友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!
臭小子,你一定要幸福给傻丫头看-第37部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完,想下次继续接着阅读,可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能!
说要吃街边小吃,我也明明都知道这样的天气只有傻子才会出来摆摊位,我没有打伞,心雨姐出去了,在雨中我拼命的跑,跑着跑着不知道为什么却哭了,我走遍了所以有摊位的地方,没有看到一家,在我回到店里时,心雨姐还没有回来,我想今晚她可能又不会回来了吧,打开电脑,登陆QQ,多么习惯性的一幕,我说过我这个月倒霉么,果然是,就连登Q的时候,登一次都要改一次密码,不知道为什么,好像是有人要盗我的号,我总是自以为是的觉得自己号好,在每次我改过密码后我都会在改回原来的,因为我怕臭小子有一天会突然大脑短路要上我的号,在我又一次的进入你空间时,看着留言板,109条的留言,85条是我的杰作,幸福其实就这样积累起来的,像算数一样简单,却又像附加题一样复杂,原来,几句话就是一种心情。心雨姐和她对象回来了,坐在我旁边,心雨姐对象的前任女友打电话,心雨姐吃醋生气了,他对象却说了就至于么,我看了他一眼没有说什么,男生都这样么??至于么??呵呵,我说了句,去哄哄吧,他说没事。哎~~在心雨姐对象走后,心雨姐带我去了汤姆熊,我们玩了打地鼠,打的手都肿了,不过好爽,以后我心情不好我要天天打地鼠。当有一天,看着那个久违闪动的头像忽然闪动起来,我又忽然觉得一阵茫然,当问到你还好么的时候,我在装什么?逞强什么?好啊,很好。呵呵、或许只是希望可以让你没有愧疚的离开吧。当我说着什么你说知道时,我没有在说恩,因为我知道那样我得到的也只会是一句哦。所有的对话结束了,我还在回味着,一句“傻瓜”,谢谢你还记得有一个“傻瓜”。为什么在你眼里我永远都是长不大的“小屁孩”,我不小,我懂,什么都懂,并不是你的懂的我都不懂,也并不是我懂的都是幼稚的,每个人的想法都不一样,其实,我现在也开始羡慕我的经理了,心狠嘴更狠,我说我也要做那样的人,心雨姐知道我是在开玩笑,但显然也被我这样的想法吓到了。最近公司开始大“装修”,其实就是自己家瞎折腾,我们店面是这一趟街最大的一家,经理说要降低利润,缩小空间,把隔壁出租了,他们忙忙碌碌的收拾着,我腿伤还没有好利索,所以跟着笨手笨脚的收拾着,一间30几平的房间在短短的将近半个月的时间被隔断成了三个10几平的房间,怎么看怎么别扭,走路都让人感觉会撞到,哎……隔壁很快的被租了出去,右边是工程设计,左边是和我们一样,店主是从我们店里出去的人,店主的妈妈和我们经理是朋友,她时常会过我们屋里来看看,经常过来和我聊天,说天天能听见我和肖鹏干仗,我说我都收敛多了。阿姨总夸我说我越长越水灵,不知道是在夸大连的水好,还是在夸我女大十八变~~我们这趟街的电都是由宾馆支配,一天忽然宾馆停电了,我们也跟着“享福”。嘿嘿~~说是享福呢,其实就是说停电了我们就没办法干活了,不过这可不能让宾馆张总听见了,不然不骂死我们才怪,宾馆里的住户全都出来了,张总在门口急的直转圈,打着电话。这一晚上可能会损失上千元,我和舅姥、肖鹏、还有隔壁阿姨在门口坐着,他们聊天,我在那发呆,其实,我真的想忘记、可是,好难……关于爱情……
第三十四章 我们只是好朋友
