网王BG 蜜色系-第22部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


。

　　　　直到它第二次跌入我的视线，才发现晴朗的天空下，欢呼雀跃的人群后，那一抹温柔的身影。是正欲转身前的四分之一个侧脸。

　　　　落寞的侧脸，却写满了熟悉与回忆。

　　　　蝉鸣还是耳鸣，铺天盖地汹涌而来。

　　　　「呐不二，这算是我们两年来的第一次见面吧？」

　39Chapter　39。互舐伤口

　　　　幸村精市一定不会想到，这张对他来说单纯意着味胜利的照片，在我眼里却只剩下少年的一个转身。

　　　　「许久不见，从意外到现在要多久了呢，不二？」

　　　　夜风从我头顶藤蔓的缝隙穿过，吹乱我头发的同时，也驱散了白天燥热的温度。

　　　　手机屏幕渐渐暗淡下去，远处的便利店，父亲尚未出来。月光明亮，对面昏黄的路灯下，飞虫正围着光打着转。直到不久后，身边有汽车呼啸而过，我才微眯起眼睛。

　　　　什么东西打在手机屏幕上，微弱的反光，却完全淹没在车灯刺眼的光束里。

　　　　「但无论多久，我们的距离从那时起就必须用光年计算。」

　　　　——心的距离。

　　　　伸手擦掉眼角的泪，我抬头看向深蓝天际的那轮满月。

　　　　当我淹没在大阪密如潮水的人群中时，你便被我抛在了东京熟悉的街道，或许孤独寂寞，或许一如往常，开始你的高中生活。

　　　　总想达到那种「永不相见，永不惦念」的状态，但现在看来，这想法确实幼稚得可笑。

　　　　或许应该责问「巧合」，为何你总有意无意出现在我的世界？

　　　　毕竟你看，人们总说：时间能冲淡一切。

　　　　但又为何，看到两年后你磨尖的下巴，看到你那要比初中时瘦削一点的体态，看到你当年输给白石时也出现过的「落寞」表情时，心脏就像是被捏住一样？

　　　　在这之前，我是多么信仰时间的力量！

　　　　相信它能听到我的祈祷，祈祷它能划开我们的距离，祈祷它能让彼此放手，祈祷它能模糊我们的容貌。

　　　　可现在看来，所有都只是我的一厢情愿。

　　　　那夜，自己仿佛睡在一片虚无的黑空之中，急速下坠，渐渐远离光明，却始终都有那么一个白点在眼睛可及的地方，从未消失。

　　　　——顽固得让我痛苦。

　　　　……

　　　　八月前的暑假，真正意义上的画，我只完成了两张。

　　　　我在克制自己，除了必要的素描和色彩训练外，我时刻都克制自己的冲动。

　　　　不希望画出千岁嘴里那「没有生命」的画。

　　　　一张是纪念。

　　　　看到遥远东京赛场上，少年那个落寞又不甘的转身，总能想象出他碧蓝的瞳孔里，也一定蒙上了疼痛的灰意。

　　　　不过是想将这个风中的转身记录下来，在一片混沌的橙黄中将他那失落的四分之一张侧脸记录在纸上，并永远珍藏在壁橱的角落。

　　　　另一张则要归功于灵感。

　　　　夜里去见上田老师，恰逢父亲与她丈夫要短途出差。她留我住夜，晚餐过后，她上楼替我去拿睡衣。

　　　　听着二楼的木地板被她踩出吱吱嘎嘎的声响时，我缓缓抬头，用一种几乎探求的目光盯着上面漏下的昏暗灯光。

　　　　直到看见她从昏昧走向光明，被光影切割成的二分之一张脸时，我终于慌忙收回目光。女人一眼便洞穿了我的想法，所以不久后，她才会俏皮地问道：

　　　　“蜜，要上来看看吗？”

