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妻子的物语-第2部分

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  红色高跟鞋跟方明的衣物无力地落在地上,周围好安静,我甚至听不见它们掉落的声音,只有他们刺耳交欢的喘息。
  我最爱的方明正沉浸在那具躯体上,反倒是那个女人先发觉了我,可她却只是支起她的身体,更用力地搂住方明。
  她眼里尽是嘲讽的笑意。
  我掩住了嘴,视线模糊了一切,我逃了出去。
  我开着车漫无目的地乱串,看着对面闪耀的车灯。突然想到,要是我死了,方明会伤心吗?方明还会背叛我?方明会抱着我的尸体痛哭吗?方明会后悔吗?
  方明还爱我吗?
  我哭得不能自己,方明…方明…
  我用手指转了转无名指上的那枚陪伴了我八年的…
  或许是误会呢?方明可能有什么难言之隐,他或许也有他的难处。
  我此刻才察觉,若把方明比作磐石,那我就是那依附着它呼吸的蔓藤。离了他,我活不了。
作者有话要说:  

☆、一夜惊喜

  于是我回去,刚好看到那女人已经穿好衣服走了出来。她又眼尖看到了我,并向我媚笑。她的脚上穿的正是我以为方明要送给我的那对高跟鞋。她很适合红色…这种大胆的颜色。
  接着方明从家里走了出来,搂着她的纤腰就开车载着她走了。
  我好不容易止住的泪又涌了出来,我回到那个曾经是最温暖的家,但现在已经被那个女人沾污了,每个角落都没有我栖息的地方。没有一个我能喘息的位置。
  我该怎么办?我该拿方明怎么办?就算是这样,我还是如此地深爱方明。我恨他不起,我做不到,我只好把我的憎恨放在那个女人的身上。
  我到洗手间洗了一把脸,心情好不容易平复了一些,可无意间,从哪洁白的洗手盆里捡起一根丝长的发丝…我又瞬间蹦垮,我蹲在冰冷的瓷砖上,我的指甲深深地刺进掌心肉里,钻心的痛,可哪里疼过我的心?
  直至有一滴一滴的血滴在地上,那么鲜明,后头上方的声音把我唤醒。
  方明吓到了,把我一把拉起来,很暴躁的样子,“干什么呢你?怎么搞的?”看着我的手,眼收不住怒气。
  我扑进他的怀里,泪眼模糊,“方明…方明…”我不停地唤他,一遍又一遍,可依然抚慰不了我内心的痛。
  方明也有点吓到了,我从不这样的,但他只是把我拥紧了些,轻拍我的背。
  那一刻,我知道他是爱我的…
  那一夜,他折腾得我死去活来…可我醒来还是觉得空虚,转过身去寻方明的身子。
  方明浅睡,一下子就被我的动作吵醒,有些惊讶地压了上来,不怀好意地笑,“你这小妖精,不累吗?”然后又运动起来。
  我闭着眼向他笑笑,不语。
  可我心里还是好空,不知为什么连他压在我身上的重量都给不了我的踏实,更填不了因为太痛而灼伤的大洞。
  日子还是一样滴过,方明没有给过我一句解释,或者我要的只字片语…哪怕是谎言他也懒得说…
  而我也不愿再提起,就让它这样过去吧…
  它只是我完美的生命中的一个小污点,它不足以对我的生命构成什么影响,更别说是威胁。可我忽略了,那污点就像一滴墨…即便是一星半点,一盆清水也会瞬间变得污浊…
  它在无声无息中变得更加强大,强大得足以将我吞噬。
  方明说我最近的状态不大好,让我少些到花店去帮忙。我答应,可不免让美娜生气。
  美娜在电话跟我争执了好久,最后气冲冲地扔给我一句话,“姐,你再这样下去,总有一天会失去自我的。”然后就很没礼貌地挂掉了电话。
  我不置可否,美娜不明白…虽然她的先生很好,可那不是她命中的那个人。不是每个人都能那么幸运的。美娜只是还没遇到她命数中的那个人。到那个时候,美娜就会理解我的心情。
  我把一切都给了方明,我不后悔。
  深爱已不足以形容我对他的爱。
  那日我开着收音机,坐在客厅里折衣。
  我听到了钥匙开锁的声音,我纳闷地看了过去,方明不该在这个点上回来啊。那个女人在玄关正脱着高跟鞋,抬头对勾起了眼角。
  我彻底呆住了,而她就这样大咧咧地走了进来,很随意地跟我说,“不用在意我,我拿了东西就走。”然后不知道为什么地笑了一声。
  我就这样看着她走进我跟方明的卧室,我只听到周围只有她那一声冷嘲热讽不停在回响。
  她不一会就出来,经过我时,我还是坐在那里一动不动。
  她竟然还留了东西在我的房间?不可能!
