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臭小子,你一定要幸福给傻丫头看-第43部分

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么痛,那么难受,可是挂了电话,周围安静的一点声音都没有,难免的让我不去想起一些什么。我们的回忆。那么多,那么伤人。。那么痛,,我爱你,爱的那么超乎我的想像。你对我,狠得不能在狠。。我知道,我们背负的压力太大,累了,我也累了,我们休息休息吧。那么你的下一个她。。记得好好照顾他。一个不懂得好好照顾自己的他。他从来不善于表达自己内心的想法,他喜欢吃辣,但是吃辣的时候要记得看日期,还有吃麻辣烫的时候记得不要在让他喝花生露,那样对身体不好,如果有机会让他戒烟那么一定要把握住那个机会,在他心情不好的时候就让他一个人静一静,或者在他身边陪着,给他一个拥抱,但是记住千万不要多说什么,因为在那个时候他心情会很乱,很容易说出让人不理解的话,他心情不好的时候会胡言乱语说出一些莫名其妙的话,但是又会瞬间保持沉默,他会用呵呵、哈哈去掩盖自己的内心,他不会轻易的许下任何承诺,不要觉得他不在乎,因为他是怕做不到,让他在乎的人伤心,他喜欢吃鱼类的菜食,所以记得要好好学习哦,呵呵,要记住拴住一个男人的心首先要抓住他的胃……我不想在说什么了。我想。现在在平静说着你和她。或许事情发生那一刻。。我就会崩溃,,原来,关于你的东西。删掉了。都永远都不彻底。总是在某个文件夹中,某句话中。某个聊天中,找到了,看到了,想到了,感觉到了,那些……【无情假意】我想,我关机。我是害怕。。害怕。不想去面对。收不到你信息的夜晚。。有那么一个电话号码一直在心里。始终忘不掉,或许是我太刻意的去想要忘记。以后,不再那么刻意,或许慢慢的就忘了么?义无反顾的,一天还是想你。我不想在去想过往有关你的一切。那些,让我害怕。。今天一早醒来,突然头脑出现的你的号码。越是想忘掉越是挥之不去我想以后,不再上你的Q,不想看到有女生和你说话。不想再看你的最近访客。不想在这样想你想的发疯。。我清楚的明白,昨晚我的确做了一个梦。而且很长很长,只不过,一早醒来的时候,我却什么都不记得了。亲爱的,我好想你。。晚安。。【这个夜晚】Q里不再有你的头像闪动、存在。甚至你的头像什么时候亮起来我都不会看到了。为什么,会这样?为什么经不起这么点考验。。我讨厌现在这样的时间,地点,事情。。有时候真的希望,身旁过着的某个陌生人,会狠狠的一刀刺向我。。那样狠狠的……就像你的心一样。。狠狠的……我有告诉自己坚强啊。有告诉自己不要哭。可是,什么都控制不住。一个人的时候,安静的时候,或是喧闹的时候。你总是出现在脑海里。忘不掉,忘不了。我……也不想忘。。该怎么办。怎么办。。怎么办??谁告诉我。。老天爷,,我欠他什么了么。这辈子,上辈子,上上辈子,我一定做了很多坏事,一定欠他的。才这么折磨我。。我不想再哭了。可是,什么都控制不住。。我想不该在想用酒精麻痹自己的办法了。其实,自己还是不胜酒力。。还是不胜酒力的我,在喝醉时、想要的,却仅仅是你的一个怀抱。每一次,亲人朋友爱人,背叛或是离开。心就会痛那么几个,痛那么几次时。。就会哭无数次。。我的眼泪始终是流不干。真的有【失忆】这种事情么?大脑受过刺激。被撞击了就会失忆么。。呵呵。。这个消息对我来说真好。。他爸爸是心理医生。所以我想维持5年的感情也和这个有很大的关系吧,我很清楚的感觉到。他对她,是一种责任。