臭小子,你一定要幸福给傻丫头看-第42部分

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感情，都是一段经历。为什么。每个人都习惯了破坏它。今天。我进了闫浩洋的空间。他已经【离开】人间了。看着他空间里的内些留言。不是为了他感觉伤感，而是觉得罪有应得。更多的则是庆幸自己身边没有发生这样的事情。所以，我珍惜，珍惜着身边每1个人。我知道了。生命这个东西，无法预测。臭小子，我们也1样。我会用我生命的每1天去珍惜，我应该珍惜的东西。只要我活着1天。我就不会再去破坏任何一份亲情，友情，爱情。我好好的珍惜家人、朋友、爱人。因为，此刻的我，似乎感觉到1种莫名其妙的危机……1早1晚还是习惯性的打开猫扑社区。进去看看最新的帖子，偶尔看见几个自己比较中意的。看过也就是内样了，想1想，自己，好多天没有吃过饭了，都有点不知道怎么过的。真TM　闹心。烦死了。烦死了。看见什么烦什么。闹心死了。10月1我值班。烦……远方的1个电话，1种牵挂。1声关心与问候。就会温暖1颗远方亲人的心。看着亚俊的日志。我似乎感觉到，【笨蛋】已经是完完全全，彻彻底底的离开了我们。我哭勒。笨蛋，一路走好。我们会想你的。当；时间在次停留在这个时间段的时候；我哭了；眼泪；那么无止境的往下流；我知道；我不再是个孩子；我知道怀念；不再是我应该做的事；　；　；所以；我狠下心；我不对任何人在次诉说我的苦楚；我的不安；我开始学着；理解；包容；用自己最真诚的心对待身边的人　。。。慢慢的；我开始想我自己的未来　//那甜蜜的画面中；谁也没有　。。　只是自己慢慢的拚，我是个女人；随然算不上1个大女人吧。。至少；心理是想往这方面发展的//在以后的每一天中；我必须；　杜绝依赖任何人　……我不敢哭；怕哭　……觉得；世界离我而去的时候；　才是真正孤单的时候　//天阴阴的；却不知道；应该往什么地方走；十字路口交接处　……最大的奢求；请；在我哭的时候；给我递张面巾纸；　//久违的一句我爱你；声嘶力竭的呼喊着　。。在内心深处；　我依旧选择沉默；让自己沉默　。。。请给我一个；让我可以时刻依靠的肩膀；歇歇　//流眼泪的人；是最可悲的人　。。　我是那个可悲的孩子　///天色晚了；天黑的时候；就是不安和孤独出来作祟的时刻　。。我需要坚强；我需要适应各种情形下的人　。。好多年了；身边的人形形色色；却没有真心对我的一个　。。我想哭；但是；我哭不出来　。我能做到的；就只是；祝我自己；明天的明天的明天比现在过的好。。现如今的莪　……莪每天给他写日记　……　好用心的去写　……莪努力经营莪们这来之不易的爱情　……以前；莪在怎么怀疑；莪在怎么猜测　……　都没有；现实来的快　//莪没想到；看到聊天记录的刹那；眼泪就掉下来……莪以为；莪自己没那么在乎这段感情　……　莪以为；在怎么吵　……都不会对不起谁；不管是什么；还是什么　。。//听着；1句句刺进心中的话语　//莪好像让现实逼的更坚强了　……莪为什么把错都推到别人身上；把自己摘得那么干净　……　像1切莪都对1样……如果你离开了，该怪的不是你，而是我自己；看不住曾经属于自己的那个男人　……可不可以有一个人。可以看穿我的逞强。可以保护我的脆弱。　不要在我说没事啦，你去吧的时候！就真的会放心的放开我的手然后留我一个人，不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到……我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。然后说　你在我的面前永远都不需要伪装坚强。我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上。