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良辰美景奈何天-第13部分
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他不过是被盖戳贴标的前男友而已。
第二十三章,狼狈
我们本来离的就不远,沈宴只要是想,也许只需要往前跨一步,抓住我简直不费吹灰之力。我当然不是期待发生这样的事,只是如此不错眼地看着,我一点也不觉得他有那个脸色,还能悠游自在地站到我面前,微笑着说一句好久不见。
沈宴走得非常慢,落在我眼里,犹如一幕幕被拆分成无数碎片的电影镜头,以至于我不得不想,也许我们之间,横亘的远不是这短短两米的距离,而是山重水复千山万水。
跟沈宴的步态一样沉重的是我的心情,我很清楚我该有的反应,是漠然从他脸上收回视线,转身轻盈地离开,而绝不是像现在这样,仿佛陷身泥沼,惊惶地凝神等待越来越近的脚步。
我羞愧地闭了闭眼,为自己竟然仍对沈宴抱有某种期待而痛恨交织。
威廉戒备的声音却让我瞬间清醒,张开眼就看到他不知什么时候已经换了个位置,用他的身体挡在我和沈宴之间,却还有心情调侃:“景哥哥,我有种预感,今晚这酒我他妈是喝对了。”
“威廉,不会有事的,你别冲动。”我挽住他的手臂,试着将他往我身后拉。
这小子根本就什么都不知道,他不晓得沈宴是真练过的,真要动起手来,再来一个威廉也未必是他的对手。再说相比皮肉之苦,沈宴本身是律师,后续只怕会有更多更令人头痛的麻烦。
我拽了两次,都没能将喝了酒胆气爆棚的威廉拽动丝毫,只得暗暗吸一口气,强压制住越来越快的心跳,自己走到前面去。
沈宴离我已经很近,近到我能清楚的分辨出他眼底的寒光,到底是气愤多一点还是失望多一点,近到我还看得出他嘴角的伤口,其实已经愈合的差不多,只是留下的淤青看起来仍然有些触目惊心。
他显然早已经跟人动过手,并且绝不是花拳绣腿地过招。
这让我突然有些惧怕他脸上再明显不过的阴沉狠戾,不由地绷紧衣服底下早已沁出冷汗的皮肤,就连袖口下握拳的手指也不自觉的拽得更紧。
我想只要沈宴敢动手,我便会毫不犹豫,并且毫不客气地对着他的脸挥出我的拳头。我的确怕痛,可我更害怕自己在他面前,表现得像个愚蠢软糯的柿子。一个软弱过头以至于眼见着就要腐烂的柿子。
大概是因为空气中渐渐弥漫的不寻常的气息,威廉担心地叫了我一声:“景哥哥……”
我背对着他,无声地摇了摇头。
我想幸好是这样的位置,威廉看不到我的脸,自然也看不到我凝神屏息,仿佛想要呼吸一口都做不到的蠢样子。
心跳犹如脱缰的野马恣意过一阵之后,现在却大有偃旗息鼓的意思,就是视线,也因为并不存在的缺氧,而变得粘稠模糊。
恍惚中感觉沈宴已经站在我面前,甚至他的手也意料中的抬起来,我本能地想往后退,然而头脑里残留的理智和骄傲,却让我不得不更高的挺起胸背,并且准备随时奉上我的拳头。
空气真真切切变得稀薄,时间仿佛停止。
沈宴迫人的目光却陡然一冷,犹如燃烧正炽的火焰当头遭遇冷水,连余烟都丝毫不见。
但那冷冽的目光也只是在我脸上一掠而过,等我战栗了一下猛然回过神来,他已经掉了个头冷漠地走开。
身体不受控制地晃了一下,我狼狈地扶住威廉及时伸过来的手。
“你还好吧?”他关切的问。
我放开威廉的手,慢慢站直身体,转头对威廉笑笑:“没事。太冷了,回去吧。”
“真没事吗,你脸色可不好。”
威廉不合时宜地打了个酒嗝,这让他脸上的关切变得有些滑稽,我也忍住笑起来。
突然有点羡慕他,如果我也喝醉了,醉到分不清现实与虚幻,醉到即使看着沈宴形同陌路地从我面前走开,我大概也不会这样心痛。
我太清醒了,所以我很清楚,此时此刻此情此景,我身体里感受到的每一分痛苦,其实都是活该。
沈宴都已经放下了,反倒是自认果决的我,却还缠身在那样的泥沼里不能自拔。
我妈给我打电话的事,在我完完整整失眠一个晚上后又想起来。虽然没什么心情,我还是找出手机拨回去。
我妈正在给我爸弄早餐,电话那头乒乒乓乓响一阵后,她才抽空喂了一声,笑着问我起床了没有。
“起了。”我躺尸似的瞪着天花板,努力笑了笑,“您昨天给我打电话了?”