他知道一个女生的感情是多么脆弱,所以从一开始和她在一起就决定好好对他,和他在一起了就不能伤害她。他把她的电话号码存成宝贝,他会在无论心情多不好的时候接起她的电话都若无其事的样子,他会和他讲话很温柔,他会在她回家的路上问她是否是一个人走,然后告诉她小心,注意安全,他会在她自己一个人回家的时候,估计着大概的时间,在她快要到家的时候打电话关心一下,他会在她不开心的时候,无论身边多少人,对她说,不许生气了好不好,不要不开心了,他会在她不高兴的时候倾诉着什么的时候,说,我知道我一忙你就心情不好了,他会很耐心的听她讲话,然后很耐心的回答,他会看到她的未接电话的时候无论多忙,无论多着急的事情都可以放手不管,马上打回去,是怕她着急,他会一个月不要休息,为的是和她串休到一天,在她休息的时候好好陪他,他会在她每个月的内几天,给她买一些补身体的东西,告诉他小心,他对她不是好,是责任。。是一个真正的男人应尽的责任。现在那样的男人真的是海底捞针啊。。 今天,心雨姐回来来的,不过是回来取准考证,今天,又是我自己上了一天的班。一直都没有闲过。今天,天一早就阴阴的,今天,我给家里打了电话,今天,秦皇岛是否有下雨,今天,琳琳,微薇,你们是否都开心,今天,我手机停机,贝贝给我发信息没发过来,着急了,上网给我留言,今天,家里下了一天雨,你呢?好好照顾自己。。亲爱的,我懂了,,爱情就是从感情走到亲情的一个过程。下雨了,注意身体。。晚安。。我的2010年10月11。忙碌的一天,还是让我停止不了想你的,每一分一秒。好冷了。。注意身体。。亲爱的。晚安。。2010。10。12昨天,心雨姐带回来一些栗子都被吃光了,今天超级想吃,于是,去了大商。逛好半天才看见,,但却是袋装的,不过,算了吧,满足了。本来是打算买栗子的,结果花了八十多块钱买了两大瓶水。两大袋酸辣粉和泡面。还买了些咸菜什么的。【幸好】即使收手没有继续逛下去,不然啊卡里刷不出来钱就丢人了。路上,还是经过内家药店,于是,习惯性的走向药店门口的称重器。该死,重了将近十斤,,哎……该减肥了。这几天一直在告诉自己,以后,无论自己想要什么都要尽量满足自己。这个世界上没有人会像我一样在这样爱自己了。我一定好好对自己。至于,内个出现在我的生命中我认为最重要的异性同志,对于过去就当【天书奇谭】一段经历吧。人总是要长大的,而我只是天真的把你的一句【玩笑】当成唯一的【承诺】之后,学会了勉为其难接受现实,却还是人多面前【强颜欢笑】,一个人时【沉默寡言】我知道了【苦中作乐】的含义,以及【爱】的真谛。谢谢你,那个让我既爱又恨的你,,让我长大了。。让我学会了放弃。最后,请你们无所事事的情侣远离我的视线里玩【暧昧】你们不知道我心里难受啊。很难受很难受,心痛感觉,你们有过么?呵呵……或许每个人都有不同的心痛感觉吧。想起来内天的那句话。我心里就很不舒服。你说:“你害怕我像上次回家一样,不爱说话,什么的。”我听那话咋就那么来气,那么心痛,那么伤心,那么想骂你,那么想哭呢…… 你知道不知道你说内句话在我心里的含义是什么,呵……我告诉你,顾炫平,没有你,我也一样过的会好,而且要比有你的时候过的更好,至于你,我还是会祝福你。谁让我就是看上你了。在乎你。这辈子,对与错的经历,都毕竟经历了。以后,我们,好自为之。。你过好你的,我过好我的,比比看谁会过得好么?不过,还是说实话,现在你在我心里真的算是【根深蒂固】了,不过,我想,应该早晚有一天,我心里这个位置会换人。因为那里毕竟不是你的家。因为你遗弃了这个为了保留的【家】是你不要傻丫头,不是傻丫头不要你。