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史上第一混乱(精校版)-第11部分
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项羽问我：“比面包如何？”
我说：“光一个轱辘就比面包跑得快。”
项羽两眼放光，二话没说夹着金少炎就出去了——再让你小子泡我的……呃，我屋里的妞。
李师师似笑非笑地看着我，我讪讪地说：“我是为羽哥着想……”
李师师呵呵笑说：“这世界上最快的车也不能把他从2007年送回到公元前吧？除非能超过光速，使时光倒流。”
我惊得直翻白眼，这妞已经连爱因斯坦的相对论都研究过了！相对论我还是看了《一个馒头引发的血案》才听说的。
“那位金少爷不像是坏人，而且挺见多识广的。”
“那什么样的才算坏人？把扇子插脖领子里提着鸟笼子的才算？见多识广还不容易吗，你强哥要是有钱，打发美国人把你送月亮上跟嫦娥姐姐聊天去。哥跟你说，林子大了什么鸟都有，有钱人没一个好东西。”
我这番掷地有声的无产阶级狐狸理论好象对李师师造成了一定的触动，她呵呵笑说：“我同意你最后一句话的前半句。”
哎，小学时候《思想品德》课本别扔就好了。
这时金少炎又回来了，后面跟着满脸沮丧的项羽。金少炎笑呵呵地说：“项大哥的身高，我那车坐不进去。”他回头冲项羽说：“没事，项大哥，我送你辆悍马，绝对没问题。实在不行咱让厂家定做。”项羽搂着他的肩膀进了睡觉那个屋：“什么马？性子很烈是吗？”
……
哎，想不到英名赫赫的西楚霸王这么快就被金钱腐蚀了，看来钱真不是什么好东西。话说钱财乃身外之物，话说富贵不能淫，话说历史上一位高僧说了一句大俗大雅大智若愚大象稀声的话：钱就是一堆屎。
我啥时候才能拥有很多堆屎呀？
就听那屋说：“嬴大哥喜欢摄影是吗？我送你一部数码相机吧。”秦始皇举着刚刚照完像的MP4探出头问我：“强子，撒（啥）丝（是）个数码相机？”
我跟他说：“不能听歌，不能玩游戏，只能画画的MP4就是数码相机。”想邀买人心，没那么容易。
秦始皇：“歪（那）饿不要。”
金少炎：“原来嬴大哥还喜欢玩游戏啊，那简单，从任天堂到索尼我送你套珍藏版。”
金少炎索性各屋转，对荆轲说：“荆大哥的爱好到是很特殊，我只能送你一套独立音响了。”
当金少炎问到刘邦的爱好时，两个人交头接耳，一起嘿嘿坏笑。金少炎说：“那我介绍几个小女星给刘大哥？”刘邦又不知道跟他说了句什么，边说还边看我，金少炎也看着我笑，频频点头。他走过来跟我说：“刘大哥说他只喜欢包子，我要给他介绍女人，他说长得不如包子的不要。”他又好奇地问：“包子是谁？长得很漂亮吗？”
我说：“很难用漂亮不漂亮来形容她，只要是男人，见到她没有不发呆的。还有——包子是我女朋友。”
金少炎悠然神往地说：“能让汉高祖痴迷的女人，可以想象——那她和你表妹比谁更漂亮？”
我说：“借用刘邦的原话，那叫天上地下。”
金少炎满脸的艳羡：“你真有艳福。我什么时候才能见到她？”
我嘿然：“你晚上就能见到她了。如果你喜欢，可以随便泡她，我要跟你急我是你孙子。”我本以为这小子会满心欢喜，谁知金少炎竟郑重地跟我说：“你太不知福了，这么好的女人你应该认真爱她。”
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我苦着脸说：“等你见到她的人以后就会后悔这么说了。”但他显然误会了我的意思：“我金少炎虽然不是什么好鸟，却绝不干夺人所爱的事。你放心，不管你女朋友是多倾国倾城的美女我也不会动心，就算动心也不会动手。”
