男人是狗女人是猫-第17部分

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　　　　通天，老丫不值得你喜欢。还是做朋友吧！
　　　　为什么哭？
　　　　放弃快乐就等于放弃痛苦的呀！那为什么还那么难受？
　　　　通天你个混蛋！让我哭却不给送纸巾。恨你一万年！
　　　　为什么要捡你的钱包呢？扔了花了干嘛要还呢？注定的？
　　　　老天总开老丫玩笑，老天没天性，老天不公平。
　　　　为什么还哭？
　　　　不写了‘‘‘‘‘‘
　　　　（我愣了半天，看着纸页上被泪痕模糊了的字迹发呆。
　　　　想不到她那晚那么难受，想不到她躲在光后面看着我远去。
　　　　这天的日记里，隐隐约约告诉我，老丫曾经谈过恋爱，而且还受过伤害，所以才怕我追。
　　　　为探个究竟，我又接着看。
　　　　如果扉页的警告灵验的话，那现在肯定是一只狗翘着二郎腿在床上看日记。）
　　　　2008年5月18－19日三－四多云
　　　　这两天发生了很多事。重要的有两件，一件是，又被扣工资了。这都是通天那小子连累的，到时候还钱时少还他一百块。另一件事还是他，不知是骂他还是该感谢他！先恨他一万年！
　　　　昨天我的生日，没人记得，别人快乐我却悲哀的日子，我很想忘记，却又刻骨铭心。
　　　　多少年没过生日了，不去想它。
　　　　可他却记得。
　　　　不管他是怎么知道的，我都感动得稀哩哗啦。
　　　　除了哭，我再找不到别的表达方式。
　　　　离家那一天，已千百遍告诉自己，只有坚强才能生存，流泪只能让你懦弱。
　　　　可看到那两双廉价的拖鞋，还是违背了自己的誓言。
　　　　我跟自己说，那不是坚强，更不是懦弱，是感动，久违了的感动。
　　　　除了流泪，灰姑娘什么也不能做。
　　　　看到我哭了，他似乎觉得自己的礼物太寒酸，又跑出去买蛋糕，一定是的。
　　　　他木木的，却是个好人。他傻傻的，却很冲动。
　　　　但他的冲动每次都让一个心总是很凉的女孩感动。
　　　　真的很想告诉他，他买的裙子我穿很合身，也很漂亮。
　　　　如果他说想看我穿裙子，我一定会穿给他看。
　　　　或许也被他同化了，我竟也冲动起来，想抱抱他再说一些话。
　　　　上次他就是突然跑掉，回来时就看到了裙子。
　　　　这次本以为看不到自己的生日蛋糕了，没想到，真的没想到，宛如梦中。
　　　　在酒店的玻璃门里，我看到一个傻傻的男孩为我端着我的生日蛋糕。
　　　　蜡烛都燃亮着，像童年银河里的星，都眨着眼。
　　　　我真的好想轻轻捶他几下，为什么总让我流泪，说过不哭的，却还止不住。
　　　　那一刻的烛光闪动已经够了，我不在乎落在尘土中的蛋糕是否有害身体健康，哪怕那一刻知道里面有毒药，我想我也会吃的。何况他绝不会那么做。
　　　　我还能奢求什么呢？
　　　　生日有蛋糕，面前有他，这是多么的足够啊！
　　　　以往种种的痛苦，通通放下，不再提起，只因有人为我点燃了生日的烛火，这预示着明天将不一样。
　　　　我知道，有感觉的，家在心里已淡淡得模糊成一片，这时突然闯进一个鲜活的人，他叫通天。他为我所作的一切都告诉我，他喜欢我。
　　　　当某一刻突然明白他吻我是因为爱我，我就不再生气。
　　　　谁会为爱而生气呢？
　　　　不管我的嘴有多硬，都知道自己的心已开始慢慢接受他。只等某一刻，他向我大声宣布那三个两个人将为此纠缠一生的字。
　　　　静思良久，他喜欢我，我喜欢他吗？虽然可以接受，但不要为一时的感动而让终生后悔。
　　　　不完整的自己，自己有时都不能接受，他能吗？
　　　　唉！如果一切注定，那就顺其自然吧！好吗通天！
　　　　那个愿望我给了你，通天你是个好人，让好人都幸福地活着。