是你摒弃了这份幸福,想一想过去,自己好傻、好幼稚,有时候明明意识到了即将要做的事情是错的,最后还是会固执的坚持下去。为了什么?为了心里的那份爱,我常常告诉自己,也告诉身边的所有人,跟着自己心里的感觉走,不要错过了,也不要做让自己后悔的事,如果碰到了真爱的,那么一定要好好珍惜,把握住。 5年,5年以后,如果你未娶我未嫁,我们都不变心的话。7年以后,这个【家】的位置,还为你保留。傻丫头、发表于。2010年10月12日我们分开后,我开始时刻的关注【同学群】因为只有在那里才可以发现你【上下线】的动态。看着你上线,心里安稳着,看不到你上线,心里就好像和你的头像一样是灰暗,没有光彩……你的伤口现在应该没有什么大问题了吧。我真的变成了一个【爱哭鬼】总是莫名其妙的就会哭,想着什么会哭,说着什么会哭,看着什么会哭,听着什么也会哭,哭……不是错,证明……我有感情!感觉时间过得慢的时候,我就学会了安慰自己说。【 傻瓜,你想啊,时间其实没有那么慢,你看,昨天被我们说成是后天的内一天,在今天已经变成了明天了。】于是,每天一早醒来,开始在梳头时照着镜子说一句:“傻丫头,加油。”即使,每天晚上,接不到你信息还是不习惯的半夜时不时的醒来翻开手机,即使,每次拿起手机,知道你发来信息的机会是多么渺茫,还是会那么期待着,即使,每天我在想你,也不会再发一句,亲爱的,我想你了,好想。想的发疯。即使,每次哭的时候,都有冲动想把电话挂给你,即使,每次想和你讲讲话时候,电话号已经打出来,却没有按下拨出键,即使,每次有打好的信息要发给你,却没有按下发送,而是保存到草稿箱,即使,那个电话号码从手机中已经删除,但是,却被我死死记在心里,即使,爸妈还都不知道我们分手了,我也在试着让他们接受,即使,每天的一切都在改变,我也没有停止过想你,即使,……今天,我把想对你说的话。用Q邮箱里新增功能。漂流瓶。扔到了一个陌生人那里。我想,他应该理解了我的心情。亲爱的,晚安。2010年10月13日。〃——○●— 有一种{幸福'}不叫(永远)⿴ ╳。‘°可幸福'有一个永恒》德名字叫|┆真情。。今天,此刻,超想你……现实,总是离我太过遥远,也或许,是我把自己想的太坚强,也一直在逞强,把自己伪装的天衣无缝,一个人时,我想是该安慰自己的时候吧。一个人时,抱抱自己放纵的哭吧。 我们的世界,不相同,我们不得不分开, 即分不开,又合不来的感情,刻苦铭心的痛过,伤过,爱过了,亲爱的,心好痛。好难受,是不是丘比特把那把爱情之箭刺中了我,而你只是在那一路的风景,陪我找幸福的过客。如果是,我愿意停留在那一处,让时间停留了不在流逝,或许我的懵懂里,还隐约夹杂着许多幼稚。可是,我就是喜欢你啊。喜欢有错么。忘不掉有错么。2分30秒的人生,我会用15秒写下【遗言】用15秒把自己【喂饱】用15秒回味【一生】用15秒去找以前和我做对的人【报仇】用15秒放肆的【大哭】用15秒像过去的错误【忏悔】用15秒和朋友一起【分享】用15秒和爱人【甜蜜】用15秒和家人【温馨】用12秒把所有傻丫头心里重要的人聚集在一起【说笑】用最后的3秒对臭小子说【我爱你】刚刚忙完。臭小子, 睡了么、晚安。。2010年10月14日对于时间。一直都没有概念。清晨醒来的时候,还略带朦朦胧胧的睡意,便开始抱怨,怎么时间这么匆忙,如果在延长一些该多好,让我多睡那么一会,白天工作时候又开始觉得时间是那么漫长。如果时间能快一点,让我早点下班该多好。然而到了晚上月色朦胧的时候,又开始感叹时间的飞逝。每一天,不知道该抱怨时间过得太慢还是该祈求时间多停留一会,时间总是在我的期盼中显得格外的缓慢,不知不觉中却消失的无影无踪。