  那便表示,他们又在我不知情的状况下…在那个房间里…我赶紧打住,不敢再继续乱想。
  我动不了,像是有蔓藤绑着了我。
  真讽刺,前阵子我还把自己比作蔓藤,但现在竟然是被蔓藤缠住了我自己。
  那个女人停下脚步,看着我嫌恶地道,“还真他妈的悠哉啊…”
  我只能看着她慢慢靠近自己,而我,却还是坐在那里没有任何反应。
  “你真够贱的。”她笑。
  不知为什么,我很害怕这个女人,她身上有令我不寒而栗的气息。
  她还在说,“我抢了你男人,然后你的反应…就这样?你不是应该甩我几个耳廓子然后骂我婊|子让我不准再接近方明了吗?”
  是呀,我是应该这么做,我真应该甩她几个耳廓子…。但我就是没有勇气。而我使劲挣扎仍徒劳无功,换来的是蔓藤更紧地困禁着我。
  “你心里恨我吧?像是杀了我之类的。”她看到这样的我越来越开心,用她恶心尖锐的指甲轻轻刮过我的轮廓,“但你除了会哭,什么都不会,方明说得一点也没错,他早就厌倦如寄生虫依附在他身上的你。”
  我脑中的某根弦终于被她成功挑断,我高声尖叫,不准用一副亲密的口吻来叫我的方明!我不允许!住嘴!
  而她在我的尖叫声中满意地离去。
  她的高跟鞋的声音渐渐远离。
  那女人走出那个屋子,不屑地笑了起来,轻轻的,“真他妈悠哉的爱情…”
  污点扩大了。
  虽说我再也没有看到方明跟她在一起出现,可我觉得她就在附近,窥视着我的一举一动。我甚至还能嗅到从她身上散发不知道那个品牌的香水味。
  这么远,这么近,但我就是寻不着她。
  我靠在车窗,依稀又看到她的身影。
  她的衣服总是花花绿绿的,跟我正好相反,难道方明喜欢这样的吗?
  我已没力气爬起来看她,而她就这样在我的面前一闪而逝。
  突然有一阵呼吸声在我耳边响起,我吓得向后靠,原来是方明。他看到我的反应时有些不悦,“你又怎么了?”
  我的心还在突突地跳,可又不得不靠回去,“没事,我就是最近睡得很不好有些累。”
  方明其实很温柔的,伸过手来替我按摩按摩,“要去医院看看吗?”
  我摇摇头,调整了个姿势更舒服地靠住他,“这样就好了。”
  一直是这样就好了。
  我的方明是那么地好,我绝对不会输给那个女人。
  最近不知道是怎么了,特别地感到乏,一直想睡。就算是睡了好久,可身体就是沉沉的好像很笨重,睡醒了又吐,吐完了后更累便又继续地睡。
  我可能吃坏肚子了,没关系,多几天就会好了。
  方明最近很忙,时常回来得很晚。往往他回来时已是大半夜,早上他出门时我又偏偏睡不醒。
  已经好几天没看到他的脸了。
  昏昏沉沉几天,在收拾衣服时,我看到抽屉里准备好的卫生棉。我无意识地抬头看着挂在墙上的那月历…突然灵机一闪,不禁有点心惊地捏指一算,我的生理期好像晚了两个星期了,我的经期向来是最准的。
  我现实错愕,然后狂喜。可到后来冷静下来,剩下的更多是害怕。我快速到附近的药房去买了验孕棒,结果出来了…我坐在马桶上大哭。
  我是该喜,还是该悲?
