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俗人们-第19部分
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……
如此这般,假男的博客,渐渐火了,涌现出一批假粉丝。
假粉丝,又怎讲?
如今,在网络上游荡的玩家们,谁怕谁、谁尿谁?!谁又该是谁的粉丝?!
你又不是莫迫桑、契可夫……你写的东西,又不是世界名著!就算你是,拍你一板砖,又能咋的?!
不过,既然你有名了;咱就跟上一贴,权当是发广告。对不?!
央视的广告,要多少钱才能做一个?!当然,假男的博客,是没法跟央视相提并论的。
但,央视,那是读秒;而假男这里,是永久性的。不发,傻呵?!
假男,他假习惯了,自己倒也不觉着假。
……
如今,假男,假忙、忙开了。
他得经常上电视,做些假节目;还得经常接受假邀请,到各地去做些假报告。
他喜欢搞一些假文学命题解答、做一些假经典名著诠释、弄一些假文化知识普及、推广……
……
有一次,他在某地作假文化报告,说:“一根手仗,躺在一片沙漠上……请问,你们看到、想到了什么?”
有人答:“看见了手仗。”
他道:“显而易见。”
有人答:“想到了沙漠。”
他道:“无用赘述。”
有人答:“大概是有人来过吧?”
假男,高兴地道:“对!我们可以通过手仗,想象出有人来过;进而,想象这片沙漠,可能繁荣过……这,就是我所说的假文化!”
一位真男,站起来反诘道:“如此,我想问:一个茅缸里,有一群大蛆……请问,你看到、想到了什么?”
假男,语塞。
真男道:“我看见:芸芸众生们,在挣扎、奋斗……他们渴望:蜕变、变成蝇,从而飞起来、摆脱那肮脏的地方!”
假男大怒,喝道:“你,这是低俗!”
真男回道:“玩高雅,玩不出高与雅来,是庸俗!而貌似低俗,却不流俗;这,才是真高雅!”
假男,勃然大怒!他突然用高八度的女高音尖叫道:“反革命、反对假文化的现行反革命!踩死他、给我踩死他!”
假听们,齐身奋起,把真男踩的个半死不活。
假男,不肯罢休,又尖叫道:“割下他头颅,挂到我的讲坛上来,示众!”
假听们,一起动手,划断真男的喉管、砍断他的颈椎、割下他脑壳,把一个血淋淋的头颅,挂在假文化的讲坛上,祭奠;以警示后人:谁敢反对假文化,就是这么个下场!
……
真男,其勇可嘉!
然,其致死未明:其死,不在于反对假文化;而在于,他触怒了--学阀。
假男,假假的人生,假假地活在这人世上。
……
假男,其实也不是十恶不赦;有时,他会假惺惺、献爱心。
他,假习惯了。捐款,也要做假。
假男,拿出捐资的30%,请慈善机构的大小领导们,吃饭;再把60%,包成大小不等的红包,塞给他们。仅把所剩的10%,投进捐款箱。
()
大小要员们,得了他的好处,自然就卖力地替他宣传;把那些不留名的捐款者捐的数目,一起加在他的名下。
这样,假男的捐款数目,就不断地往上攀升。他的公益形象,就树起来了;社会影响,也更大了。
……
假男,在社会上的努力,最终反馈到了学院里。
学院领导,反复研究、反复讨论,决定:让假男享受真处级待遇。
……
学而优则士呵!
享受真处级待遇,假男当然高兴;他暗下决心:要不断努力,争取将来享受--假处级待遇。
假男,他假习惯了,自己倒也不觉着假。
……
回到家里,假男把享受真处级待遇的事,告诉他的假妻名媛。
名媛道:“祝贺你!我真诚地祝贺你!”
假男觉着:名媛说的话,假假的。
他又告诉其假父。
假父道:“祝贺你!十二万分高兴地祝贺你!”
假男觉着:更假。
……
假男发现:自己的快乐没有了。
什么时候、在什么地方,把快乐给弄丢了呢?!他想不起来。
搜肠刮肚地回忆一生,他发现:这一生,快乐很少、很少;或者说,几乎就没有。
他换了个方法:找最近的、最快乐的。
想来想去,他觉着:也就是那次在廉价舞厅里、玩快乐小姐,还算有一点点快乐。
假男,就去找快乐小姐。
……
“你们这些做小姐的,也应该有远大理想、要求上进。”假男,又假假地进入上一次的角色。
快乐小姐,也一句接一句地与他对答。
演练了一遍之后。假男,没有能从中找回到快乐的感觉。
怎么,会与上一次,一模一样、一字不差呢?!突然,假男醒悟:快乐小姐的这一套,是事前演练好的;原来,快乐小姐的快乐,也是假的。
假男,一直觉着自己很成功;而成功的秘诀:就在于--自己会做假,别人却不会。
()
他惊呼:原来,大家都会、大家都在做假呵!