我又一次的融入了有臭小子的生活,只不过,我们只是朋友,普普通通的朋友,仅此而已。在每天都反复重复着同样的镜头时,无形中缺少的东西其实也一天比一天多,我还是会在他不上网的时候帮他挂号,最近同事都开始疯狂的养企鹅,我把炫平和我的企鹅也都复活了,有些游戏总是在不经意间就火了起来,就好比Q宠,从有Q开始就有,到这个时候才被大众喜爱,不像农场牧场刚一上市就那么受宠,又是一个阴天,打雷下雨,大连最近总是下雨,接连好几天的下,天哭了,为了谁??听着伤感的歌,说着伤感的话,看着伤感的日志,心,也随着伤感起来,其实想一想,也没有什么值得伤感的,我们要感谢上天给了我们生存的机会,所以好好的,坚强的活下去,谁都不是谁的谁,我们都不是彼此的谁和谁,一切都是咎由自取,在我们最幸福的时候,就是我最幸福的时候……总是会莫名其妙想着什么,想着想着就联想到臭小子,一个打雷声,你的Q在异地登陆,请选择重新登录,还是确定,这一打雷,我手一哆嗦,点了重新登录,不好意思哈。嘿嘿~~最近一段时间店里挺忙的,本来我打算回家来的,不过也是心思一出是一出,自告奋勇的和经理说我要等过年才回家,经理夸我来的,嘿嘿~~不过,谁都知道她是另有企图,因为店里人手已经不够了。但是,总是有那么一瞬间,就好想好想看见你,哪怕只有一秒钟的擦肩而过;好想听一听你的声音,哪怕只是一句喂;好想叫你句臭小子,哪怕你不在答应我……网络真的好虚拟,可是我好像比网络还要虚拟,在聊天中什么都可以表现的那么顺其自然,原来,在文字中谁都可以不在乎,在伪装面前谁都是一个样,在分开后,我该做的就是让自己更好,起码要让你知道,没有你,我也一样过的很好,然而,假装,也似乎变成了自己的一种爱好。在我辗转反侧的思索后,老妈老爸也打电话说让我回家看看,我又决定要回家了,又怕自己在会改变主意,票也订好了,经理又在这个时候将了我一驹,说这段时间太忙,要我忙过了这段时间在走,呼!我就知道会是这样,那就应该做好心理准备了,加班一个星期,喷上千上万平的画面,带病上班,白天不睡觉,晚上不睡觉,在好不容易要回家时,第一眼看见不是臭小子的心理准备,呼呼~~加油吧。第一晚上,经理说要我通宵看机器,他们去睡觉,我感觉不公平,心雨姐又说要陪着我,我就不好在说别的,在等着通宵工作前,上了会网,心雨姐在楼上帮我看机器,最近几天炫平内个臭小子总是在没完没了的问我是谁,难道他那里没有改备注么,还是看不见备注,虽然我和他已经分手了,但他的备注名称还一直保留着宝贝两个字,而且把我的分组改成了竖排的,臭小子我想你。他还是在家人分组里。这个该死的,真的是不知道,在他每次问我是谁的时候,我心里会多么难受,在每次和他讲话的时候需要多么大的勇气伪装自己的心情,每次说一句话要花多少心思去揣摩这句话要怎么和你讲,在你每次说出一句话,我要用多久去回味,虽然我是微笑着,然而那种幸福的笑出自我本身,却让我觉得我是一个旁观者。我每天说着晚安,每天说着想念,却从来没有对你说过一个字。我开始活在只属于自己的虚拟世界里,当我开始做着一个天不怕地不怕蛮横无理的小丫头,让人觉得是无忧无虑时,我自己又怎么才会心安理得。我学会伪装,伪装的越来越真实,我延续着那份爱……说过一天的晚安,我就要开始工作,振作起来,努力的工作,心雨姐说让我什么时候困了就去叫她代班,我说好,其实两个人累,还不如一个人一不做二不休的干到底,白天正常工作,晚上他们休息的场景,维持了两天,第三天停电了,我到是觉得挺庆幸又觉得心慌,因为停电了我就说不了晚安,一直抱怨着,心雨姐说我傻,停电了是所有人期盼的,停电了就不用我加班能好好睡觉了,我说我每天都有很重要的事情要做,那就是和臭小子说晚安,因为我答应过他,还有就是要记下我们分手的日期,也成了我每天都要必修的功课,在白天楼下忙的不可开交时,经理让我休息一天,我觉得他们都在忙,自己休息会过意不去,必经都是同事么,所以强撑着疲劳的身体跟着忙碌着,其实我真的有些吃不消,坚持不住了,不过我不能歇着,虽然嘴上说着是帮他们忙乎,其实我也是有私心的,忙碌的状态也可以不让自己那么胡思乱想太多,所以,忙点、累点都是好的。