臭小子,你一定要幸福给傻丫头看-第40部分

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，今天下班好早，可是白天的那句话，让我不知道该如何让它顺其自然的过去，我收不回，因为你听到了，可是，臭小子，为什么不用大脑想想，如果我真的会那么做，会傻到和你说的地步么？我在你眼里再傻也不至于傻到那样吧。每天做着奇奇怪怪的梦，让我觉得担惊受怕，但是在我心里你的离开，会是未来某一天的理所当然，所以我相信了内句，在交往的那一刻就要想到分手的那天，我在抱怨什么？不公平么？还是爱错了人，不，什么都没有错，抱怨证明我在乎，而爱了，就不会爱错，那句话在对你说出后，我就开始焦虑不安，在你说出好自为之的时候，我彻底的失落了，因为你的答案和我想象的完全不一样，或许，想象还终归是想象吧，但是，谢谢你没有说分手，谢谢你还安慰我说相信我，但是内句相信，听的我好别扭，你发信息我没有回，今天的你也不闻不问我就知道你会怪我、会生气、会想好多好多，在自己的小号里给你道歉，你看不到，我在心里和你道歉，你听不到，和你亲口道歉，我的真诚到底会不会把那句话封底，我知道那句话的可怕性，以后打死我也不会说那样的话了，所以为了惩罚我自己，我决定一个星期要不吃饭，只吃面，心雨姐和他对象出去了，也带着我，心雨姐也说我说的那句话有些过分，我也责怪着自己，漫无目的的跟着走着，我不想抬头看，因为就连身边的人，都会让我觉得又羡慕又嫉妒。也说不清楚到底是什么感觉，又感觉有好多话想说，当我和你道歉，你说没关系时，更让我觉得愧疚，你说我的一句话都会严重到分手的地步，但你又说你不会这么轻易放弃，你说有这么一个爱你的女孩，你还有什么不满足的。那一句话触动了我，也让我意识到，原来，那种感觉就是爱，原来，在不知不觉中对你的感情，已经超越了喜欢成为爱，原来我忽视的那么多那么多，所以，既然我爱你，我会为你放弃一切都愿意，包括你在内，我也可以放弃，只要你幸福、快乐……

第三十九章　　9月1号到10月8号
9月1：真的不知道说什么是好。我以为你发来内信息的时候会是问我。为什么还没发信息给你。可是。却不是，既然累了。那就好好睡吧。呵呵。只要你觉得好。可是，现在我心里真的很难受。或许，你没有把我对你说的话当做是认真的、所以，才没有问起我今天有没有吃饭，告诉你，就这种状态，我会做到底。既然你拿那些话当笑话。我就必须要做到。我好想你，很想，可是，现在却让我有一种连想你都是我的错的感觉。晚安、9月2日：其实，我在等着你的信息，和你吵嘴，听你安慰。晚安、9月3日：下了一整天的雨，所以，我淋雨来的，手拿着伞淋雨，万人瞩目，感觉却还好。我怎么了，没完没了的问我怎么了，我告诉你我希望你来陪我，你又能怎么做，我说了还不是一样什么都改变不了。我怎么了　，我想你了，我希望，在这个时候都有你在我身边，我希望，在开心的时候有你陪着，我希望，在不开心的时候你的安慰，我希望，你陪着，心情不好的时候给我一个拥抱。我希望……为什么。你是不懂。还是不想去承认我的想法。我就是想你。不管什么，。现在我什么都不要去管。什么都不要去想。我就是想这样安安静静的想你。流着想你的眼泪。回忆着我们的过去。我欠你的。所以才要这么折磨我，折磨到底是么？为什么。我想要的。仅仅是你在我身边。。却都不能实现。我知道。不怪你。可是。我好难受……我们在1起了。我以为距离我不会怕。我以为想起你的时候至少我很开心。我以为每一天　想起有你我就会很幸福的过着。