚安了。亲爱的。早上很早就醒了。坏肚子了。昨晚喝的东西太杂了。今天早上头就好痛。本来打算给他们几个买点水果什么的过去看看。昨晚一定也都没少喝，可是，又感觉不怎么好。所以没去。我不想再看到他了，好难受。。知道了内件事情又怎样。我不会为了我不喜欢的人去怎么怎么样。也不会觉得尴尬。因为我有我的权利。我自私。呵呵。。每个人还不都是自私的。只会在喜欢的人面前让我不知所措。都拿我当什么了。我做错什么了。就好像推销一样推来推去。我和谁在一起，希望。。我的希望还很多呢。实现了么？为什么你的希望是我和他在一起。在对你念念不忘我就是犯贱。。自以为是，自作多情而已。。是自己想多了。呵。。想多了，什么用，会累。不是么。何必让自己累呢。身体是自己的。生病了。不吃药。。往死里喝酒。拼了命的保护自己。。伪装自己。。可是，每次遍体鳞伤的还是自己。我途什么。为了什么。。我不知道。。全当自己是傻B。自取其辱……为什么别人成全不了我，我就要去成全别人。为什么我喜欢的人不在身边，我就要去一个喜欢我的人身边。我喜欢的，可以有一千个一万个理由喜欢。不喜欢的，我可以找到上万上亿个理由说不喜欢。为什么我要承受这么多，凭什么。就因为我爱错了人，爱错了时间，爱错了地点。我错了。我什么都错的。呵。对　，从始至终我就是错的。就好像一个小丑被耍来耍去。的确曾经被伤害过一次，可是我没记性。我犯贱。我有病。陷入1回2回3回都没记性。别人骗的一塌糊涂。呵　。。我傻。比谁都傻。天底下哪有公平可言。所以，哪有你喜欢他他也喜欢你。世界上，男女之间，哪有感情可言。。你相信么。。呵呵。不要相信，，内些都是假的，都骗人的。不要哭了　。只要记住了今天　，记住了他的内些话　。记住自己放下的承诺。就要做到。不要哭，要坚强。无论什么事情。都阻止不了微笑。只要笑着，就是开心的。就是快乐的。为什么。为什么我就要实现你的希望，那我的呢。都特么当放屁了。8号。10月8号到1月8号。3个月的时间了。。这3个月里　，我不知道自己是怎么过来的。不过，以后我会好好的了。。3，散。。或许就有这个意义吧。没有感觉。就不要在过问，在插手我的事情。就算求你。管好自己。。谢了。。不想说了。我很烦。我知道是和琳听到关于你说的内几句话影响了我。。我也知道，现在我这样就是自作自受，自讨苦吃。我也知道，我要表现的坚强。。我也知道，内心里我想要表现的如何如何坚强的样子。我怎么都做不到。可是，我尽力了。。晚安。。分开的陌生人的第3个月整。11年1月8号。为什么妥协的永远都是我？？我想发脾气，冲谁？？只能拿自己撒气。什么时候都能把胃咳出来了。。那就死翘翘了。。今天天气没有风，但是很冷很冷。。和他说话那么不一样。让我心里酸酸的。。不过，也不是。我明白了。我特么记住你了。。可以加，但却被拒绝。我明白了。我就特么自找的。活该，OK，以后不会打扰你了。。呵呵。在特么写一句话为你。为你哭一次。我就死了得了。。呵。什么狗屁啊。都特么放屁。。你在离开我，你就死在我面前。呵。。拿我当什么呢。。傻逼耍着玩的。我告诉你。现在你在问我内句话。我眼睛都特么不眨一下，你死吧。我开始恨你，往死了恨。。我不希望你得到幸福了，呵。。对象？呵呵。你到是挺快的。而是是自己处的　。我什么都明白了。我发觉我做错了。我不该加她。不该和她说那么多；不过，我问的那么多问题，是个女生都会觉得奇怪。所以没办法，还是要解释下。她问为什么分手。我告诉他，只是彼此没有感觉而已。其实，我只是不想她误会。。慢慢的学着放开吧。。我的确是没有想过再有复合的机会。我也没想过会在重新认识。。我是决定要做陌生人，1直做下去。。可是，你的交友速度的确惊人啊。。呵呵。你很在乎她么。对吧。和她讲过的也蛮多的么。。呵呵。同学聚会都知道。。呵。还要带着回家了。恭喜你呢。。不怪谁，怪自己。也不能怪他。早就说过陌生人了。他都做到了。为什么我总是在过去的回忆的转来转去。走不出来，都怨自己。。内天喝过酒，我记得，我妈好像问起过你问你来了，我说恩。问我们在不在一起了，我说没有。问你有没有对象呢。我说，不知道，我哪知道他的事。别墨迹了。你这速度有点……。。太过了吧。。是你妈着急还是你着急啊。我看都挺急的。。我特么要疯了。。擦。心思心思就特么感觉自己像个傻逼似的。。多少会有点的。。我是女生，可以理解这句话。。　带着那么浓浓的醋意。　对不起。。心情平静多了。毕竟分开就是分开了么。他的事情当然和自己没有任何关系。　可是，知道这件事情，对于我来说不知道是好事还是坏事。或许两方面都有把，一方面，我会更加难受，一方面，我知道了他的幸福。　下一年，也就是所谓我恐惧的2011年，他就要结婚了，。　或许，结婚后，我就会彻彻底底的死心。　怎么感觉自己这么死皮赖脸呢。。其实，也没有等他。　我只是等着忘了他。可是，总是忘不到。　以后，或许会好了吧。。时间，傻丫头，加油。　不要谈恋爱。。感情，，在短短几个月就能变心。　呵呵。不过，也说不定。就一直对我没上过心呢。　内天，他连看都没有看我一眼。呵呵。　他下楼的时候，走的那么直接，头都没有回一下，S打电话还说是他让的，耍我呢吧。无非是以为那样能让我看起来开心点。　拜托，我每天还不开心，很开心，我都谢谢你们的关心和厚爱了。。　我接受不起，也不配接受。你们都该关心谁，该干什么，就去做。　何必去在乎我的感受。　今天我知道了这件事情，对我有好处的。呵呵。　以后，我不出去了。。手机关机。渐渐的远离网络　就会远离很多东西。。就会忘得快些。。2个人都下线了，或许由于我的原因。。　臭小子可能在给她打电话解释着什么。她也醋意浓浓的听着解释。。可是，我什么都做不了，，除了不停的跟内个叫王娜的女生说着。不要介意，我们没什么。可是，我知道，没什么用。。所有