　　　　就这样吧！晚安。
　　　　于凌晨2时。
　　　　（她的日记很厚，像本书。以我的速度，得看一天。关于我的内容的确吸引我，但眼睛抗议脑子罢工肚子喧闹，也就不得不停止当狗了。）
　　　　闭了一会眼，我随意拿起《夜间随笔》随意翻看，在某一页停止。这一页不知是诗还是散文，估计是诗，因为一句一行。
　　　　《自由渴望》
　　　　走在午夜有路灯的长街，
　　　　看流星般车灯划过的光线。
　　　　所有人把希望期许在未来的明天，
　　　　而我则渴望醒来后端坐云间。
　　　　现实与梦幻交织却又冲突，
　　　　不想逃避却又渴望躲藏。
　　　　只好寄予梦幻给于解脱，
　　　　哪怕只是一瞬，
　　　　也是灵魂片刻的自由。
　　　　又是高产！对我而言！呵呵！！加油只推荐我呀！！我要票票！！我要推荐！觉得好就给张票！有意见请留言！！共同进步！！大家要健康快乐！！
041章　真的爱我吗
　　　　我是一个莫名其妙的人，老丫的《夜间随笔》让我知道老丫是个相当有文采的女孩，一对比，简直是小朋友在和阿姨搞对象。
　　　　这让我很自卑。我觉得这就是距离，有时会想：我配不配她？
　　　　在偷看日记后相当一段时间里，我总感觉有一种无形的东西，让我和老丫在手拉手的时候都觉得很远。
　　　　后来总算搞清楚，这是自卑。
　　　　自卑也迫使我胡思乱想，我不停地找话题来说，而她默不作声，是因为我说的话毫无水平，她那么高的水平不想轻易开口，怕让我自惭形愧。
　　　　越这样想我就越自卑。
　　　　还未减轻的自闭加上自卑，还让我活不活？
　　　　因为这样，我有几天没有去接老丫。
　　　　我觉得老丫和我的关系模模糊糊，那天在高楼顶疯子似的喊叫一点也不说明问题。
　　　　如果说明问题，那老丫也应该留我在她那过夜呀！可是没有，每次都有理由搪塞。
　　　　女人是很难琢磨，是不是那天她喊的是假的？或是开始嫌弃我了？
　　　　我整天胡思乱想。
　　　　有一天上班坐车坐到了终点站。有一天泡好了方便面没吃就睡了。有一天还和一只不小心跑进屋来地耗子说了半天话。一直把耗子说走了才停。
　　　　这些种种自寻烦恼地疑虑。我可没勇气跟老丫说。可老丫却跑来看我。
　　　　把门敲开后。她就质问我：太不正常了。你怎么不来接我了？
　　　　看完日记后。简直改变了我地人生观。再看什么都不一样了。
　　　　不只有些想法变了。连她都变了。
　　　　她的日记是对自己的剖析，被我看到了。
　　　　而我再看小别三日的她，就觉得看到了她的思维和想法。
　　　　她现在可能在想：咦？这个小混球在傻看什么呀？
　　　　我还看到她的相貌也不同了，那是在知道了她一些关于我的想法后的微妙变化。
　　　　这种微妙变化让她变得好看了，眼睛更有神，小嘴更性感。
　　　　面对漂亮女孩，心理素质不佳的人总会犯傻。
　　　　老丫用食指戳了戳我胸口几下，说：没见过？傻掉啦？
　　　　而我或许真的傻掉了，脱口而出：你到底喜欢不喜欢我？
　　　　老丫用看傻瓜的眼神看我，嘴角翘着笑。
　　　　盯了一会，发现我那句话说得极其认真，就把笑收了，也认真起来，说：喜欢呀！怎么啦？
　　　　真的喜欢？
　　　　真的。
　　　　那你爱不爱我？
　　　　当时我的眼里像有个牛仔抛出了两根无形却结实的绳索，紧紧地将老丫眼神里的小牛牢牢套住。
　　　　老丫开始思考，开始犹豫。
　　　　或许太突然了，这个问题，还有我一反平日嬉皮笑脸变成过度严肃的表情，冷不防变成拳头，把毫无准备的老丫打蒙了。
　　　　我仿佛又看穿了她的心思，她大概在想：真要说出口，就一辈子和这个小混球钉在一起了，就一成不变地活下去，就睁眼看到了黄昏，黄昏料到了黎明，人生没有变化，可怎么活呀！
