男人是狗女人是猫-第48部分

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　　　　两个小时后，程宝宝终于走出了手术室。之前很是担心了一番，我想如果是女变男，男的那器官应该不是很好弄吧，先做的应该是把胸切除，肯定很疼，想都不敢想。可眼前的程宝宝让我大吃一惊，只是割了双眼皮，厚厚的棉纱还粘在眼上。
　　　　眼皮上地棉纱遮挡了大半地视线，程宝宝必须仰起头才可以看到我，见我惊讶地看着她，笑了一下奔过来，抱住我。不知是伤口还在疼，还是心里难受，只听到她哽咽着说：我还是想做女人，女人有人疼，我没有那么多坚强装男人了。
　　　　在伦敦的街头，我给程宝宝买了一副眼镜，很大，能遮住她三分之一地脸。
　　　　总仰着头一定很难受，但程宝宝还是仰着头坚持着把车开回了住处。
　　　　现在的程宝宝相当于半个瞎子，我成了她专门从国内请来的保姆，一日三餐悉心照料。
　　　　终于见到了不想见到的程宝宝的外国姐夫，一个年约四十的中年白人。天生的金黄色自来卷发，波斯猫一样的蓝眼睛，留着精修过的络腮胡子，身材魁梧高大。见到我和程宝宝就是一个拥抱腮吻，还有很真诚的微笑，笑起来露出一排白得发假的牙齿。程宝宝的姐姐完全西化，穿着打扮完全欧洲味十足，标准的英式口音，见到我们同样的拥抱腮吻。还有两个像洋娃娃一样的小外甥女，忽闪着大大的蓝眼睛，看着我很拘谨地微笑。这是一个让我心生羡慕与嫉妒的家庭，温馨到完美，完美到无与伦比。
　　　　程宝宝托人办出来的签证时间很短，何况我又不是特别留恋这里，十天后就回国了。
　　　　在熟悉的城市落地，踩着的土地让心无比的踏实。
　　　　程宝宝说：是不是把伦敦的天气也带来了，没到家就下雨了。
　　　　是啊！一连几天都是没完没了的雨，打心里都能拧出水来。
　　　　停薪留职半个月，还有几天，何况我也没有想马上投入工作的激情。呆了几天，好像懒了，工作老大事业第一的想法不再在第一位独占，我的天正慢慢爬上来。
　　　　暂时还在程宝宝这里住着，心却在在伦敦听完录音后就回到了天的家里。
　　　　忍了很久，挣扎了很久，还是没有战胜自己，打开了通天的家门…………从前我的家门。
　　　　屋子里一片狼藉，像刚刚遭到了匪徒的洗劫，没有一点曾经住过人的迹象，如果没有灰尘来覆盖，真的以为很久没人住了。凌乱的床铺，破碎的花盆，有灰的地板，歪倒的书刊，点点的蜡迹，没我的日子，天过得很糟糕。
　　　　这就是爱人住的地方吗？我的心在进门的一刹那碎了，内疚得要命。特别是在墙角，看到堆着曾经睡过人的被子，我再也忍不住了，给了自己一耳光，抱着那团潮乎乎散发着霉味的被子放声哭泣。离开的日子里，天就睡这里吗？
　　　　明知道没我的日子，天只会胡乱吃些方便面充饥，可我还是忍不住要进到厨房看。厨房里堆满了没洗的锅碗瓢盆，很多小塑料盆里还剩着没喝完的方便面残渣，有几只黑色的蟑螂在锅碗瓢盆间肆无忌惮地穿行，寻找男主人剩下来的“美味”。
　　　　洗衣机里满满当当塞着散发着汗酸味的衣裤，有几只臭袜子很随意地挂在洗衣桶的边沿，告诉我它们很惨。
　　　　悲惨该怎么写？通天肯定知道。
　　　　内疚该怎么读？我真的后悔。
　　　　如果我没有捡了他的钱包，他或许还是这么邋遢地活着，但绝对没有悲伤。是不是我不经意间的闯入，打乱了这一切？让一个本应就算不快乐但绝对不会痛苦的人伤心欲绝？
　　　　看过一篇稿子，上面说：你是半个世界，我是半个世界，一个天意的偶然，让我们合成了一个世界，既然这样，就让我们共担风雨吧！
110章　我的选择
