男人是狗女人是猫-第19部分

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　　　　这是我一直盼望着的，否则就不完整。
　　　　可黑暗里并没迸发出火花，我忍着忍了二十多年的欲望与压抑，听老丫讲故事。
　　　　老丫先推开饥狼一样的我。说：别这样！虽然没有结婚证，但我肯定是你的。
　　　　我又扑过来，老丫又推开。说：苹果熟了，不在乎晚两天再摘。
　　　　我说着“晚两天会烂的”还扑过来。
　　　　老丫冷冷地说：来吧来吧！想当爹尽管来！
　　　　我这才停住。
　　　　感觉到我不高兴，老丫在被窝里握住了我的手，在黑暗中叹了口气，然后说：从前有个女孩，命比黄连还苦。很小妈妈就跟人跑了，爸爸就娶了后娘。后娘很坏，后娘的女儿也很坏，她们的祖宗一定当过土匪。那个女孩小时候很漂亮，邻居们都夸她是个洋娃娃。后娘的品种不好，遗传出来的东西就很丑还很坏，邻居们就说她是个小丑鬼。因为这个，那个亲娘跑了的女孩就总被后娘母女虐待，吃不饱穿不暖。而最可悲的是，女孩的亲生父亲竟那么听恶女人的话，对女儿不管不顾，有一次还把女儿丢掉，像多余的垃圾一样丢掉。有一天，女孩的父亲不在家，外面刮大风，很黑，女孩怕得要命。恶女人和她的恶孩子突然变成了两只妖怪。
　　　　说到这里，老丫开始抽泣。
　　　　我隐约明白了些什么，一把搂住老丫，心疼地说：那个女孩就是你对吗？
　　　　老丫在我胸前点了点头。
　　　　那不要再说了。我爹说我和他长得一点也不像，说白了我就是个野种。这件事我也不想说‘‘‘‘‘‘
　　　　那就不要说了。老丫制止了我痛苦的回忆。
　　　　本来如同新婚之夜的夜晚，却没有浪漫，而被两个悲惨凄凉的故事扼杀。故事当然会讲，却不是现在。
　　　　故事里的主人公通天和老丫心情都不好，不可能继续讲。
　　　　如果爱一个人，就不会强迫她做任何事。
　　　　所以，虽然我们衣不全遮体，虽然我们肌肤无间隔体贴，虽然我们同卧一塌，虽然我们共钻一个被窝，但本应冲动时极其自然的浪漫与风花雪夜中的激情澎湃却没有发生。
　　　　那晚，我们除了各自讲了一个半截子故事外，什么也没干，只是睡觉，真正意义上的睡觉。
　　　　我从后面搂着她，像抱着个枕头一样自然。
　　　　我都讶异我的意志坚定，如果出家肯定是得道高僧，当然只是那一晚。
　　　　她的身子在我怀中是温热的，像降了温的热水袋，软绵绵地瘫在我身边。
　　　　我记住了她的体温，温温的，像初冬早上透过玻璃照在脸上的阳光。
　　　　最舒服的事莫过于困倦疲惫后入睡，直到自然醒。
　　　　那是一种类似于伸懒腰懒洋洋的感觉，很是惬意。
　　　　不想起床，只想一动不动躺着，或找一种特别舒适的姿势蜷在被窝里。
　　　　感觉自己的心跳，倾听清晨静中富有生机的鸟叫声和各种人声。
　　　　那是一种静中有动的恬静，那么细微的声音都会进入耳膜，温柔地震荡一下。
　　　　看着墙上的阳光察觉不出地移动，感觉时光在流逝。
　　　　清晨的头脑很清醒，有一种渴望存储的冲动，却又懒得下床找书来翻阅来记忆。
　　　　于是就任清醒的思维胡思乱想，想所有轻松的内容，拒绝沉重的冥想。
　　　　垂挂着的窗帘过滤了刺目的晨光，让其温柔地漫入房间，染得房间净是温和的暖色。
　　　　突地，清醒的感觉仿佛进入梦幻。
　　　　侧过脸就看到了斜铺到眼前有丝般光泽的乌黑发丝。
　　　　怎么枕在头发上？
　　　　背对着我有一个身体，无数个黑夜寂寞与孤独为我虚构了若干个光洁的身体，任我虚无飘渺地触摸，给我虚无飘渺后的无限惆怅与感伤的身体，竟那么真实地展现在眼前。虚无的久了是不是也会形成惯性让真实也感觉虚无？真得怕真实的惊喜变成虚无后的失落，就让手去触摸真实的身体吧。