这小子比刘邦懂事，知道有主的干粮不能碰。
晚上8点的时候，金少炎隔几秒看一下表，说：“那些一线明星我也没这么等过。”9点过一刻的时候，金少炎不耐烦地说：“你认识他们老板吗，打个电话。”
笑话，我怎么会认识？包子她们老板可是拥有3家连锁包子铺，月入过10万的企业家啊。据说人家在停车场一次给10块钱都不带找零的，啧啧，多大的气派。
我看时间差不多了，给包子打电话想告诉她别在店里吃饭。电话响了两声直接挂了，我趴在窗户上一看，包子果然已经到楼下了。金少炎听说，趴过来一看，赞道：“光这身材就是我见过最好的。”
我眼看着包子进了门，金少炎跑下楼去。
安静……可怕的安静，想象中的惨叫声为什么还没出现？
又过了一会儿包子自己上来了，她疑惑地回头，跟我说：“楼下那个是你朋友？犯什么病了？”
我下楼一看，金少炎正左右开弓抽自己大嘴巴子呢，边抽边说：“我正在做梦，我看到的都是假的……”我过去拉住他，金少炎带着哭腔说：“从我出车祸到下阴间，再到来了你这儿，我一直都保持着乐观。可是从刚才见到你女朋友那一刹那，我对这个世界失望了。”
“没那么夸张吧？”听见别人这么说自己女朋友，我也有点怒了。
金少炎一把拉住我：“你别误会，比她丑的有的是，可是身材比她好的我确实没见过。这世界真不公平，只要她比现在稍微漂亮一点，我立刻做主签下她。”金少炎痛苦地呐喊了一声，“这是为什么呢——”
第二十四章 就着果酱喝茅台
我问金少炎：“你准备领着他们去哪儿吃？”
“醉八仙？”金少炎马上就自己否定了，“那里全是复古建筑，他们应该不会感兴趣。”我补充说：“就是，那里的服务员肯定不会见人就跪，嬴胖子要灭人九族或者刘邦要人家侍寝咱就被动了。”
金少炎说：“五大菜系你挑一样吧。”
我很有启示性地说：“有没有跳出这五系以外的地方？让他们一见之下就觉得不一样，充分享受美食的前提下还得压得住他们，别一有人侍侯着又觉得自己是皇上了。”
金少炎想了想说：“那只能吃西餐了。有家叫恺撒的法式西餐很正宗。”
我说：“不过我好象听说那是要提前48小时预订的。”
金少炎笑了笑。哎，我脑袋锈逗了，才想起所谓的规矩又不是给他这种人定的。
我们在楼下刚磨蹭了一会儿，秦始皇已经拉着队伍冲下楼来，他已经听说有人要请吃饭了。
金少炎拿出电话，发了一会儿愣，对我说：“抱歉，我不能找车队来接，因为‘他’刚回家……”
“打的呗。”我很自然地说。
金少炎失笑道：“打的？你不会让我打的去恺撒那种地方吧？”
我说：“那还有个办法就是我亲自开车咱们去。”金少炎点点头。我冲包子一努嘴，包子已经直奔小王家去了。
见包子走了，金少炎跟刘邦说：“刘大哥，按照你的条件兄弟很为难呀……”
过了几分钟包子拼命按喇叭，原来是金少炎的法拉利小跑把路堵了。他刚一拿钥匙，项羽不耐烦地走出去，端起小跑站在台阶上，等包子过去以后又放回到原来的位置。项羽爱惜地摸着面包车的后屁股说：“还是这车合我心意。”
金少炎心惊胆战地摸着面包车后面脏兮兮的标志，说：“这难道就是传说中的金杯？”我挥挥手说：“你要觉得实在丢人，出了街有家人民银行，让羽哥把徽标摘下来挂上，就说这是奔驰新出的大型商务用车。”
金少炎回头看看李师师，见她笑盈盈的不以为意，这才老大不情愿地钻进去。包子是刚刚才知道那辆法拉利是金少炎的，悄悄跟我说：“你什么时候认识这么有钱的朋友？”