经理说如果还是不来电就把机器拆了,拉倒车间去喷画,看的出来真的是着急了,不过早时候心思什么来的,明明这个就是一个月以前的活,下午5点多来电了,经理给我留了些钱,我就知道今晚又是一个不眠之夜,在同事说要和我倒班的时候,我睁大眼睛告诉他们我不困,可是眼圈却黑黑的,其实,每个人都很累,我想我又要回家了,所以就一个人抗到底了。不知道臭小子知道我一个人加班的时候,会不会心疼我,这样的忙碌工作状态,让我几天来一直都没有在看到他的头像亮过、闪过。但是我想他还是像往常一样,时不时的上一次线吧,只不过我看不到,而他也看不到我在线,因为在这个时候,我已经开始习惯隐身,也早就取消了对他设置的隐身对其可见。在这几天看机器,无聊犯困的时候,我总会有那么冲动的一瞬间想要找你,可是,你都并没有找我,你不是说过,傻丫头如果消失了,丢了的话,你不会不管么,可是现在我翻遍了手机都看不到你的一个电话和一条信息,这一次,你为什么没有找我呢?臭小子,你有没有想我这几天为什么没有上网呢,我告诉你,我通宵了加班了,好黑,就我一个人。其实,我挺害怕的,因为窗户没有窗帘挡着,窗外虽然有路灯照明,但是在我眼前还是黑漆漆一片,这几天白天晚上的,除了上厕所时间,连吃饭时间几乎都是和机器在一起,连电脑都没有碰,我这几天可是连脸都没有洗,上班的时候穿着睡衣在楼上看画,因为我不用下楼接客户,这几天没有对你说晚安,你会不会怪我啊,你说过你不会怪傻丫头的,你永远都不会怪傻丫头的,这一次,也不会的,对么?你也说过你不会生傻丫头的气,永远都不会不理我。你还说过,你会陪傻丫头走到最后,可是……想到这里我又开始发呆,机器发出的异常声音才让我缓过神来,没有料了,废了将近4平,该死的,又要多看上几个小时了,换上了新料,做到床上靠着墙,好累~~不能睡,睡了万一断墨,我这一晚上就全都白费了~~第二天早上,经理早早的就来了,让我去睡一觉,我说没事,我想帮着分担一些,然而没有人领情,但是我只是做了我该做的事情,每个人都只会说自己多累多累,看到自己干了多少活,永远都不会考虑别人的,可是我是善良的,经理给我安排了一个“秘书”………小段。不一会却被叫出去安装了,心雨姐会时常跑到楼上和我说会话,开玩笑的和我说我秘书是不可靠的,听到楼下喊她又匆忙的跑到楼下,这几天我开始感觉自己飘飘的了,事到如今,也总结出一个经理的脾气。在她面前,可以说她身边的哪个人怎么怎么不好,也不能说她身边养的哪条狗的一个缺点。她和你说过的话,即使只过了几秒中也会忘记,例如,刚刚说的是买什么东西,买两块,不一会就会告诉你三块,你在问的话,她就会说我什么时候和你说两块了额,然后在把你骂一顿。或者所有的活都堆到了一起,等到不得不干的时候,开始着急,客户催她,她就催我们……忙乎了一个星期,终于结束了,我也要回家了,好开心,该死的什么联通老总,开什么新闻发布会么,还有开就开了,在一个月前做的东西不早定稿,等到我要回家的时候才定,哼~~下次看见你来我一定不会给你什么好脸色,来一次换一个小蜜,以为你有钱就了不起啊,钱可以赚,人品你可以赚么??呼呼(~ o ~)~zZ想好好的睡一觉,我都觉得睡不着了,这几天熬夜熬得都过劲了,忘记了困是什么感觉,整个睡衣上蹭的都是墨水,洗不掉,扔掉了,肖鹏说我穿这个睡衣像小公主,我说他是公主的侍卫,他说他怕他老婆打,呵呵~还是老婆最重要,在成熟的男人眼里容不下任何人的,年龄在大不懂得珍惜身边的女人的男人永远都是长不大的。