然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你　你都还有我。。每天温习好几次……你的名字和样子。。不自觉被你笑着牵动意识开始。。每天写一段话。。用最美的文字记录你这是我最在意的心事。我没有了以前的骄傲。。我没有了以前的固执。。没有了以前所有的；优点与缺点。。我不乐意和任何人争论任何事。。　我不那么好强。。争强好胜；谁也不服。。　我觉得；没必要了。。　我这样挺好；每天；看这外面形形色色的人们。。我凭什么因为1个人；因为1个事放弃1片森林？　好不容易1个称心如意的工作。才不会随便放下。我不羡慕别人天天有人接；有人送；有人买饭；有人疼。。　真的。。。我不那么羡慕任何人。。我有我自己的生活了；1步步的走着。。。我不会在站在窗口看着1个个的；幸福。。羡慕他们；嫉妒他们。。。因为；在遥远的地方。。我　也有。。。我不会；说。。　白瞎了；；好长的时间！！　我会告诉你们；当没有你们任何1个人的时候。。我；依旧很好。。。我不会那么招摇；；不管在哪；五常也好；外面的任何1个城市也好。。我会老老实实做好本职。。。　我不会在让人瞧不起。。　不会在让人牵着鼻子走//。。是真正的感情；打不散；打不跑。。。慢慢来；；谁都不能指望谁1生1世。。希望；谁都能明白。。。　在我以后的生活；我不会主动对你们谁好。。你们；如果真的有我。。真的有感情。。。　心里真有韩宁的位置//　不管我在哪；世界任何1个地方。。任何1个角落//。。。你们不会做对不起韩宁的事；；　那时候的我；将是最满足的1刻。。这1刻‘‘又1次在没有人的时候‘‘哭了//原来；那些奢求；老天爷收到了，莪放肆の哭着；感谢上天听到晓畅的祈求//也原谅她幼稚无知的咒骂//我对你1种【想念】1种【无时无刻】の挂念晓畅以为‘‘这几天来都不有任何关于你的消息。。这1刻‘‘韩宁也谢谢你//记得韩宁的存在//亲爱的；想你；真的很想很想；没有1点虚伪的杂质……单纯的想着；看着一句【我也想你了】给了莪哭の理由然后‘‘‘‘我接受了。忽然‘‘感觉到黑天的恐惧//没有白天的人群夜‘‘静静の　莪1个人想念着；晚安、9月30日：不知道为什么就是如此的心烦。笨蛋被扔到山沟里了。没来‘‘‘好吧！睡觉，晚安、10月1日：10‘‘月的第①天。又1天的【血雨腥风】吃完晚饭后感觉有些恶心，排了1天的图，脑袋都要爆炸楼下の【松香水】味道熏得胃直犯恶心，明个儿2号了　心雨姐24号回，这些天回忆起来，自己似乎没有说过什么话，经理还是照常的心情不好骂着，也不给开支，而我の心情自然的烦躁着【琳琳】这1次，似乎真的很生气　，莪知道该如何去说，去解开这个结，其实　总的来说　心里十分不舒服，不是因为他们，而是这个【团体】，渐渐地，渐渐地，散开了，散了就散了吧，【天下没有不散的宴席】谁没谁活不了，有什么大不了，只是，终归觉得【可惜】至于【她】和【他】或许我该【管】，有理由【管】可是，自己给自己1个借口，告诉自己【如果】有1天让莪在他们之间做选择，那么，问心无愧　，我会毫不犹豫的选择【友谊】这辈子，遇到真心的朋友太不容易了，而爱情，得到幸福则是幸福，得不到则是一场【浩劫】晚安、10月2日：外面依旧在稀里哗啦的下着雨。刚刚从外面回来淋得够呛。站在门前看着外面淅淅沥沥的车辆，朦朦胧胧的雨中穿行着。我想大概还都沉浸在过10月1的气氛中呢吧。手里的活堆了好几家的。哎……刚刚在外面又差一点与车来个亲密接触。雨淋得我眼睛都睁不开。就一道光晃过，刺眼……车驶过了……平安无事‘‘这样的每1天，让我感觉无助极了，外面的雨，让人不得不联想起1些什么。总是，觉得自己可怜无助。