我以为每到晚上都有你的晚安我都会很安稳的睡去。我以为……一切都是我以为的。可是。。你不在我身边。我不想和你说身边的哪些情侣怎么怎么样了。因为那始终是他们的。与我们无关。可是。我想你。每个雨天，对于我来说都那么珍惜。我爱淋雨。爱那个有你的雨天。雨天。我哭没有人会看见。因为流着泪的我是笑着的。他们似乎是在像我炫耀他们的幸福。对不起。不该让你担心。我不想在给你任何压力了。所以。不想再和你讲那么多没有用的，你能不能出来干活。也就只看老天爷对我们的态度了。加油吧。为了【明天】。晚安、9月4日：我决定，把内个2元店的蝴蝶结都买下来。今天又下了1天雨。同事问我。是不是雨天生的。这么喜欢淋雨。晚安、9月5日：原来那些都是真的，你吻了我，从我回来到昨天之前，那个画面就一直反反复复的出现在我头脑，可是，一直被我认为是想的或者梦的，原来是真的，当时的情景自己又不记得那么清楚，但是，后来我的内句话只是玩笑，可是你的回复真的很让我生气，无论你是不是玩笑，忽冷忽热、忽近忽远、让我好害怕，晚安、9月6日：爱情，就是身不由己，时间快点过吧，真的是好烦，有时候感觉好累，好想解脱。我又怎么惹到你了　，什么跟什么啊，什么叫出了什么事不要怪你，我怎么了，你又怎么了，给你打电话还内个语气，额~~忽然好喜欢看婚纱照。想象着和你一起拍结婚照的情景，想着想着又觉得烦躁的像快要疯掉一样、晚安、9月7日：时间比蜗牛爬的还慢，好痛苦，今天心里不舒服，臭小子，对不起，总是给你添麻烦，其实我没有想那么多，我只是真的担心微会出什么事，对不起。饿了，有点飘乎乎的，好几天没吃饭，一直在吃面，泡面~~我都快成面了，晚安、9月8日：我告诉自己，要好好地，所以，无论发生什么，我都一直微笑，额~~反反复复的工作中……整天看电脑都觉得烦了，想写小说喳喳哄哄的也不行动起来，都张量多少回了，我看这次也够呛，还说什么“要写小说，就要先看很多小说。”嘿嘿~~是自我安慰吧。内句话？到底为什么？什么含义。为什么，感觉。。你好像知道着些什么，却不告诉我。有些话真的不知道该说不该说。可是。我心里很不舒服。我知道，这里。应经不在是我可以放松自己去表达内心的地方。什么时候，我也应该学着不那么“自以为是”不那么伪装坚强。然后告诉自己。好好的……心里冰冰的。看着这些肆无忌惮的社会现实。我不知道自己能做的是什么。所有人。所有事。身边所有的一切　。都改变了。我好怕。我知道，我们都是在彼此安慰着彼此。彼此又都在刻意的去安慰自己。我们都知道。在1起多么不容易　。以后。又多么不容易被接受。我知道，我们又1次做错了。你的话。让我很不舒服很不舒服。我不知道究竟该如何去解释这种感觉。这样的处境。我就是不希望你受到任何牵连。无论别人怎么说我。臭小子。我无所谓了。。我不想再因为我去给你带来任何麻烦。真的。意识到的只是【分手】。为什么都那么陌生了。呆呆的坐在电脑前。什么都不干。手机关机。偶尔开下，却没有你的短信。意识性的感觉到自己原来那么傻那么傻。傻到无可救药……我哭了……我不知道现在的我还能做些什么。于是，用哭代替了一切。也不知道那有没有用，只是，或许那是唯一一个让自己感觉平衡的方式。解散了群。忽然心里空空的。就好像失去了什么东西　。今天。心雨姐讲的内几句话。感觉挺有感触的，不是人在改变。是环境在改变。而人在跟着环境改变。现实让我有点不知道该怎么接受。嗓子都有点哑了。我知道，这份感情，我看的很重要。呵。。昨天内句话。听的心理暖暖的。还有前天哈。