　　　　老丫突然说：爱你！我爱你！可能我们相处的时间很短，但发生了很多事儿，这些事证明你很喜欢我‘‘‘‘‘‘
　　　　是很爱！我纠正。
　　　　噢！是很爱！那所以我也就爱你啦！老丫说。
　　　　如果每句话都相当一颗威力十足的炸弹，那我又一次向老丫轰炸。
　　　　我又一次说话没过脑子，很冲动地说：那住在一起吧！
　　　　老丫登时傻了。
　　　　我也傻了。
　　　　我们又惊又傻地在门口对望着。
　　　　我有错觉，那一刻时间肯定停止了，要不怎么听不到楼下刚买的狗的叫声？连他对门老寡妇的骂街声也听不到。
　　　　这句话很肺腑也很唐突，我察觉到了，忙又说：我‘‘‘我只是不想给别人机会。
　　　　老丫更惊讶了，眼大睁，嘴大张。好一会儿才说：太突然了，容我考虑考虑好吗？
　　　　我很冲动，重重地关上了门，把老丫关在外面。
　　　　老丫在外面敲了一阵我也没开。
　　　　后来敲门声没了，我在窗口看到她走了。
　　　　心在一个女孩消失在街角的刹那，在没病没灾健康状态下，猛然疼起来，疼得无法呼吸。
　　　　我像个突发心脏病的人，捂着胸口倒在地上，在破地板上的灰尘中打滚，张着嘴叫不出声，只能流泪。
　　　　和老丫在一起时，我有了很多第一次，但都是美好的。
　　　　这也是第一次，却是痛苦的。
　　　　第一次失恋。
　　　　不知不觉恋了爱，突然之间失了恋，这对一个没准备的人打击很大。
　　　　看过很多书和电影，里面失恋的人除了自杀就是喝酒。
　　　　如果自杀，我建议自己要一把子弹上了膛的枪，没有就不自杀。
　　　　但一定要喝酒。
　　　　失恋也是一种体会，活着就要体会一切能体会到的。
　　　　所以我一定要在失恋的时候喝酒。
　　　　明知道屋子里没有含酒精的任何液体，我还歇斯底里地乱翻一通。
　　　　我总是很冲动。
　　　　最后只找到半瓶子酱油半瓶子醋，我很失望，就带了些零钱去找酒吧。
　　　　城市向来不缺酒吧这种东西，因为城市每分每秒都会诞生像我此时这样的人。
　　　　地球上造出的酒，一多半都让失恋的人喝了。
　　　　而喝了酒的人一部分进了监狱，一部分出了车祸，剩下的一部分痛苦着。
　　　　在去酒吧的路上，我遇到一对正在吵架的恋人。
　　　　女的个子高得像骆驼，男的矮得像秤砣。这就是冲突的原因。
　　　　女的喊：求求你了！别再缠着我了，我们不合适！我比你高耶！
　　　　男的喊：难道我们在一起时不快乐吗？
　　　　快乐呀‘‘‘‘‘‘
　　　　那不就行！
　　　　唉！怎么和你说！我受不了我们逛街别人说是领着孩子买菜！
　　　　这本不关我的事，高女矮男合就合散就散死就死活就活，我走我的路就好。
　　　　可我偏偏很冲动，突然脸红脖子粗地冲高个子女大叫：你以为个高就可以当模特他矮就不能打篮球？你以为别人的屁话就可以代替你们的快乐？那是因为你有一双健康的长腿眼睛却是瘸的！不知道什么更重要！
　　　　矮个子男也挨了我的骂：还有你！天涯何处无芳草，不是你的随风跑！得不到的求也没用！男人不是为不爱他的女人而活的。
　　　　骂完两个人，我就雄赳赳气昂昂大踏步向前走了。
　　　　不一会儿，矮个子男追上来，说：哥们儿，我想请你喝酒。
　　　　我说：想通了？
　　　　矮个子男说：想通了。累！太累了！长征咬咬牙就挺过去了，挺不过去也是烈士。可追女人，不只咬碎了牙还挺得难受，累呀！
　　　　我们不认识，当然不可能没完没了地滔滔不绝海阔天空，发两句关于女人的牢骚后就默默无语了，喝着苦水般的啤酒发呆。
　　　　听着酒吧里别人听着快乐，我们听着悲伤的爱情小调，我心烦意乱。
　　　　正当心烦意乱的时候，蹬了矮个子男的高个子女突然出现。
　　　　她热泪盈眶，楚楚动人地望着矮个子男。