我真想告诉她我一下午赚了200万——一跺脚又没了。
在恺撒的停车场停车的时候，一辆本田阿库拉豪华车跟我抢道，被我一脑袋别得差点撞在一辆蓝博基尼上。妈的日本车也敢跟老子抢道，老子的金杯就算撞得剩个方向盘半小时之内就能配齐了，我把你前灯蹭破你就哭去吧！
（）
车童见一辆听声音就早该报废的面包车愣头愣脑地撞进来，忍着笑走过来对我说：“先生，对不起，我们这不是停车场。”
我指着周围一个比一个威名赫赫的标志说：“那这些都是什么？牲口？”车童把报话机按得嗤嗤响，看样子是想叫保安了。
金少炎在后座上有气无力地说：“我们是来消费的……”
车童无意中扫了他一眼，立刻惊叫道：“金少？”
我们下了车，引来一片惊讶的目光。项羽刘邦他们扬扬得意，因为面包车在一片车海里确实显得人高马大，气势咄咄，很迎合他们虚荣的心理，我估计项羽吃完这顿饭就再也看不上别的车了。
那些人几乎要围观我们倒不光是因为我们开了一辆面包车来，还因为我们不光开了一辆面包车来，而且——我们超载了。他们亲眼目睹了某广告里的画面：从一辆车里不断地走出人来，男男女女形形色色，当最后无比高大的项羽下了车以后他们几乎要报以热烈的掌声。
我把挂着指甲刀挖耳勺的车钥匙扔给车童，迎着“衣衫不整谢绝入内”的牌子大步流星走了进去。别忘了我们家包子也是搞餐饮的，而且具体负责这一块，据她说只要你不穿拖鞋，门迎就不能把你怎么样。
果然，两个身高都一米九以上的门童只能大眼瞪小眼地看我们鱼贯而入。也可能是被我们的气势唬住了。
领班是一个文质彬彬的中年男人，能来到里面，就已经英雄莫问出处了，就算是个要饭的也得陪着小心。训练有素的领班带笑给我们来了一个半躬，我赶紧跟他说正事，我真怕嬴胖子喊“平身”啥的。
我跟领班说：“给我们找一包间吧。”
领班笑眯眯地说：“对不起先生，我们这不设包间。请问您预订了吗？”
这时金少炎狼狈地从后面挤过来，手里还捏着钱包，大概是刚给完车童小费。领班惊讶地说：“金少？”看来金少炎在这从上到下基本都是熟人，从都不叫他先生这一点上就透着那么亲热和讨好。
金少炎擦着汗说：“安排我们入座吧。”我们这群人站在人大厅里确实很有喜剧效果，尤其是荆轲和穿着格瓦拉的项羽。我听见离我们最近的一桌人议论我们：都是搞行为艺术的……
领班大概很能体会金少炎此时的心情，把我们安排在了相对僻静的一个角落里。等坐定，一个金发碧眼的法国姑娘拿着菜谱走过来时金少炎才终于恢复了自信和从容，他先用法语说了声谢谢，他转向我们问：“开胃酒要什么？”
我说：“不需要开，我们就早上10点喝了一碗粥，现在的胃是一马平川沃野千里，整扛饿的吧。”
我就眼睁睁看着金少炎打着着哩的头发一根根耷拉下去。李师师接过菜谱翻着，对法国妞说：“一份8成熟的牛排，半份鹅肝，一份意大利通心粉。”然后把菜谱递给了包子，包子为了不露怯，说：“我跟她一样。”
李师师也不知道跟哪部电影学的点菜。菜谱轮到我手里时，我看看满桌人对法国妞说：“我们就这么多人，你看着上行吗？反正把你们的好东西都摆上来，除了果子狸其它都来一份。”
金少炎郁闷地说：“就按他说的办吧，上一瓶82年的红酒。”
哇靠，传说中的82年的红酒，老见电影里的人牛B烘烘地这么干。据说82年那年葡萄欠产，所以红酒匮乏，但奇怪的是大家喝了这么多年，这82年的红酒怎么就喝不完呢？
秦始皇熟门熟路地说：“再拿几双一次性筷子。”上次吃炒饼学的。