是你第1次和我发短息。用标点符号。唯1一次，为什么。微，无论过去怎么样。希望你以后可以好好嘚，我不怪你。因为。我们是过去式朋友。我想忘记内些。我和他们炫耀自己有那么2个好朋友。经常提起。每次提起，我就好骄傲好骄傲。我们一起哭过，笑过，吵过，闹过，一起骂过人，一起吃过饭，一个被窝睡过觉，一起去歌厅，一起倾诉过彼此喜欢的，不喜欢的，一起聊过过去，聊过现在，聊过未来，一起分享过快乐，伤心，痛苦，一起……所有的回忆，在昨天，今天，通通重现在眼前。我哭了，好久好久……晚安、9月10日：天气凉凉的。手又开始冰冰的了。每年的这个时候都是1样。。我从不喜欢和琳琳讲关于我和你的事情。我知道琳琳听了这些话。心里会不好受，即使她会真心的祝福我们。因为她也有着让我不想去相信的过去。我不想在看到琳琳伤心。她说“现在你们多好啊”我说“可是这样的好不知道会维持多久。”她说“会维持一辈子的。”……（我想在琳琳说出内句话的时候，心里一定会在想如果她和他之间可以这样该多好。）我知道她心里的想法。琳琳。谢谢你，这个时候还安慰我。）至于今天和你的对话。让我心里开始纠结。有点担心。而你似乎也和我一样，对于一个彼此心中都相似的结果，有着相同的概念。可是，又都不想去放弃。我们没有错，错的是时间，是地点……哦、啊、恩，成了我们的对话。我不知道说什么。又是怕说什么，可是。……算了，没有关系。对于我，什么结果。我不想去想那么多。只要你能不和家里吵架。只要你以后能幸福。快乐。和谁过1辈子。都不重要。重要的是，你爱她。她一定要爱你……我不是信心少了，是这一次我根本就一点信心都没有了。那一句话，就像针一样刺在心里。而你对我讲的每句话，就像复读机一样。重复着反反复复的播放，和你的每个画面镜头。也像电影重放。一遍一遍重复在眼前。就好像总有那一个画面。在我没有问你的时候，我一直以为是个梦。我哭仂。内天你吻了我。而我当时什么都不记得。只是自从来到大连。总是有那样的画面重复再头脑里，时不时的就会想起。总是，重重复复……那时候，真的希望这一切可以持续到永远……只是，这个永远到底有多远……刚来大连时候，我记得有一天同事晚上回来叫我开门。那时候我的网名叫“傻丫头”所以，内天睡梦中。打来电话的声音说的是“傻丫头，给我开门来。”一个男生的声音，一个睡眼朦胧的我，一个熟悉的傻丫头……当时，我什么多没有想，挂掉手机就往楼下冲。到楼下那一刻，才发现，自己好傻。。你怎么会出现在这里？后来，有段时间，你手机停机。我整整从你开始第1天不联系我，开始不吃饭，一直没有吃，什么东西都不吃。也不讲话，我却没有意识到是因为你的不联系直到有一天，不经意的打开空间相册一页，鼠标停留在你照片封面内个加了密的相册，始终犹豫着没有打开，因为每一次，鼠标放到内个位置，心就会不知觉的疼……就好像你凭空消失了……所以，内一刻意识到，你在我心里早已经有那么深深的位置。那个时候我的时间似乎也颠倒了，或许可以说根本没有时间概念了，每天都是半夜的时候就下楼去洗漱，看到漆黑的一片才知道原来天、还没亮。魂不守舍的过着每一天，24小时分配的每一天能有三两个小时我是安安稳稳睡着的就算是不错了。在内段时间过去后，你联系了我，所有人都说我整个人都变了样，这一切却都是我不经意间发生。臭小子，你让我改变好多，总是让我心疼。我真的好在乎好在乎你，在你离开我前段时间，我知道你和我讲的所有所有话，都是在给我提前准备的心理，可是，我却从来不想去相信，我知道一切早晚都会发生，可是，我不是不相信，是不想去相信，每天都告诉自己，要开开心心的，尝试去过着每一天没有你的生活，因为不久后你就要离开，在你和我讲过，：“分手时候你对我说”的内天，我就大哭了一场。