　　　　指尖在光洁的真实的肌肤表面滑动，像湿润光滑的冰块不小心落到桌面的滑动一样，那么自然轻柔。那是什么？柔软的凸起。柔嫩的起伏令我莫名感动。指尖继续滑动，滑过如丝的柔滑，停住，那是什么？柔嫩的凹陷。多少个黑夜，我的高尚的无耻的正直的荒淫的想象，探索过蹂躏过轻抚过霸占过的地方，是如此地真实，真实得令所有高尚无耻正直荒淫的想象灰飞烟灭荡然无存，真实得令我流出泪来。
　　　　你怎么了？她转过身问我。
　　　　我告诉她我以为在做梦。梦很美好，可总让你做梦不给你真实多可怕啊！
　　　　她抹去我的泪，告诉我，她是真实的。以后不再有梦了，就算有也归她来霸占，她要在所有的地方陪伴我，活着在床上，死了在骨灰盒。化成灰也要去营养同一棵树同一株草，沉同一片海底沙，跟同一股风去流浪。活着完美，死也要完美。
　　　　她让我感动，我们不约而同拥抱，紧紧的，像马上就要永远分离一样，就算来场大火把我们焚成了炭烧成了灰，我们也是一起的，永不分离了。
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045章　心理障碍
　　　　生活在一起，我开始真正地了解她。
　　　　她是一个很孤独的女孩，这种孤独是要用时间来丈量的。
　　　　我明白，我也是。
　　　　从小时候妈妈蒸发的那一天开始，直至认识我，大约二十年。心与所有的人都拉开了光年般的距离，并竖了一道坚不可摧的屏障，任UFO也接近她不得。
　　　　她跟我说，她孤独的时候就自言自语，说一些不着边际莫名其妙并不好笑的话来娱乐自己，然后很悲哀地让自己假模假式地大笑，好像被自己的话逗笑了一样。其实自己明白，那些话一点也不好笑，如同加了盐的水再怎么说甜那也是咸的一样。笑完后，驱赶孤独的笑声没了，孤独重袭。这时的孤独更厉害，很轻易就侵入了心，所以就哭了，很伤心。孤独大概被感动了，无可奈何地走了，心好受了许多。不久后又会这样，很多次了，很多年了。她说这是女人发泄的最佳方法，如同男人不悦时喝酒。女人比男人聪明，至少在这件事上。女人流泪，泪冲走了感伤，随即女人快乐了。男人喝酒，酒精激怒了神经，随后男人惹祸了。
　　　　孤独流泪时，她说她会抱着枕头，幻想成一个人，一个没有亲缘关系没有性别的人，此时正抱着她，安慰她。这成了根深蒂固的下意识动作。
　　　　我的出现，代替了跟随她无数个日夜的枕头，在她感觉孤独时，任她紧紧拥抱。
　　　　她不再哭了，她说现在的枕头有了生命有了性别，还很爱她，更会为她砸人家玻璃。
　　　　以前她会抱着枕头入睡，现在她会抱着我入睡，脑袋下枕着那个枕头。
　　　　她当然也要了解我。可我灰色的过去只要一提起来就难受得要命，她就说慢慢来，分上中下三部每部三十集来说总会说完。
　　　　关于上部的第一集是在老丫大发感慨时，我讲述的。
　　　　老丫嫌屋子家徒四壁。就说：真不敢相信。地球上已经诞生叫液晶地电视了。咱们地屋子里竟然还没有显像管儿！连半导体都没有！天哪！通天这么多年你是怎么过来地？几乎就是钢铁森林里地原始人啦！你知不知道！中国人也上天啦！看你那傻乎乎地样子。这么麻木不仁怎么会知道！
　　　　她就是这么批评我地。作为一个新世纪地青年。我却像泰山一样无知。这真地可以成为新闻上头条了。没有电视。是因为恐惧电视。不身临其境。谁也不能理解这种恐惧。