　　　　“诶？”不可思议，要知道两年来，我从未走过楼梯。

　　　　“我扶你。”她扬起嘴角，干练的黑边眼镜后面，那双眯起的眼睛却十分温柔。

　　　　于是那一晚，我终于扶着二楼阳台的栏杆。沐浴夜风的同时，绿叶的香也会混进空气，飘进鼻腔。

　　　　很久没有站在高的地方看一看这个世界了。

　　　　脑海里的回忆像是吉光片羽，闪现在我眼前的是那年樱花肆虐时，教学楼天台，学长潇洒的背影。

　　　　天是瓦蓝色的蓝，地是樱粉色的粉。

　　　　手心滚烫的纽扣，少年飘扬的衣袂，替他延续梦想的约定，一齐涌来时，发丝终于被雷雨后潮湿的风吹乱。

　　　　「回忆对我来说，真不是一样好东西。」

　　　　自嘲地弯起嘴角，抬眼才发现对面四层的公寓里，楼梯休息平台的窗户隐隐辐散出的灯光，在雨后的空气里像是几团模糊的影子。

　　　　能看见那里面错综开来的楼梯扶手，雨伞正挂栏杆上，伞尖下一汪明亮的水渍，被灯光照出一个模糊的光点。

　　　　抱着孩子的母亲推门而出，世界终于从沉静中抽身。她穿着蓝色的连衣裙，阖上门后，便从雨伞边走过。脸上是温柔的笑，似乎连下楼时的脚步都能被听见。

　　　　直到我伸手攀住潮湿的栏杆向下看去，才发现一个男子正站在灯杆边等着谁。

　　　　年轻的夫妻吧。

　　　　在这个雨后的楼道边并肩而行。

　　　　风浮起我的长发，我闭上眼抿唇而笑。

　　　　转身时，才发现上田老师正对着头顶的星空发呆。

　　　　“上田老师，画室借我用一下！”

　　　　“哎？”她惊讶地望着我，直到被我坚定的表情所打动，她才什么都没问。

　　　　这张画大约只用了两个多小时便完成。或许是心血来潮，但我相信，驱使自己如此冲动完成它的理由，绝对是我感染了那对夫妇的「幸福」。

　　　　而我绝不否认，自己从很久之前便一直都缺少着这样东西。

　　　　那或许也是为什么，每次自己都会被幸村的画所感动。

　　　　因为他有着我所没有的东西，平和以及温暖。

　　　　虽然我看着眼前的画，多少还是摇了摇头。

　　　　平和这东西恐怕自己很难学来，但至少要将那种幸福，那种生命里缓慢延伸出的幸福表现出来。

　　　　直到涂上最后一笔明黄，我听到上田老师起身时，凳子与瓷砖地面摩擦出的长长的「嗞啦——」声。

　　　　愣了一秒回过头时，才发现女人微笑里夹杂着忧愁的表情。

　　　　——复杂无比。

　　　　她走上前，伸手摩挲着画板边框，像是在面对自己的孩子一样。

　　　　空气中新鲜的颜料味尚未褪尽，上田老师不久便开口：

　　　　“这张画给我吧，蜜。”

　　　　“诶？”我看见她的表情，忽然想起她那夭折了的女儿。也许是那种幸福感也传染给了她，传染给了这位曾经的母亲。

　　　　“青少年绘画比赛，蜜，你就用这张画参加吧。”上田老师忽然说道，“早就想说了，但不希望你为比赛而画画。”

　　　　她留恋于画面的眼睛尚未移开，我却垂眼重又看向咫尺外的画板。

　　　　层次不同的藏青与色调不一的明黄，天空中半个月亮边，是她抛下的亮屑，它们组成的银河从藏青的天际滑过，成为那些明亮黄色的衬托。

　　　　路上有两个人，女人手里抱着孩子。

　　　　即便看不见脸，即便只是几片黑影，却一样被那些或白或黄的光勾勒出一层温柔的阴影。

　　　　所以两个月后，在东京的青少年绘画展览中，我的这张名为「夜」的作品，也被悬挂于画厅的一角。

　　　　——虽然那时的自己，尚没能力站在它面前，也尚不能看到那些，被它染上幸福表情的赏画人。

　　　　……

　　　　不久后我才知道，幸村也参加了那次比赛，拿去比赛的作品是一张名为「睡莲」的画。

　　　　“让我想起了莫奈。”那是接近八月中旬，他忽然出现在大阪、我的家门前。似乎是问千岁要了我家的地址，而那段日子，千岁恰巧要跟着亲戚去冲绳度假。

　　　　“我很喜欢莫奈。”他弯起嘴角，少年是白色的衬衫，一如他给我的印象。

　　　　“幸村君的画确实很有印象派的感觉。”放弃了拐杖全是为了节省时间，毕竟他出现在我家门前已是中午时分，而他竟邀请我去观看「淀川花火大会」。在我惊讶他居然比我这个在大阪生活了两年的人还要了解这里时，他不过是笑言去年来大阪恰逢这天，便跟着千岁白石他们一起去看了。