“打了,响了好久你都没接。”我妈说,声音听起来却并不生气,“这么忙吗,有没有好好吃饭啊?”
我摸摸脸,苦笑:“当然有,最近都胖了。”
“就你那样啊,再胖个十斤二十斤都还嫌少。对了小景,我打电话是想跟你说个事。”
“您说。”
“是好事。我跟你说,你爸那死脑筋,这几天好像松动了。昨天他不是看报纸嘛,看着看着来了句,说什么什么合法了,我偷偷看了一眼,他说的是人家国外男的跟男的领证结婚的新闻。”
可在国外,同志结婚早不是新闻了。我妈大概是以为,我爸那人一向教条,报纸能登出来的东西,他接受起来会比较容易,甚至也终于能接受我跟沈宴的事实。
然而我跟沈宴,如今已不是七年前跪在我爸面前,苦苦求着非彼此不可的关系。
我用手盖着眼,无声地苦笑,跟我妈说:“我爸说什么了吗?”
“他呀,”我妈一副你知道的口吻,“倒也没说什么,就是昨晚吃晚饭,他突然说了句,说这两天天气好,让我把你们那屋里的被子该洗洗该晒晒。这都多少年了,你爸还是第一次说这话。”
“我爸没在?”我又问。
“我在阳台。”我妈笑了声,语气却突然一变,说,“小景,我怎么听着你好像不高兴。是不是还生你爸那老古董的气啊?”
其实哪里是生我爸的气。我也没有不高兴。
我是高兴的,至少在密密麻麻的酸楚里,还是有那么一丝丝欣慰的,我爸过了这么多年还能想明白,这可比当初我为了出柜跪在他面前还不容易。
可问题在于,这一点迟来的欣慰,犹如海口灌下的浓汤苦药后,偷偷压在舌头底下的一点点甜,反而衬得满嘴苦格外地不能忍受。
想起我爸那时候恨我入骨,一边对我棍棒相加,一边不惜恶狠狠地诅咒,说看我跟沈宴能不能长久,说他就当从没有我这个儿子……
时至今日我不得不承认,我爸为人师表几十年,预测命运的能力,原来跟他预测考试题目一样精准,不由得不心酸。
“高兴啊,怎么不高兴。”我笑着说,“今天这边天气也不错。”
我妈终于又高兴起来,似乎比以往任何一次见面,都格外珍惜这种可以堂堂正正讲电话的乐趣。
她总有许多话要说,从家里最近买的小米居然有虫子,讲到隔壁老李家一岁多的孙子前几天得了手足口病,把老李小李老少两口子急的打架,所有这些琐细的事,她都能讲得温暖又兴致勃勃。
因为我妈,在这深冬阴云笼罩的早上,我终于一边冒着冷汗,一边又终于满足地感受到了来自“家”这个字的,平凡却坚定的力量。
难得没有再躲老板每日必开的例会,被迫听了几个不怎么好笑的荤段子,散会出来时被威廉夹着脖子问怎么样。
我揶揄地看他:“我记得我只喝了白水。”
“真没事?”威廉又不傻,顿了一下后才幽幽地说,“能想开点最好,那人那么粗鲁,明明配不上你。”
虽然这不是实话,威廉说的配不上,未必不是因为他是我的兄弟,而不是沈宴的。但他的确说对了,我只能想开,想不开也要想开才行。
中午跟威廉还有另外几个同事一起吃饭,席间接到医院打来的电话。我一开始没留意,还以为是那个客户,直到对方报了名字,我才恍然大悟,不由地放下筷子从坐席出来。