　　　　当年一个不大地小毛孩子不招谁不惹谁。乖乖地看着黑白电视里地鸭子打老鼠。正聚精会神地看着。突然飞来一只25公斤重地铸铁哑铃（爹用来砸核桃和出头地钉子用地）。嘭地一声巨响。哑铃地一半嵌进黑色地屏幕里。与此同时。火花黑烟像只怪物突然出现在小孩子面前。我跟老丫说。那个倒霉孩子一下子就昏了过去。从此以后。看到电视就心惊肉跳。我说我真地没想到那个强身健体地锻炼器具。除了能砸核桃和钉子外。竟然还可以砸电视。同时还能吓昏一个小孩儿。
　　　　那报纸呢？我怎么没在屋里看到一张报纸？老丫问。
　　　　我发了会儿愣。盯着地板上一处微小地污点。轻声说：从前我是个爱书地孩子。虽然学习一般。但书本却很新。新学期发下新书来。我当时还是个孩子。就很天真地认为讲台上是一份没人要地旧报纸。因为上面有很多蓝墨点和红墨点。还有大人写地连笔字。就拿回座位包书皮。因为家里没有。一张破报纸。一个称作老师地大人不该和一个小孩儿斤斤计较吧！
　　　　我顿了一下。叹了口气。接着说：为什么别人总遇到好地老师和家庭。我却总遇到强匪一样地人民教师和破家呢？一切美好地高尚地到了我这儿。全都变成可怕地可悲地可恶地！当着全班地面。老师把那张变成书皮地报纸连同新书地封面一起撕个粉碎。摔在我脸上。我知道那天老师心情不好。可与我有什么关系啊！我又不是天生下来被你虐待地！
　　　　我说话的音调渐高起来。
　　　　老丫同情道：别冲动！过去了，忘了吧！
　　　　我苦笑着说：忘了！那就好了。后来语文老师布置了一篇作文《我的班主任》，要求必须真实。我还是天真得要命，就把老师撕报纸摔脸的事原原本本写上去，从一个侧面反映了一个不称职的人民教师的丑恶嘴脸。
　　　　结果呢？老丫追问。
　　　　结果要求真实的语文老师是个叛徒，出卖了我。在班主任的办公室里，我遭到了恐吓和威胁。她问我吃过糖葫芦吗？我说吃过！她说我要是不把作文改了就把我脑袋做成糖球插在竹签上。我吓坏了，吓得直摸脖子。所以直到现在我也搞不清什么是真实什么是虚幻！好像它们都混在一起，这么多年我是梦着过来的。就连你，有时我也觉得在做梦！我不是一个人吗？怎么突然多出个你来！
　　　　老丫伸手过来，像个母亲似的轻抚我削瘦悲哀的脸。
　　　　后来，老丫买了一台二手电视。
　　　　我吃惊地望着老丫，惊恐地盯着电视。
　　　　老丫笑着说：难道你想一辈子怕电视吗？怕的除了面对别无选择。
　　　　我记得，第二天上班的时候，我买了有生以来第一份报纸，包括痔疮广告，通通看完。在公司楼顶，我把报纸撕得粉碎，冲着空中假想的老师可恶的脸，狠狠摔上去，纸屑漫天飞舞，像去年秋天一场大风中的落叶。
　　　　原来克服心中的恐惧竟这么简单，只是从前不敢面对而已。
　　　　以后我却没再买过报纸，这我知道。现在的报纸，登的不是假新闻就是伪报道，再不就是明星的假胸假屁股，有什么可以让人吸收的呢？世界的政局像场过家家，一个小老百姓想帮却插不上手，又不想成为鲁迅笔下麻木冷漠的看客，那就不要看了！总有人会关心，那是领导人们的事，我该关心今天鸡蛋多少钱一斤，猪肉会不会涨价。
　　　　我也是个有家的人了，该关心的不是闹剧似的政治，而是生活。
046章　原装的困惑
　　　　我一直不明白，老丫曾说过，她不是原装的了。
　　　　一起住的第二天晚上，我知道了。
　　　　干柴烈火放在一起，不着的话可能没有氧气。
　　　　但我们的新家氧气充足，足够我们热烈燃烧去炼碳。
　　　　这种燃烧是很浪漫很美好的事，人一辈子认为很浪漫很美好的事之一。
　　　　那天下班，没有在咖啡馆接到老丫，她同事说她下班早走了。
　　　　这是很反常的举动，她竟然认为有比加班挣钱更重要的事。
　　　　家门外，我没有看到亮光从门上的窗户照射出来，却有一种色温很低很暖的光漫射出来，很温馨的样子，为此我还陶醉了十几秒钟。
　　　　人都是有好奇心的，我的尤其重。