创作于 2007…7…11 至 7…14
老婆叫人干了后
顾晓军小说·一卷《老婆叫人干了后》
“老衲!你就从了师太吧……”
俺吐抹星子飞溅,正吹着俺新近写的小说,却见:高手脸色变了。
再看他的老婆:两眼放电……俺顺着迷糊的目光、扭头看去,瞧见的是:大师的一双色眼。
不得了!
俺一惊,筷子掉到了地上,低头去拾……发现:桌子底下,大师和迷糊、两个人的四条腿,绞在一起,还来回地擦。
娘呵!这饭,再吃、就要吃出人命来啰!
俺赶紧招呼:“来、来、来!都干了杯中的酒,散了!”
……
迷糊,绝色美女!细手腕、细脚脖,肉弹身材,好好性感!那脸蛋,细皮嫩肉、雪白干净,靓丽无比。一对乌亮的大眼睛,会说话;看人时,眼睫毛忽闪忽闪……象是在说:咋就没人怜爱俺?!
高手,不帅、也不酷,但绝顶聪明!情场上的高手!据说,小学五年级,他就会谈情说爱。
他俩,都是俺大学的同学、校外合租的伙伴。
原本,迷糊对俺有意思;自然,俺对她更有意思。
高手,横刀夺爱;最终,迷糊就成了他的老婆。
唉,往事不堪回首!
而大师,是俺从小在一起撒尿和烂泥,一块砸人玻璃、放人自行车的气,一块淘大的伙伴。
……
怪事!
按说,这三位,跟俺都是熟得不能再熟;可,俺咋就没在网上认出来呢?!
俺,愚钝呵!
家中妻丑,吃喝不愁!
承蒙高手下套,俺娶了不起眼;从此,俺吃饭,带张嘴;穿衣,伸伸手……上班是孙子,下班就是爷!
闲着没事,俺就上网,在一家网站当了版主。
……
俺愚钝,可俺是个福将!
自俺当了版主,俺那论坛,美女如云,就一个字:火!
有美女,自然就有帅哥跟过来。
高手,就是俺那论坛上的。他只看、不写,喜欢评贴;看完,就扔块板砖,显得他比楼主高明。
怪事!俺咋就没认出他来呢?!
论坛火,来的人多;传来传去,传到了大师的耳朵里。
大师,有个性。注册填表,表曰:兴趣爱好?他道:喜欢美女算不算?!
俺愚钝,不知道喜欢美女算不算。
怪事!俺也没认出他。
大师发贴子,喜欢带点色。
那日,高手看了大师的贴,跟贴道:俺感觉你脖子上,长的不是脑袋,而是另一根棒棒……蘸点墨水,就信鸟涂鸦!
大师,岂是忍辱负重的人?!
俺是版主,哪能光看热闹、不管事呢?!
在QQ上,俺就陪聊,分别劝这二位;一聊,才知道:嗨,都是自己人!
俺道:“别闹啦!俺做东,东来顺门口见,不见不散!”
……
这么,就有了上面的饭局。
俺愚钝!俺,没想到:高手,会着带迷糊去!没想到:大师,会勾引迷糊!没想到:迷糊,会经不住诱惑呵!
真是:怪事年年有,今年特别多!
俺以为:散了席,各奔东西,不会有事了。
俺咋知:高手,会沉不住气、会一路埋怨迷糊呢?!
俺咋知:迷糊,越被埋怨、就越逆反、越是放不下那大师呢?!
俺咋知:大师,会用高手给他的名片上的号码,去个电话、关爱一把迷糊呢?!
俺,愚钝呵!
……
“你的电话。”
“谁?”
“你的大师!”
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……
迷糊,就跟大师聊!
聊、就聊会,是吧?心里,得有个数!
迷糊,真傻!高手的脸色,都不对了;她,还在聊。
唉,咋这么笨呢?!你就不能等高手不在时,再偷偷地打过去、接着聊?!
也不知大师发的啥功,迷糊竟当着高手的面,在电话里对大师说:“俺也喜欢你!”
这迷糊,犯混呵、欠揍呵!
“俺叫你喜欢!”高手,甩手一巴掌。
“救命呵--”
怪事!迷糊,不是这样的人,咋会喊“救命”呢?!
俺真不懂,俺愚钝。
……
大师,听见电话里“叭叽”一声脆响,心痛得“心肝”、“宝贝”乱喊。
扔下电话,飞奔下楼、骑上摩托、一路狂飙,拼着性命、朝高手的家,风驰电掣。
到了高手家的楼下,大师扔下摩托,三步并作两步,窜上楼。
运足力气,一脚、踹倒防盗门、冲进屋,一把拎起高手,甩手就是一巴掌。
打得高手顿觉:天蹦地裂、天蹋地陷、天旋地转、天昏地暗……两只眼睛,睁着、闭着,皆金星飞舞、金星闪烁、金星四溅!