第三十五章 回家的前奏
要回家了,同事们都羡慕坏了,我却没感觉怎么样,都习惯了,即使到家也不会觉得怎么兴奋,回想起这段时间所发生的一切,从6月24号我们分开开始,接连不断的闹剧发生,车祸、裁东西刀划手,取钛金牌刮腿,扫地拿锉子能把手碰出血,走路绊石头脚出血,上车坐稳后划腿……真不知道到底还有多少倒霉的事自己还都想不起来,然后又是在回家期间忽然的变动,留下一个人通宵加班整整一个星期,总之,几乎天天都会看见血……不过,还好,这段倒霉的日子可算是过去了,我要回家了,而且接到琳琳的电话说她也要回家了,我订了3号的票,2号这天结束的工作,当我想要和炫平聊天时,他的语气超乎寻常的冷,我又做错什么了么,为什么每次都是我在想我做错了什么呢?我没有抱怨,没有觉得是在抱怨这个世界有多么的不公平,我也不想在说我们曾经在一起的时候我是多么幸福,因为我知道那都没有用了,可是,谁又知道现在的我有多么累,谁又了解我内心有多么痛,谁又能那么深刻的去体会到另一个人的感受呢?我这么拼死拼活的想要去工作,让自己很累很累,为了什么,还不是想让自己不想太多,错了,什么都错了,一切都错了,一直以来就是我的错,此刻的我觉得身心疲惫,我想要一片安静的世界,只属于我自己的,熬夜熬了将近一个星期,谁问我了?谁心疼我了?我需要你的安慰,可是你在哪?你属于谁?我想和你聊聊天,你什么语气,呵……我承认只要一想到你对我的冷淡心就会像撕裂般疼痛、我承认我是那么懦弱、那么狼狈。那么自作多情、每天、我都在努力的告诉自己不去想你、可是、每次看到你的Q在线、心还是忍不住那么的动了~所以、我想求求你:别那么对我,可以么?为了你、我拒绝了他们、为了你、我宁愿变成伤害他们的坏蛋、为了你、我真的什么都愿意、求你、别那样对我,谁能告诉我,我该怎么做?很多事情,我都能明白其中的道理,却依旧说服不了自己。不想做个聪明的女孩,真的好累好累。我躲起来在一边发傻,却发现,也一样样好累。离开真的很难受。。可是我没能力去改变现在所有的一切,我只能跟着现实走,只能去顺从,你突然叫醒我,我们相识了好几年了,你找到了你爱的,而我,还在原地徘徊,我真的那么不值得你去爱吗?、一个人看着屏幕发呆了很久,才写下这么多,我哭了,谁知道?犯下的错只是我在努力想要自己幸福,如果生活再这样下去,我不知道自己还能坚持多久,我需要一个可以让自己继续坚持下去的理由。我不是玩具,我也有爱,有感情,这样伤害我对你有什么好处,看着街上一对对人来人往的情侣、觉得一切,是那么的可笑又可悲,嘴角勉强的扯出一丝微笑、眼睛眨了眨、不让泪掉下来突然觉得一个人,是那么的凄凉、那么卑微、我承认我一直以来还是放不下你,我不知道该怎么面对未来的岁月,爱情总是活在想象中,比现实美丽,现在我根本不明白自己想要的,是一个他认认真真对待着我的心还是像这样死死的保护好自己不再受到任何伤害,与过去无关,与任何人无关,不想对着电脑发呆到昏昏欲睡,也不想一句话都不说只是沉默。 越盲目越痛苦,越清醒越无助 。沉默、孤独,为何就这样。我的世界里或许真的不该在有爱情的存在,姐们们陪着我,家人陪着我就足够了,那样的幸福里没有痛苦和背叛,我现在又什么都
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!