　　　　掏钥匙开门，眼前的一切让我吃了一惊。
　　　　一地的红蜡烛，看得出来，是普通的蜡烛给截成一段段的。
　　　　我亲爱地老丫坐在无数根蜡烛中间。穿着短裤和背心。即清纯又性感。
　　　　她抱着双膝。垂着长发。抬头静静地看着我。
　　　　仿佛烛火也在她明亮地眸子里燃烧。忽闪忽闪着。
　　　　我等着浪漫地话从她我好想吻地唇里说出。无声地与她对视。用眼睛交流爱地信息。
　　　　她说：你可回来了。我快成烤乳猪了！
　　　　我问：你这是干什么？搞巫术？
　　　　她笑了，说：搞浪漫啊！有些事是需要浪漫的！而且比较特别，比较有特别意义！
　　　　我说：我不明白？
　　　　亚当和夏娃知道吗？她问。
　　　　上帝造的两个逆徒吗？我问。
　　　　老丫歪头想了想，说：差不多！
　　　　那怎么了？我傻问。
　　　　老丫说：我要是有棍子就一棍子敲死你！你要是再不明白，我就吹了蜡烛点了灯，卷铺盖回小旅馆！
　　　　我明白了！
　　　　于是，省略了八千字的翻云覆雨。
　　　　买便宜又能用的东西是老丫一贯的勤俭作风，蜡烛质量不好就不足为奇了，燃烧起来烟很大，让我们好像在云海里翻腾，边咳嗽边呻吟，好不难受，让我们的第一次是那么的与众不同，并记忆深刻。
　　　　蜡烛全部燃烧已尽，外面的光亮温柔地漫进来，镀亮了屋里的一切。
　　　　老丫平躺在我身边，闭着眼，平缓地呼吸着。两个馒头随呼吸轻微起伏回落，镀了层淡淡的暖色，馒头变成了窝头。
　　　　好像做梦一样，我好像得到了想要的，又好像失去了已有的，说不清楚。
　　　　老丫睁开眼，看着我，淡淡微笑，倾国倾城，我认为。
　　　　她轻轻拿我得手放到她下身，温柔地触摸，然后拿给我。
　　　　我什么也没有看到，只有一只洁白柔嫩的女人的手，握着一只黝黑粗糙的男人的手。
　　　　怎么了？我问。
　　　　我不是原装的了！你还在乎我吗？她轻声道，眸子亮闪闪地看着我。
　　　　有时候我是个智者，有时候是个白痴。我不明白你说的原装不原装是什么意思！真的！
　　　　她看着我，如同在重新审视我，不认识我一般，很久，才轻轻把我揽进怀里。
　　　　你比我纯洁。她说。
　　　　我也总想很肮脏的事，这辈子与纯洁无关。我说。
　　　　想的和做的绝不一样。我不是处女了！你还爱我吗？
　　　　她闭上眼睛，听我要说的话，仿佛在听命运给她的答案。
　　　　我终于知道了何谓原装！
　　　　刚才老丫的举动，是让我验收她已没有的处子血，更是在告诉我她已经没有了。
　　　　我的脑子一瞬间如同生了锈没上机油的发条，僵住了，定住了，凝固了。
　　　　我坐起身，重新审视眼前的我那么那么爱的女孩。
　　　　老丫感觉到我坐起身了，我坐起身离开她温柔的怀抱，对她来说，真的好像离开一样吧。
　　　　我的这个动作，好像给了她答案。
　　　　她一直没有睁眼，紧闭双唇，眼角闪亮，流出泪来。
　　　　她也坐起身，背对我，仰起头，深呼吸，给还未散尽的蜡烟呛得咳嗽了一下。
　　　　她拿起枕边的背心，手给紧紧握成一团，柔弱光洁的背也在颤抖。
　　　　我知道她要干什么，她要离开。
　　　　我没有说什么呀，我只是坐起身，只是在想原装和非原装的区别是否和一个人的真心有关系。
　　　　答案是：没有。
　　　　真的爱一个人，你会在乎她什么？什么也不会在乎。
　　　　我不再是我，以一个爱她的男人的身份，猛地从后面把我爱的女人紧紧抱住，我怎么会让她离开！
　　　　脸贴着脸，我告诉她：我不在乎！
　　　　她转过脸，泪眼看我，问：真的？
　　　　我说：真的！骗你王八蛋！
　　　　她破涕为笑，捣了我一下，说：你就是王八蛋！那你起身吓我干嘛？我恨你一万