　　　　矮个子男二话不说站起来踮着脚尖和高个子女拥抱，还接吻，竟然还有掌声。
　　　　鬼才知道他们从我歇斯底里的话里得到了什么启示，闪电分手又闪电复合。
　　　　或者他们根本就是藕断丝连，丝的弹力十足，将分开很远的断藕拉回来，又合成一只完藕。
　　　　总之在博得掌声后，高个子女搂着矮个子男的短脖子，笑着对我说：谢谢你！我知道了活在世上快乐最重要！他就是我的快乐源泉，我真的不想失去。别人放的屁再香我也不会闻了。
　　　　说完高个子潘金莲低头拥吻矮个子武大郎，换来一片掌声和口哨。
　　　　我心里有问题，我自己失恋也想所有人都跟着陪葬，我知道我本来想把潘金莲和武大郎拆开的，气头上我甚至想把母的都消灭。可却合了一对本应要散的，这让我很窝火。更窝火的是，刚合的一对还不断在我面前表演什么是甜蜜和肉麻。
　　　　我闭着眼难过地对眼前的男女说：正快乐的你们不要再刺激不快乐的我好吗？
　　　　我感觉肩头被轻轻拍了一下，再睁开眼时，那对情侣不见了，但我却没勇气转过头目送他们缠绵着的背影。
　　　　该死的家伙，说请我却高兴地跑了，白喝酒还得我付钱！出门摔死你！
　　　　想喝醉都不能尽兴，虽然酒吧里总有身单影只的失恋者，但却总为成双结对的放爱情歌曲，一点也不顾及我们的身心感受，想投诉消协都不受理。想摔个杯子，可保安们的身体状况都很好，想撒泼都不行。
　　　　我又坐到了街心公园里的长椅上，看一对对男女亲亲我我，夫妻勾肩搭背，老头老太相互搀扶，连花乌鸦都一双双对歌麻雀俩俩地啄食垃圾。
　　　　这是一个像日记的一天。
　　　　2008年7月9日，星期六，晴间多云，晨有雾，北风转南风没有，最低温度25度，最高温度29度，紫外线强。
　　　　有个失恋的人，喝了些酒，微醉。
　　　　在公园的长椅上，雕塑般坐了一天。
　　　　他屁股不麻吗？当然麻，那可是我的屁股。
　　　　不饿吗？当然饿，所以没坚持到午夜就离开了。
　　　　天很暗，像涂了层黑漆，远处的天空有几粒亮度不够的灯泡发着很昏的光。
　　　　我知道那是星星。
　　　　之所以这么说，是因为我烦，很烦，好烦。
　　　　人烦的时候总得找一点无聊的幽默来安慰自己，否则会干出失去自由的事来。
　　　　就像酒后打架的流氓，不关他几天他不会清醒。
　　　　就像总有想法冒出的导演，不浪费点胶片他会神经。
　　　　就像十几年如一日的护士，不扒人裤子拿针扎人家屁股她会难受。
　　　　就像‘‘‘‘‘‘
　　　　这几天高产，字数多了！！呵呵！多谢大家的支持！不知不觉上传10万字了！！呵呵！一会我就吃方便面庆祝一下！！多多推荐呀！！！
042章　爱你小纸条
　　　　有目标有想念，日子会过的快活些。
　　　　没目标没想念，日子无聊又漫长，像心在跋涉无形的长征。
　　　　熬过无聊的一天，我嚼着当作晚饭的煎饼果子回家。
　　　　有个叠法熟悉的纸条系在门把手上，我解开来看。
　　　　是老丫写的：
　　　　没你陪伴，夜黑无边际，浓重得把我吞噬。
　　　　习惯你的陪伴，夜色才美。
　　　　夜好黑，心好凉，人很怕，来接我吧！连同撒上辣椒面儿的羊肉串。
　　　　后面有个伸着舌头的小鬼脸。
　　　　没有泪流出，但鼻子有点酸。
　　　　我知道，我希望有目标的生活，有想念的日子。
　　　　假如能活到70岁。还剩43年。
　　　　如果没有想念地活着。那我还要煎熬大约至少15695天。今年还不算。
　　　　每一天都是长征。要经历15695个长征我才欧窝。还不如现在就要了我地小命。
　　　　可我又怕疼。不管长疼还是短痛。没有一种方法可以让我笑着见上帝。
　　　　所以我只能活着。所以我还要去接她。
　　　　鼻子酸过之后。我拿着纸条转身下楼。向雅俗人咖啡馆飞奔。
　　　　昏黄的夜色里，明亮的路灯一个个