我没想到那个主任还会给我打电话,不过她也没有再像上次那样拐弯抹角,而是直接问我最近有没有时间。
“年底了事情挺多的。”我如实说。
女医生叹了口气,连口气都有点像我妈,说:“你们年轻人哪,再忙连身体都不要?抽个时间过来,我帮你约医生做个复查。”
复查啊?要不是她提起来,我几乎都忘了她那天也说过同样的话,而我自己还晕晕乎乎答应了会去之类的。
我踢着脚边的小石子,有些抱歉地说:“年底还有好多稿子要赶,大家都想把事情做完过个好年,不能因为我耽误别人的事情。”
良久的沉默之后,主任终于无奈地说了句“尽早来吧”就挂了电话。
第二十四章,鄙视
复查的事因为太忙又被忘到了脑后。
连续加了几天班,将最急的那个案子交上去的晚上,已经九点多。我有点胃痛,想起来中午只喝了一点粥,早该饿了。但又一时想不到吃什么,便打定主意一路走过去,碰到想吃的再说。
结果还是在上次周越跟沈宴吃饭的西餐厅门口,再次看到周越的身影。
只是这次在他身边的,不是沈宴,而是另一个身材魁梧的男人,面容并不特别出众,穿着倒是一派贵气。
他们正从玻璃门出来,肩并着肩,低声说着话,携手从台阶上往下走。而我站的地方,不偏不倚,正处台阶下方。
我和周越,时隔一个来月,终于再次狭路相逢。
大概气氛太过暧昧或甜蜜,那男人一举一动又尽是宠溺,周越整个人像被笼罩在幸福的光圈里,并没有第一时间认出我,只在错身时,视线若有若无往我这边看了一眼。
为了避开撞上我,男人的手很自然的环在周越腰里,将他往边上带了一下,笑着说了声“小心”,声音倒的确不难听。
只是他们之间无论多么美好的气氛,看在旁观者的我眼里,却变得极其别扭,甚至刺眼。我不知道我是出于什么心理,竟然对周越不知检点的行为深觉痛恨。
上次突然出现在我家,他不是还一副争夺者的姿态,不是还口口声声宣称多么喜欢沈宴,不是喜欢到连我这个喊了二十多年的哥哥都可以完全反目?可现在,在他的心里眼里,又何尝还有沈宴存在的样子。
眼看着周越在那个男人体贴入微的扶持下正要上车。那是辆好车,沈宴的消费都达不到的水平,周越却享受得理所当然。我慢慢走上去,站在路边漠然看着,没有说话,但周越显然还是发现了我。
“哥?”周越脸上竟有一丝慌乱。
我定定地看着他,并不答话。
我能理解他瞬间的慌乱。那感觉大概跟被捉奸在床没什么不同,差别只在于,撞破他的是我,而不是沈宴,所以他还不至于方寸大乱。
“小越?”那男人以守护者的姿态戒备地看向我,然后很快判定了局势,神情因此也放松下来,笑了笑,问周越,“你哥?不怎么像。”
周越已经跳下车来,伸手拉了拉男人的手,有些讨好地商量;“你先上车好吗,我跟我哥说两句话,不会太久。”
“别叫我哥,我当不起。”等那人坐进车里后,周越站到我面前,我冷着脸说,“这个男人也是你的真爱?”
周越抿了抿嘴唇,抬起眼看我,脸上却没有半分羞愧,平淡地开口:“哥,你都看到了?”