　　　　“我喜欢印象派，”他望着前方，脸上有和煦的笑，在这个多云的日子，就像是一道透明的光，“它让人温暖，有力。”

　　　　“……有力？”毕竟这个词语，并不适合那些犹如光中浮影的印象画作。

　　　　“忘记告诉你了阿蜜，我最喜欢的画家并不是莫奈，”声音朝向我，我知道他一定是低下了身子，于是自己便扭头对向他鸢蓝的眸子，逆光的瞳孔有碎影浮动，“是雷诺阿1。”

　　　　沉吟片刻，想起上田老师借给我的绘画书上，曾经提到过这位大师。同样有着柔和的线条与光阴错综的画面，但他的人物画，似乎更加出色：

　　　　“《红磨坊街的舞会》、《浴女》……”在轮椅上细数着他的代表作，却被幸村从一边拍了拍肩。

　　　　“阿蜜所说的都对，但那时，雷诺阿简直就是我的精神支柱。”他虚妄地凝视着远方，总让我预感到什么尘封已久的痛。

　　　　“诶？”

　　　　“他从四十一岁起，就被病痛折磨。因为关节炎，必须一直坐在轮椅上，因为手指僵硬，必须将画笔捆在手上画画。”

　　　　“……”总觉得胸口像是撞上什么，是那种扑面而来的共鸣感击碎了我。毕竟，身下的轮椅正平稳前行在升高的坡道上。

　　　　幸村大概感觉到了我的惊讶，终于微笑起来：

　　　　“就像蜜，”顿了顿，“也像从前的我。”

　　　　我怔了怔，似乎闻到了什么并不美好的故事开场，甚至能从他急转而下的声调中，感觉到那是个差点击倒他的往事。

　　　　“……从前的你？”

　　　　“格里…巴利综合症，也许阿蜜从没听说过。”他行走在路上，语气平静地仿佛在叙说别人的故事。“是会影响神经末梢的疾病，以至那时的我只能终日在轮椅上度日。”

　　　　“……”不晓得这时候的自己该说些什么，但我知道，心脏在剧烈地跳动，即便后面的少年依然不快不慢地说着那些往事。

　　　　“国三那年，几乎让我放弃网球决赛。”

　　　　我没有回头，想起那年自己坐在遥远的观众席上，看着他与青学的新秀，名叫越前龙马的少年飞奔在球场的模样，丝毫不能想象在这之前，他竟只能抱着如此绝望的心情生活在这颗星球。

　　　　“每每只能看着雷诺阿的画来激励自己，甚至真的把画笔捆在手上，勉强画些根本不能看的画。”

　　　　心脏在用一种慢不下来的速度狂跳，从与他第一次见面，从他的手指抚上我额心的温度被心记住时，就相信他能理解我的痛苦。

　　　　原来从一开始，自己狂妄的猜测便是正确的。本质上来说，是彼此的痛苦，让我们显得无比相似。

　　　　“所以我能理解阿蜜，就像我之前说的那样。”他忽然扬起嘴角，“从一开始，一直都能。”