我的人生就好像一道选择题,其实,它有着它准确ABC的答案。而我,却总是想用对与错去判断。我想无论是奥数,解方程,勾补定理亦或是几何图形,都终归有它们的解题奥妙与技巧。就好像,我的一路走来。从小学abcd,思想品德。到初中物理化英。到大学的大语毛概的定论。那样无从选择,经历过了才会感觉到其中的韵意。就好像前几天,去买栗子,买到的是现成的剥好的栗子,而吃着却往往没有自己剥的香。感觉无味,让我联想到我的人生。或许,亲身经历过,才会有滋有味吧……足足有3天没有看到你的头像在群里亮过了。生活,往常一样,平淡,枯燥,无味,烦躁,想你…… 昨天,我作了一个梦,我好害怕,几乎是被吓醒,这个梦,梦的我好累,好怕…… 我梦到你“离开”了,永远的离开了。我不敢相信,也不想相信,可是,我回家的时候,你在医院。我怎么喊你,你都不应我。我哭着,喊着。看着你脸色苍白的躺在病床,却无能为力。那种痛不欲生的感觉。想象不到该如何形容。当时,我就希望,躺在床上的人是我,而不是你,让你感受一下,那是什么感觉。你妈妈看着我哭的更伤心了,更可怕的是,不明白为什么。醒来时,我竟不知道是现实,还是梦,这个梦。好恐怖。感情,总是难以预测。自己喜欢的人,未必喜欢自己。喜欢自己的人,却被自己忽略。而明明彼此都相互喜欢的。往往又不能再一起。世界好乱,感情让我好疲惫。没有了你的生活,每天,我都会告诉自己一句。每天,记得微笑,记得开心点。因为,你的内句,你害怕,你不想看到我不开心的样子。让我把自己变得好虚伪。每个人问起:“你过的好么。”我会淡淡一笑回答:“很好。”谁也不会在多虑这头的我,是哭是笑是好是坏……其实,说着,很好的每一次,心都会那么疼一下。偶尔会哭……今天琳琳说关于……结婚。也让我想起内天你的话。亲爱的,想你了。我们为什么不能在一起。为什么要彼此伤害。我知道你是要终止对我的伤害。可是,你的离开,对我来说,莫过于所有的痛……永远都不要去想什么问题该用什么办法去解决,那样,只会让自己心情更烦躁,事情到了解决的时候自然有它的解决方式,我们改变不了什么 不是么,我想,我对琳琳说着这些话的时候,自己也有很大的启发。总是在和别人讲着什么道理的那一刻,自己也才会意识到自己讲的话的含义。琳琳问绍楠为什么不和她联系。那我呢。我的你为什么不和我联系呢。呵……所以,我想。凡事还是不要问个究竟吧。还是不要问为什么,不要让自己在心痛那么一次了。臭小子:还好么?最近我好累。好希望自己不要在这样的去想你。现在每天,我都保持着微笑。即使,想着你,眼角总是挂着泪。可是,我从来不让它留下来。你知道么。最近。从我手中做了好多东西呢。呵呵。白痴。为我高兴吧。我知道,这是你想要看到的。所以,不要担心我了。我每天也有记得按时吃饭,也按时睡觉了。而且,我又长胖了呢。呵呵。你也一样啊。好好照顾自己啊。记得也早点睡觉啊。干活累要好好照顾自己身体,不要让自己受伤,一定要小心。亲爱的。我想你。晚安。你睡了吧。(还是,说明一下,我不睡觉。呵呵)2010年10月15日。和霍泽航聊完。懂了点什么似的。好的。以后,我要开开心心的。忘记了。他说的对。你还是没有心思和我好好在一起。我何必呢。呵呵。现在的感情太不值钱了,好廉价……累死了,,腿酸酸的。我有一个多月没有休息了,都特么以为我是超人那。今天,下雨了,天凉凉了,看贝贝的最近更新,牡丹江似乎都在下雪了,大连明后天有雨。
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