　　　　注定我要回来吧！注定我是这里的女人！已经“狠心”放弃的却又重新拾起，就像下意识地捡起地上的枕巾。屋子乱了可以收拾，费个几小时就好，而这已经断层的感情还能如以前吗？
　　　　内疚是一把锋利的刀，心里有多少肉都能给你割掉。像赎罪一样，擦干眼泪，我开始打扫熟悉的屋子，就像我刚要成为这里的女主人一样。
　　　　屋子的乱可以看出是天故意所为，乱的毫无章法，不给打扫留个轻松开始的头绪。或者他制造这乱时，就没想过要打扫，男人伤心起来是不是都会这样？
　　　　在打扫过程中，我好像正亲历天痛苦的过程，每一处故意损毁的地方，都那么狠那么用力，真是爱之深恨之切的表现。
　　　　我亲自买的白瓷花盆竟然让他摔得粉碎，可怜的小仙人掌已经没有坚强的意志再存活下去了，正悄悄萎缩干瘪。清晰地记得，买这花盆是有意义的，那天我刚搬来，就看见了这屋子里另一个和天艰苦相伴的生命，一时心动，就买来新花盆。还暗暗形容，你就是我们爱情的见证，新生活的象征，我们越美好地活着，你就要用更加翠绿的颜色为我们祝福！
　　　　眼前的小仙人掌，似乎比看着它的女人还要楚楚可怜，我比作丘比特之箭的小刺都不再尖利，那么脆弱，轻微一碰就弯折掉。我不知道这段因我而突然终止的感情是否能够重续前缘，但我已经后悔，就给我一次就回吧！小仙人掌啊！为了我你能再坚持活下去么？
　　　　卖花盆的老伯肯定不能理解我，为什么买个花盆还热泪盈眶。
　　　　可怜的小植物似乎还有些生气，把它重新栽到新花盆里，再淋上点水后，它又显示出点生命的翠绿。对不起！都是我的错，不要怪你的男主人好吗！如果你想把怨恨加到他头上，换我可以吗？我愿意承担！请接受我真心忏悔的泪！
　　　　用真心的泪来灌溉的仙人掌，它应该可以存活吧！
　　　　静下心来。理清头绪，从洗衣服开始好吗！
　　　　脏衣服，脏床单，脏袜子，还有洗衣粉和我内疚而悔恨地泪，洗衣机很宽容地接受了。
　　　　用了很久。脏乱地房间又恢复了整洁。我很欣慰。却笑不出来。
　　　　买花盆地时候。看到了卖咸鸭蛋地。淡绿色地。通天很喜欢用清水挂面就着咸蛋来吃。我买给他了。就放在床头柜上。希望他能看到。同时也能看到我对他地心。悔过地心。
　　　　如果我背叛了你。你会对我收拾过地屋子怎么样？我问程宝宝。
　　　　程宝宝想了想。说：说实话么？
　　　　恩。
　　　　如果我真地非常爱你。我会亲手更加恶劣地把屋子弄得更乱！
　　　　为什么？我吃惊她的回答。
　　　　说不清楚！反正我会这么做！他很爱你吗？
　　　　我肯定地点头。
　　　　程宝宝没有说话，只是笑笑。
　　　　天真的还会弄乱么？我的重新收拾好的屋子，已经表明我的内疚了，他会明白吧！我安慰自己这样想。一夜都没睡好。
　　　　果真如程宝宝所说，天那样做了。屋子更加地狼藉，悲惨的小仙人掌痛苦地裸露着它地根。
　　　　我错了，真的知错了！抹掉眼泪！昨天做的再做一遍。
　　　　第二天再来，依旧如此。
　　　　蹲在屋子中央。抱着头，我没有勇气放声大哭，小声抽泣。哭完，擦干泪，重新开始。
　　　　第三天，依旧是昨天地重复。我和天像两个闹了别扭又倔强的孩子，用收拾和摧毁来展示彼此的深爱。我相信他是爱我的，没有那么深的爱，屋子怎么会越来越乱。哭着。心有了稍许欣慰。
　　　　错是我的错，无论天怎么做我都无怨无悔，耐心收拾残破的家。
　　　　我渴望有个机会和天见面，又害怕见到，这种复杂的心里折磨得我濒临崩溃，总在噩梦中醒来。
　　　　老天是公平的，你有错，会给你改正地机会，就怕你抓不住这次机会。
　　　　大雨的肆虐。没有阻挡我渴望改过的心。我又来了，来收拾我的家。