在你对我：“我们结束吧”内天。我没有哭，因为内一切我知道注定的，只是，整个人变得不再像是个“正常人”。我们，好不容易，好不容易，走到一起，为什么，要让我们面对这么多，承受这么多不该属于我们这个年龄的压力，我不希望自己给你带来那么多压力，那么多负担。可是，你心里有我。我不想那么轻易放弃。一个注定的结局。为什么，谁都没有开口说放弃……其实，内句话。问的我好心痛。可是，我希望。每1次，都让你知道我是开心的，所以，我以一句玩笑把它收尾。可是，内句玩笑话，虽然出自我口中，却说的我好心痛好心痛。臭小子，如果我可以选择。你的一句，我们结婚。我不会再考虑。只不过，这一切都不是我自己能掌握，自己说了算的。傻瓜，我怎么舍得你难过，舍得你离开我。我问：“你家里很反对么。”你说：“嗯。”我真的不知道该如何回答，我对自己已经失去信心了。为什么。我们明明这么相爱，却不让我们在一起。什么事情，时间都可以改变，什么错，时间却弥补不了。我们结婚吧。我们。分开……。你的话语里明明带着一开始在一起就抱有不会永远在一起的意思。我心里好难受。。此时此刻，我们的种种回忆。种种事情。每句话，每个表情。都回忆起来了，生怕，不去想起来，就会永远忘记……晚安、9月11日：如果我们可以不被感情控制。亲爱的。我们要面对的事情太多了。晚安、9月12日：臭小子，怎么有闲心到我这个空间来了捏。哎……今天好忙好忙啊。累的我又点晕晕的，连中午饭都没有吃上……额。。好可怜，微也出去工作了，希望他可以坚持到底。工作顺利吧。无论怎么样。琳琳我们3个还是。【好】朋友的。呵呵。……微。好想再看看过去的你。琳。。咱们该怎么办内？好像有点难受了，嗓子就是不得劲。然后把。还有点恶心。想吐还吐不出来，晚安、9月13日：其实，我挺开心的。因为你可以出来干活了，无论怎么样，定没定下来，还是怎么样。至少还给我了很大的希望。昨天王正哥和经理吵架不干了，虽然店里活不是很多，但是现在要是来活的话谁都接不了大活了，哎……经理又快要下大雨了，。还有，今天内客户真烦人。名片我是有责任，可是，又不能都怪我。是在我旁边定稿的。作为一个女人，他实在太恶毒了……臭小子，以后，我们　不要像昨天那样聊电话了，太浪费了。还有，希望你可以早一天去哈尔滨学内阁。亲爱的。注意身体。。眼睛重要。。还有琳琳。早日康复起来。。该死的蟑螂。。我恨死你们了，一千万个恨。一万万个恨。数不完的恨你们。。灭绝了吧。傻B女人。纯属一个傻逼。又特么不全怨我的。说那么多干什么。额。怎么有点乱内，该死的客户，现在让我更恨你们了，臭小子手机坏了啊……是不是要好久联系不上你了，明明打着电话了，还来客户，去死吧你们都。。哭……额。挂了电话就联系不上了么切。不可能，这个号是你老爸的。只要能找到你，我就敢打……我真的是不想再在这呆着了，待够够滴了。。可是，身边的事情围绕我的，太多了。现在，坚持吧。都走一半了，臭小子，向上天祈祷你可以学好氩弧焊。然后来大连吧。我一定会坚持的，等你……找不到了，找不到了，找啊找啊。想找就能找到的。额。。不过，也就算锻炼一下，适应一下没有你的生活吧，看我能坚持多久。其实，今天我心情很不好，你都没有听出来么，我什么时候那么开心过，我怕你会担心。所以不想跟你讲……其实，也没什么吧。呵呵，是我小题大做了。可是，今天我真