　　　　“……”嘴唇被狠狠咬住，心里一瞬便翻滚起酸意。

　　　　即便绘画部的每个人都带着对这个世界的爱、带着对绘画的爱，进行着各自的创作，但没有一个人能明白我必须强忍住腥苦，来描绘美好的锥刺之痛。

　　　　那是根植于幻灭的树，从一开始就必须忍受疼痛努力开出艳丽的花。

　　　　他是这样，而我，也是这样。

　　　　眼泪就这样止不住地流了下来，即便倔强地咬住嘴唇也无济于事。痛苦在全身蔓延，直到双肩微微抖动起来。轮椅被停了下来，少年蹲在我面前，向我递上手帕：

　　　　“想哭的话，就哭出来吧。”那是他的安慰，温柔得仿佛涓涓细流。

　　　　虽然想极力抵抗那煽动般的言语，但不知为何，抽泣越来越严重，最后竟就这样痛哭起来。

　　　　那些痛早就折磨得我体无完肤，他的出现，则终于让我卸下那身可悲的盔甲。

　　　　所以从一开始，我们就像是拧在一起的绳子，就像是两只互舐伤口的猎豹。

　40Chapter　40。川上风景

　　　　如果说时间是一条悬于无尽宇宙的光轴，那么你我也不过是这条光轴中的一颗尘埃而已。

　　　　正如淀川桥纵横交错的钢筋上，烟火腾空而起，被照亮的世人的脸，在被抛入时间中打磨后，便将以渺如尘土的姿态，再次出现于这个浩渺的时光盛宴中。

　　　　于我们来说，头顶的烟花只是一瞬间的事情。

　　　　于时间来说，我们口中的「一辈子」也只是一瞬间的事情。

　　　　所以当我坐在轮椅上，眯着眼看向夜空中的烟火时，心中多少有些淡淡的凉意。

　　　　直到六岁那年回到日本，直到那一年违和地将它作为我的「故乡」起，我便学着他们，染上了一种名叫「哀」的情绪。用这样一种感情走了十多年光阴，被各种各样的人与事纠缠着，每一年都赏花、观月、看烟火，从放眼世界的豪情到寻觅眼前日复一日生活的美好。这颗星球没有改变多少，但我确实改变许多。

　　　　比如此刻，悬于淀川河之上的苍冷烟火，必然不同于那年夏日走失在祭典、腾于石阶上方的青蓝花火。

　　　　那时是关于母亲的遐想与「哀」，而现在则是关于自己的思量与「哀」。

　　　　来时眼中的泪水早已抹去。我并不是个喜欢在人前哭泣的人，会在幸村面前痛哭，也远远出乎了自己的预料。因而在情绪稍稍平稳后，便赶忙敛起那种情不自禁，又一次匆匆扬起嘴角。

　　　　害怕他们触碰到我的弱点，即便身后那位少年微笑着说，那曾经也是他的弱点。

　　　　是真正的同类，遗憾的是，自己早已忘记「亲近」与「依赖」的方式。

　　　　少年站在我身边，不久后，便和周围的人一道，坐在了河滩的高处，抬头遥望空中的辉煌。鸢蓝的碎发被水面上的风吹乱，他却依然安静地仿佛躲在绿叶深处的紫阳花束。

　　　　直到后来，他一言不发地起身，走向较远的地方。

　　　　心中不免有些淡淡的失落，彼此间从始自终的沉默，也许让他想从一个更加美好的氛围中观看这场繁华？

　　　　并未选择挪开观赏那些金色粉末的目光，而是更加轻松地靠上轮椅的椅背，卸下所有紧绷去体味这场声势浩大的花火祭。

　　　　耳边有年轻人的欢呼，也有孩子的欢笑，但另一些人同我一样，选择恰到好处的位置、恰到好处的角度，想用这向上的目光去见证什么，去用今年追忆去年，追忆更为遥远的自己。

　　　　——以及那些随着时光交替，而更替变换的陪在自己身边的人。

　　　　直到不远处，一个微弱的闪烁最终淹没在天际的璀璨中，关于这一年夏日最华丽的记忆终于定格在我的脑海，以及那位沉寂在稍远处少年的手指间。

　　　　因为几年后，我才能知晓那一夜他所留给我的美好记忆。

　　　　而他也将自己的影子，将我们之后的光阴，永生刻在了我心的一角。

　　　　——无论之后，他留或不留，在与不在。

　　　　……

　　　　说着些喜欢或不喜欢的话，与幸村精市的交际，或许仅止于互相之间对于才华的欣赏而已。

　　　　或许也会有关于彼此间命运的兴叹，会有惺惺相惜，但现在的他正迈向健康，与此生都无法捡回以往人生的我来说，本质上总还是不同的。

　　　　是的，本质上，我们也不过是萍水相逢。甚至对于这位多少有些传奇色彩的少年来说，「神之子」这个尚未褪色的称呼，就足够将他与我切分在两个完全不一样的世界。

　　　　——关于明暗，关于光影的不同世界。

　　　　所以那一夜的花火大会落下帷幕时，他那短暂的大阪行也即将画上句点。

　　　　与他相处总带着不自然的紧张感，所以在前一夜匆匆答应他第