大师,恨不得再踹上一脚,却叫迷糊抱住了。
扔下高手,大师将迷糊小心扶起。
大师,轻捧迷糊的脸蛋,细看那五指红印,噘起嘴,吹气、疗伤……迷糊,一歪,就倒在了他的怀里。
……
俺没功夫,俺也没有勾引过良家妇女,俺不懂:咋?吹口气,就能叫人犯迷糊呢?!
事后,俺埋怨高手:你啥人不好惹、去惹他?!
……
幼儿园。
老师,给小朋友们上课;大师,伸手摸一小女孩的脸。
小女孩哭。
老师问:“你为啥要摸她的脸?”
大师答:“她漂亮呵!”
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……
小学。
大师,不专心听讲,回回能考第一。上课,他总拿眼睛去瞟同桌的她,就惹恼了班头。
课间,值日,他上讲台擦黑板。班头绕到他身后,抓住松紧带短裤两边,使劲往下一拽……全班男女生,全都看见了大师的小屁股、小雀雀。
大师提起裤子就开打,直打到上课铃声响、老师进教室。
此后,不管啥时、啥地,遇见班头,必打!见一次,打一次;见两回,打两回……打得过,打;打不过,也打!砖头、瓦块、木棍……抡上啥算啥!直到打得班头拱拱手、认他狠!
就凭这股狠劲,少年体校看中了他,招去专攻武术、习南拳。
数年后,大师获全国少年组男子南拳冠军。
……
那年恢复高考,大家都觉着他是清华、北大的料。
他偏不参加高考,而参军去了南疆。
大师,当的是侦察兵。原本,他就有武功,又练了擒拿格斗;那身手,好生了得?!
据说:一次遭遇战,那丛林女游击队员,举枪向他射击;他一个虎跳、飞身过去、挺枪就是一个突刺――那女游击队员来不及叫唤,已被戳了个穿心窟窿,后脊梁冒血……这时,她手中的枪,才“嘎嘣”,朝天响了。
就是说:女游击队员,一个动作还没完成;大师,已完成了十八个动作。
退伍回来,分得好工作;他不去,却上了武荡山。
“这么娇嫩的女人,你也下得了手?!你也配有老婆?!”大师狠狠地教训着高手。
而后,抱起迷糊,道:“俺们走!让他一个人好好地想一想!”
大师,竟抱着迷糊下了楼。
怪事!高手,眼睁睁看着大师,把他的老婆抱走,没拦、没叫、没拼命。
大师下了楼,将迷糊放在摩托车的后座上;他,跨上摩托,点火、发动,扬长而去。
高手,听着摩托车声,远去;才爬起来,骂道:“娘的!这算啥事吗?上人家里来抢老婆?!”
此时,报警也来得及呵!
高手,不拨110,打电话到处找俺。
事后,高手说他就想到:找俺,赔他的老婆。
……
高手,四处找俺;俺,正在家里交公粮。
不起眼,啥都好;就一样,她总不相信:俺是个规规矩矩的男人。怕俺在外面泡妞,每天晚上要交公粮。
俺口袋里,从来就没有够买两包香烟的钱。咋泡妞嘛?!
请客的钱,俺找她要的,回来当然要一五一十地汇报;她一听说迷糊,二话不说、立马下令:上床。
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上床就上床,俺又没做亏心事,不怕鬼敲门。
俺关了手机、掐了电话,上床。
……
第二天,报社让俺下乡采访。
等俺回来、接到高手的电话,已经是傍晚。
也就是说:迷糊被大师抱走,都已经整整18个小时了。
18个小时,啥事干不出来?!这高手,真是:聪明一世,糊涂一时!
啥也不说,俺赶紧去救人。
耳畔,马蹄声声、声声。
绿色的草原上,白色的骏马,狂奔、狂奔、狂奔!
前方,一头白色的母狼,狂跑、狂跑、狂跑!
追呀、追呀、追呀……追不上!
旷野上,回荡着:一声声母狼的艳美叫声,与骏马的喘息、嘶鸣。
俺,颠簸着,却不在马背上。
……
摸到大师的住处,已是华灯初放。
不敢蓦然敲门。在门外,俺不知不觉,做了件难启齿的事:听房。
毫无察觉之中,俺的旗杆竖了起来,支起顶帐篷。
高手打来电话询问,俺才察觉到。
赶紧逃离现场。
俺一边朝楼下跑,一边对高手、推说:“自行车没气啦,正在补胎呢。”
……
高手,又来电话催问,俺只得再上楼去。
可,马蹄声声,依旧。
来回折腾了几次,俺才好不容易找到个档口,敲门、进屋。
大师,倒也没啥太大变化;一看迷糊,俺傻眼了!
迷糊,原本就是细皮嫩肉、雪白干净;如今,尤红似白,粉嫩水灵,活脱脱一枝:出水芙蓉!
……
俺,尽了最大的努力!
谈判结果是:明晚下班时,迷糊自会回家;或是举行最后的晚餐,或是破镜重圆,由高手自选。
怪事!俺算是了解迷糊的,她原先不是这个性格呵!
当年,高手横刀夺爱
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