　　　　你害怕见到的。就是你必须要面对的，开了门，见到天躺在床上，做梦般看着我。勇气哪去了？不是想见到他么，为什么又要跑！
　　　　我在雨中狂奔，不是想逃避，是想知道天是否原谅了我！如果他原谅了我，就会追来，不原谅！那我还来吗？这样的试探太痛苦了！不想这样！
　　　　就像碎了一个又一个的花盆，它们可以证明，如果不爱你，我们会是完整的！
　　　　天追来了！我给了自己一次机会，不再逃避，停在雨中。
　　　　我要找条链子把你锁住，上厕所也带着你。天把我紧紧抱住，那么用力，哭喊着大叫。
　　　　对不起。我小声说，真地希望他没有听到我这毫无说服力的混话。
　　　　天扛起我，走在雨中，哭号着，没有丝毫再次得到我的惊喜，或许这也是惊喜吧！
　　　　我不知道他会把我怎样？拿回屋子暴打一顿？真是这样我会好受！闭上眼睛，我平静地接受即将到来的任何虐待。
　　　　男人表达爱的痛苦的方式，除了打，只有仁慈的宣泄欲望了。我默默接受着他无休无止的欲望！抱着他的身体，我知道他是爱我地，他是宽容地，比起我神经质的自私，他地欲望简直就是对我的恩赐。
　　　　对不起。我没有底气地说。
　　　　为什么说对不起？天淡淡地问。
　　　　对不起！我有很多事对你隐瞒了！这些事都太痛苦了，我真的不想去回忆！
　　　　只要不离开我，什么都不重要。天擦去我的泪，心疼地说。
　　　　不说你会痛苦，我不想让你痛苦！我宁可自己去痛苦！我哽咽道，和程宝宝的事我应该说，再隐瞒就还会有碎裂的花盆，鼓起勇气，我说：还记得我给你说过我小时候有一天二妈和她女儿虐待我吗？
　　　　不用说了！有你在什么都是屁，放了它！天心痛地看着我说。他不忍心再看我回忆痛苦诉说悲伤，紧紧楼我在怀里。
　　　　不！我要说！不告诉你我会遗憾地死去！天的拥抱给了我勇气，我决定了，说出来，再有隐瞒，那世界上还有比我更自私的女人了吗！
　　　　她们先是打我。扒光了打，这还不够，还她哽咽着说，抽噎了一下，紧咬了一下牙，接着说，还还用手指捅我的下身终于说出来了，心里的巨石突然崩塌瓦解消失无形，我用眼泪表达高兴。
　　　　天突然翻身下床。
　　　　你干什么？我哭着问。
　　　　天说：我去杀了她。
　　　　我把他搂住。哽咽道：我早就想这么干了！可他妈法律是给我们准备的，我们决不能给她陪葬。
　　　　二妈冲我竖起带着我地血的食指，说。破了你，这辈子不会有男人要你了！这句话我记了一辈子！恨了一辈子！也怕了一辈子！
　　　　我要你！永远都要你！处不处女我不在乎！天声泪俱下道。
　　　　我知道！可这个心理障碍一直困扰着我，挥之不去！更可恨的是，爸爸的漠视！从小就让我对男人失去了信心！我说。
　　　　我看到天昏倒了。
　　　　他可以接受我的不是处女，难道不能接受我是同性恋？冷静！我必须冷静！对了！我要换位思考！如果天也是我这样，他和一个男人亲亲我我还那什么！我能吗？
　　　　五分钟后我自己回答：不能！我会抓狂，真的离开！阉了他地心都有！清醒清醒！不对！现在是我这样！天怎么能接受啊！我必须让他知道我现在已经不这样了！对！就这么做！
　　　　天的意志力有些薄弱，像那易碎的花盆，再怎么打击。做为男人也不能昏过去吧！
　　　　一杯凉水把天泼醒，我跟他说：我们已经散了。
　　　　第二天，我又搬回了天的家，并让天和程宝宝在一家咖啡馆见面。我想不到第二个办法了！
　　　　忐忑不安的一夜后，即将面对的时候到了，有些事想逃都逃不了，只能面对。
　　　　争风吃醋中的男人就是个孩子，女人是他想要得到的棒棒糖。
　　　　天和程宝宝因为名字竟然还斗起嘴来，真不知道应该帮谁！但还是有点高兴。有人为我争风吃醋了！作为女人，一辈子中应该有这样的经历！很爽！