却又在逞强……晚安、10月2日：我想‘‘‘‘我们都还很幼稚‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们还都不懂事‘‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们所谓的爱还只是一种依赖‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们都该学会成熟了‘‘‘我想‘‘‘我们应该学会承担1些从来都没有经历的事情了‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们应该学着自私点‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们应该学着变得现实些‘‘‘‘我想‘‘‘‘我们要再有生之年好好珍惜‘‘‘我想‘‘‘‘我们要用最真挚的心去对爸爸妈妈说1句：“我爱你们”我想‘‘‘‘我们应该用最真诚的心去对朋友们说1句：“谢谢你们”我想‘‘‘‘我们应该对内个陪我们走了很多“路”的她（他）说1句：“辛苦了，谢谢。”我想‘‘‘‘我们应该对关心我们的，我们关心的人，说一句：“你们，1生平安。”miss是丢失，也是想念。so　I　miss　you　everyday　，so　I　miss　you　very　much　everyday。。chouxiaozi　。。we　will　gettogether　forever。。晚安、10月3日：天‘‘‘‘好凉‘‘‘‘我想‘‘‘‘家里1定比这更冷。手指运用不灵活了。键盘似乎都有点冻僵的感觉，今天老爸给我打钱了，晚上就可以买手机卡了。我拿着银行卡，站在提款机前看着卡中显示余额。差点哭了。我真的不知道该怎样去回报爸妈对我的爱。那样无微不至。担心顾虑着我的1切1切。爸妈，谢谢你们。我1定好好的，不让你们失望。我知道，每个家长都希望自己的孩子不复他们的后尘，所以都把自己的孩子送到远处，锻炼，磨练。学着自己1个人坚强，学着遇到事情自己面对，学着长大……晚安、10月4日：想想昨天真的很傻。。冒着大雨出去跑那么远买手机卡……回来冻得直哆嗦。其实，还不是为了不落下一天的晚安，我怕臭小子找不到我，现在真的很冷了。不知道为什么。小腿很疼。就好像后边内跟筋僵硬了一样。动就疼。我的手也不受用了。冰冰凉。还有昨天在超市大逛了一圈又一圈。最后结账的时候发现忘记带会员卡了。汗死　了‘‘‘花了刚好88元。内个收银的说，在加1元，就能领一张8元抵值卷。88都花了还差内1块了，这就拿着内八元抵值卷逛啊逛得。八块钱逛了半个多小时。难不成。我老　了？？腿疼……哎……烦躁死了。。改图改的只迷糊。。我可以容忍欺骗‘‘‘可容忍不了狡辩^亲爱の：怎么办。越来越能吃了，一个人竟然吃了一份过桥。半个地瓜。心思下都觉得可怕。爱情的力量实在太可怕了，有你和没有你的时候感觉就是不一样，那时候我怎么想吃都吃不进去，现在往死里吃。累了……我想休息下，眼睛闭上。就不在睁开。这样说，会不会太不负责任，我想如果有1天。我消失在五常或者某个城市的某个角落。就会被遗忘吧。那时候，我连遗书都不会写。死不死，谁会心疼。哪怕那么1下。发烧。难受。头痛。恶心。四肢无力。或许。死真的离我不远了吧。或许，早已经换上了什么绝症了。不然。这段时间为什么。总是感觉那么不好。总是对一切都那么留恋。总是喜欢怀念。总是喜欢家里感觉。总是晚上睡不着。总是想着内几个朋友。总是好像有好多话要讲。总是好想好想内些人。或许，是预兆吧。1个假期，对我来说。似乎都变成了奢望。每1个人都在充分利用着别人对他的好，利用？？你们贱不贱。是心疼，还是心酸。一个大部分人都对我讲过的话。而你。臭小子，似乎从来都没有说过。真不知道你一天都想些什么呢。好啊，呵呵。就这样，过吧。看能到什么时候，就到什么时候吧。这个世界或许还真的会有奇迹发生。让你为了我改变么？我不知道。我期待，但不奢求。那样的爱一文不值。