也不知道法国妞听不太懂中国话还是认为这是中国式的幽默，只是微笑地看着我们，在得到金少炎确认后离开了我们。
再上菜的时候就换成了土生土长的中国妞。烤鸡一上来众人纷纷上手，金少炎和李师师刚把刀叉举起来，就见所有盘子里一排鸡肋骨在原地转悠。生菜上来时荆二傻灵机一动，一叉子全穿起来，旋进嘴里，跟吃棉花糖一样。
这时侍应夹着红酒来了，礼貌地问金少炎：“要试酒吗？”项羽一把抢过来，闻了闻说：“这酒没香味。”倒了一杯一口喝干，很门清地说：“你这可乐放馊了吧？”然后问我：“咱们上次喝的什么？”
我说：“三粮液。”
项羽跟侍应说：“你给我们上3瓶三粮液。”
没等侍应说话，金少炎掏出一叠钱塞给他：“我知道你们没有，想想办法吧。”侍应哭笑不得地走了。
金少炎这小子大概是练过瑜珈，干完这件事以后直接把脑袋藏到脚后跟去了。
包子也知道丢人了，笑道：“你们怎么到哪儿也这么闹啊？我听说这家餐厅真的是一个法国人开的，你们这么干就不怕给中国人脸上抹黑呀？”
我说：“已然干了就啥也别说了。他们法国人拿刀叉吃包子他们怎么不嫌丢人？真正的贵族是什么知道么，不是装B，是牛B。”
笑话，跟我说贵族，在座的除了我和包子，那都贵得没法再贵了。再说三粮液都要了，再绷着也不合适了。
（）
不一会儿侍应端着一个盘子上来了，金少炎的钱纹丝没动。他跟我们说：“我们法国老板听说了金少的要求，对各位这种中西结合的吃法很感钦佩，特地把自己珍藏的两瓶极品茅台送给大家，希望你们吃得开心。”
这就是中国国情啊，我估计我们要在法国这么干，早就让人客客气气地“请”出去了。
金少炎一听这人已经丢到法国人那去了，索性噌一下从桌下钻出来，撸胳膊挽袖子，抓起一瓶茅台挨个倒酒，说：“今儿就是今儿了，咱就就着果酱喝回茅台吧。”
我有点喜欢这小子了。
后来我们索性要了筷子，82年的红酒和茅台兑着喝，吃了一肚子龙虾蜗牛和菜叶子，桌子上要能放个火锅就完美了。
吃得正哈屁的时候金少炎去了洗手间。他刚离开几秒钟，一个俊朗的年轻人扶着一个漂亮女人的腰从门口走了进来。我不看则已，一看之下倒吸了一口冷气。
是“他”——另一个金少炎！
第二十五章 团队合作
金少炎搂的那个女人很面熟，好象在哪部电影里见过。领班迎上去的时候非常纳闷地往我们这边看了一眼，当他发现我们这一桌金少炎缺席时才多少有些释然，他直接在前面带路向我们走来。
我趁谁也没注意我，急忙站起把他们拦住，我在领班耳边说：“假装不认识我们，金少在泡妞。”
那领班不愧是职业，不动声色地把金少炎和那个小女星带到隔我们一张桌子的地方坐下，金少炎还重重看了我们这些人一眼。
这时我才发现两条细微的汗水已经顺着我的脖子流了下来，这些人里只要有一个发现金少炎，就会惹起很大的麻烦。最主要的还是不能让包子看见他，疾恶如仇的包子如果发现金少炎“翻脸不认人”，很难说会发生什么事情。
现在的金少炎背对着我们，暂时还没有被发现的危险。我来到包子身后，跟她说：“你领着他们先走，到停车场等我。”包子看了我一眼，奇怪地说：“还没吃完，走什么？”我没跟她多解释，使劲捏了捏她的肩膀，冲她使了个眼色。包子知道出事了，低声问我：“金少炎那小子跑了？帐谁结？”我开始往外推她，包子以为自己猜对了，气哼哼地说：“这小子太不是东西了——你问问多少钱？”
“把你卖了也赔不起——不是钱的事，我看见俩过去的债主。”
我很后悔这么说，因为包子�
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