　　　　面对地时候不长，却像过了一个世纪，程宝宝走了，我知道我和她真的结束了，在伦敦给她买的眼镜是我亲手折断地，我自己种下的苦果，应该我自己来摧毁。
　　　　程宝宝应该走得很伤心，我却没有勇气送她。
　　　　后来我和天谈心。知道了彼此的心。
　　　　天问我为什么要走？
　　　　我说舍不得“他”。
　　　　他说为什么回来？
　　　　我说更舍不得你！离开你之前。我总是在躲避你！我满脑想的都是自己，而你总是为我着想。显得我那么自私和庸俗！或许事实就是，每次你总是用那种关心的眼神看我，我心里就特难受！想到我对你的冷漠，心就跟刀绞一样。
　　　　他说越是难过的时候越要快乐些！天不会总阴着的！太阳会出来的！
　　　　我说我有时候特别怕接到你地电话，而你在我身边的时候，我又感觉特别烦躁！你离开了又感觉很难受！在报社的窗口边，我看着你离开，那一瞬间我真的想跳下去！我甚至能整宿睡不着，要么就是做噩梦惊醒！每当想起你就哭，我都觉得自己跟疯了似的！
　　　　他说每次我离开报社，心里非常难受！感觉要离别似的！我是一个男人，却总在哭！甚至在我们总去的那个商场里看喜剧电视，我都会哭！
　　　　我说我今天说出来的这些话在我心里憋了好久，压得我难受！你越是对我好，我就越压抑总想躲避你，可又担心你没有晚饭吃！
　　　　他说没你的日子，我总没有晚饭吃！
　　　　我说我就是太珍惜这段感情才舍不得放弃，一直这样子对你，你痛我也痛，所以我才离开地！可我又舍不得你，我又回来了！
　　　　他说我重要还是“他”重要？
　　　　我说我们相处了七年，但注定不能在一起！和你只相处了不到一年，注定要纠缠一生！我错了！一切的一切都是我的错！原谅我吧！
　　　　他说活着的时候，我们好好珍惜对方好吗？对于每天的太阳来说，我们活着的日子真的不是很长！
　　　　肉麻的话还说了好多，可以说一辈子，那就用一辈子的时间来说吧！
111章　让过去过去
　　　　新花盆里的仙人掌又活过来了，正悄无声息地舒展开它满是因缺水而褶皱萎缩的小躯体。
　　　　外面阴郁的天空正努力散去已不多的愁云，云隙间又见到了射出的晨光。
　　　　有些事，做梦一般地发生，做梦一般地结束。如果活着如做梦，那多些美梦少些噩梦该多好。
　　　　真的结束了吗？醒来的时候为什么还那么恍惚！哦！真的结束了，旁边的身体摸上去是那么地真实，嗅上去还是酸酸的味道，既熟悉又恶心。
　　　　又上班了，这里没有人知道发生了什么，一如往日地工作着。
　　　　晚上有空么？张曼情绪低落地问我。
　　　　还行！怎么了？我情绪也不是那么好，像大病初愈后的勉强坚持。
　　　　我们。张曼没有说完，手中的铅笔啪的一声被折为两段，这就是她想说的，既含蓄又贴切，只不过有太多苦涩。
　　　　刚刚经历，深有感触，我苦笑着握住她的手，微微用了力，没说任何毫无用处的安慰话语。
　　　　散了就散了呗！总有更好的！张曼不屑地说道，可手却在微微发抖。这种事说出来给别人听，不是表示自己有多么不在乎，相反，却是泄露了自己的脆弱。
　　　　张曼把段为两截的铅笔扔进纸篓，看着纸篓发呆。刚好办公室主任邢大姐经过，拍了一下失魂落魄的张曼，严肃地说：公共财产不能随意破坏！这次警告！下次罚款！
　　　　张曼一下子回过神来。恢复了往日地调皮。冲邢主任调皮地伸了一下舌头。
　　　　邢主任摇摇头。叹道：女人地事儿就是多。感情婚姻家庭孩子。紧接着是孩子地感情婚姻家庭孩子。没完没了！这还没说事业呢！什么时候你们能处变不惊。那就没有无聊地烦恼和痛苦了！
　　　　看着邢主任走远。张曼若有所思道