“你说你爱沈宴的!”我厉声问,声音却不大。我虽然恨,但还不想以撒泼的方式,引来不必要的围观。
“那又怎么样,哥,没有人规定,我爱了谁就不能再有自己的朋友。沈宴不也一样,你不也是,我不信你们真的断的那么干净。”
“周越,你知道你在说什么吗?”我颤抖着嘴唇问他。
说实话,我心里还隐隐抱着某种希望,以为周越还不至于糊涂得太离谱,他只是不小心碰上更大的诱惑,一时起了歧念而已。他对沈宴的痴狂,怎么也不该这么短暂。
而且说到底,我那么喜欢的人,被他不择手段抢了去,却又不知珍惜的弃若敝履,这种被无情鄙视和碾压的微妙感觉,让我心口涨的发痛。
突然想小时候的事。
那时候的周越在我眼里,还是个大多数时候都很乖巧,只偶尔会顽皮的孩子。让我印象深刻的一件事,发生在他十三岁那年。
他妈妈,也就是我干妈,某天心急如焚地跑来我家找我,说不知道小祖宗丢了个什么东西,躲在家里哭鼻子,怎么哄都哄不住,让我过去帮她看看。
其实那时候周越跟我的关系不见得多么好,只是因为都是男孩子,我又比他大了好多岁,知道的东西比他多一点,他平时还算听我的话。
我去了,好说歹说才进了他的房门,千哄万哄后慢慢了解到,丢的那个原来是他最喜欢的玩具,因为是他过世的爸爸送给他的,所以意义不一样。
我能理解他的心情,一时倒真找不到什么可以安慰他的话,正尴尬的不知道如何是好,且为自己不会安慰人而略略沮丧的时候,周越却含着泪叫了我一声哥。
我心疼他可怜兮兮的样子,便问他如果我把自己最喜欢的东西送给他,他会不会感觉好一点。他瞪着一双发红的眼睛看着我,慢慢才笑了。
后来东西倒是没有送成,不是我不给,而是我有的那些东西,并没有特别让他喜欢的,以至于他每拿起一件,都会随口问那是不是我最喜欢的,我说是,他拿着又看看,最后还是放回原处。
周越那时人小鬼大地说了一句话,过了这么多年,因为今晚的气氛,我又突然清晰地想起来,并且为之脊背一阵寒凉。
周越拒绝我拥有的每一件“最爱”,走前不满地抱怨,说:“哥,你到底有没有特别喜欢的啊,怎么可能每一件都是最喜欢,那样跟没有又有什么不一样?”
他那时候才十三,而我十九岁,我竟被他问得满脸通红,半晌也想不起来该如何回答他的问题。
时间已经过了这么多年,我终于知道那个问题的答案。
我不是没有最爱,也不可能每一件我拥有的都是最爱,然而我最爱的,因为各种各样的原因,却从来不敢表现得那样喜欢。
我有太多的经验,以至于渐渐变得害怕,害怕喜欢越深,失去时的痛苦越不堪忍受。
因为想起很多年前的事,心里恍恍惚惚涌出某种恐惧,我控制不住地手脚发抖。我难过地望着周越,苦笑着问他:“你其实没那么爱沈宴,是吗?”
周越表情凝滞,但很快又眉眼舒展地笑起来,仿佛我问的,是多么不值得他深思一下再回答的问题。他满不在乎地嗤笑一声:“哥,你怎么会这么想。我当然爱他。”
“爱他你却还跟别的男人鬼混!你把他当什么?“
“是你想的太严重了。”周越耸耸肩,回头往车里看了一眼,脸上毫不掩饰他对那人的爱慕,对我却说,“哥,沈宴都不介意,真的。好了,我的朋友在等我,就不跟你说了,再见。”
“周越!”
我又气又恨,在他转身打算走开时,冲上去想拉他。但我太慢了,不,是气急得眼前发黑,还没缓过神,周越已经上了那辆车,扬长而去。
我纠结了几天,想是不是该给沈宴打电话,至少提醒他一下。
可是后来又一想,我是以什么身份立场给他打这个电话呢,对旧情念念不忘的前任,还是迫切的想看他们笑话的得意小人?
到最后我却想明白另一个道理,其实周越说的不错,他跟沈宴才是绝配,互相劈腿之后再各自劈,谁还有资格怪对方不够忠贞。
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