晚安、10月5日：他妈的，一大早就碰到个变态。真恶心。恶心死了。早上心思出去吃点早餐吧。碰到一个男的，直冲我来。我俩碰头的时候，他说了一句：“漂亮。”说就说了被，说漂亮谁不爱听啊。这一“漂”到好，“漂”一脸吐沫。我呸……莪不会再让你在停机了。好不容易我用上手机了。怎么可能让你停机呢。你的。我的。我的。你的。其实。放在心里的人，不用分你我。你的就是我的。我的也是你的。……家人，朋友，爱人。都一样。。加油。我韩宁宁。无论什么时候都会陪着琳琳。。我相信你，相信我们的友谊。现在和你说的这些话。说的我好不舒服。我哭了。。这1年，也曾经无数次的想起爸爸妈妈有1天会离开我，我就会哭。可是，我们要加油，不是么，我们还年轻呢。以后的路还长。不要为了眼前而放弃了未来。加油，加油，我们一起加油。臭小子，我闲的。呵呵。我真的是闲的么？我只是不想在让自己找不到你。不喜欢那样的感觉。为什么我连哭勒。。你连声音都没有在意。。或许，我们真的不适合在一起。你的忽冷忽热，让我猜不透。不耐烦？？到底谁不耐烦了。。这个人永远都是【男生】。晚安、10月6日：在这个世界上，我成了最讨厌我自己的人。我消失了。不要找我。如果我的勇气是最佳。那么就是永久。如果欠佳。或许只是一个月几个月而已……亲爱的，你们都好好照顾自己。。琳，坚强，振作起来。微。。坚持到底，加油。臭小子。我没有什么想对你说。好自为之，晚安、10月7日：或许是从这次中途回家后，我喜欢上直呼你的大名，而你却说你叫不出来我的名字，其实，我也不是很习惯，晚安、10月8日：我想，或许这是我最后一次来这里。诉说着。一些不现实的心理想法。我们分手了。今天，刚刚。2010年10月8日。我们后天是2个月。只不过，还没有过。8月10号我们在一起的，10月8号我们分开了。我无厘头的在屋里大哭了一场，然后冲下楼。上你号，把所有关于我的一切都删掉了。手机号删掉了，空间留言删掉了，Q号删掉了，照片删掉了。记忆。还在。所有你空间里的关于我的我都清理了。却把它们都留进了我空间。这一天。我真的放弃了。不是我的，终归不会属于我。我不想让你和家里吵架。放手，让你幸福。所以，你一定要幸福给我看看。臭小子，你要幸福。一定要幸福……我们都忘了彼此。忘了过去。忘了一切……晚安。永远的晚安。亲爱的。

第四十章　　天一黑心发慌
1时间。让我去改变。似乎还做不到。我多么希望今天可以收到你的信息。告诉我：“傻丫头，昨天开玩笑的，吓吓你。”你不是说无论家里怎么反对都会和我在一起么。为什么我们都开始先投降了。先放弃了。这一次是我，是我说的。可是，你连挽留的意思都没有。你在乎过我么？在乎我为什么一次次伤害。一次次离开。一上午，我几乎哭了一上午了，眼泪始终都在眼角。我却没有让它留下来。亲爱的，我们做错了什么，是我们爱的不够深。爱的不坚定。所以，才选择分开吧！你说的，你不会离开我了。你说的。你心里有我。都是假的么？现在让我觉得自己好可笑。我不怪你，谁让我那么在乎你呢。当我面对着一些我不想面对的，又不得不去面对的事情，我真的不知道该怎么办。每个人都有自己最脆弱的一面。而我，现在则是一样脆弱。心好痛。你的离开，让我心好痛。或许，准确的说，是我选择放弃了。可是，你的话中明显的告诉我我们不可能不是么。为什么还要逞强的伪装幸福呢。你说你妈就是不同意我们在一起。你知道么。我听的这句话是多么刺耳。当初你不是说，家里在反对也不会离开么。你答应过我的呢。什么都不是了么？或许吧，我说我们分手吧，你说，以后有什么烦心事要记得和你说，我说，以后，我们都不要在联系了。你说了句：“好吧。”你心里就从来都没有想过我们会有结果。既然都没有这个打算。呵……何必，在一起。脱离一切的想法。和琳琳讲过电话，感觉心里好多了。没那么痛，那么难受，可是挂了电话，周围安静的一点声音都没有，难免的让我不去想起一些什么。我们的回忆。那么