  因为这不是方明想要的孩子。
  我不敢告诉他,他一直都不想要孩子的。即使是八年了,他的想法还是没有改变过。更大的原因是,我害怕方明会告诉那个女人。我不知道她要是知道了,她会做出什么事来…
  我甚至怕得不敢上医院,我怕让她瞧见,我怕我肚子里好不容易得来的孩子会不保。
  可能有人会觉得,我怀孕了不上医院检查是疯了。可我冒不起那样的险,我一旦知道有个孩子在我肚子里一日,我都无法容忍失去他。再说,以前的人也没有所谓的产检什么的,还不是一样把孩子健健康康地生下来吗?
  而且我也只是要瞒几个月…等到我的宝贝长大到方明发觉,他也应该不忍把他从我的腹中抹杀掉。没问题的。
  我的孩子,我已做好不惜一切保全他的觉悟。
  那日,我的心情又上又下的,肚子里的宝贝会受到影响吗?
  我确信我已怀了方明的孩子,可我死都不会说。这事只有我自己知道。
  一想到方明的骨肉就在我肚里,我就不得不笑起来。
  晚上我正自熟睡间,隐隐约约觉得身子很燥热很沉,小醒过来,我的睡衣扣子已被方明全部解开,他埋首在我的胸前,火热的大掌肆意妄为地在我的身上浮移。
  我动了动,他知我醒了,便伏上来吻我的唇,狠狠地将我的舌拖过去允|咬,我差点喘不过气…
  他从我的唇沿着我的颈吻下去,然后轻轻允|咬我的胸|部,我不得不倒吸一口气,顿时将身子挺了些,气息给他弄得紊乱,我闭着眼睛摸了摸他柔软的发,气息不稳地道:“方明…停下来…”
  像是每一寸被他触碰的地方都烧了起来,方明低压的声音更令我沉沦,“宝贝…我想你了。”
  我任由他去,可当他的大掌伸到下面时,我还有一丝清明,忙抓住他的手求道:“我不要,今天不行。”透过薄薄的布料我能感觉到他顶在我大腿根狼|化的某物。
  可他那里停得下来?他伸了进去,没有摸到厚厚的卫生棉,然后就轻轻巧巧地撕开那遮蔽我的布料,我还来不及抗拒,他就这样进入了我。那一刻,我闭紧双眼,全身绷紧。
  他吻了吻我的眼睛,笑我:“这么紧张做什么,都第几年了?”
  我的手抵在他的胸膛上,带着点哭腔道:“方明,我不要了,你停下来…”
  他正情动,双眼浓浓的都是情欲,他向来下手都没有节制,我被他重重地撞,脑也跟着昏了,那一刻,我只想着我的孩子。
  他还不满足,中途的时候还把我死死地往怀里按,他太深太重,我抵不住这样的,就忍不住开始哭着求他。我的孩子还在我的肚子里,可我又不敢告诉他。
  他正兴起,抱着我边动边说了好一会的话,我一句话都听不进去,只觉得就快要被他撞飞。我大哭,他才温柔了些,可还是不稍停,不停地哄我:“宝贝,乖,乖宝宝。”
  我反抗不了他,只好祈求上天别对我那么残忍,让它不要夺去我这个孩子。
  那时候我第一次怀疑,方明爱的是我,还是我的身体…
  他那晚连要了我两次,我有好几次受不住小小昏死过去,等他终于心满意足地结束压在我身上喘息时,我被他压得一动也不动,一丝力气也没有,立刻就昏睡过去。
  第二天我昏昏沉沉地醒来,无视掉身上一片狼藉的吻痕与指印,查看那洁白的床褥是否有令人绝望的血迹。
  霍地掀开被子一看,什么都没有…
  我如释重负地倒在床上,不一会又昏睡过去。
  梦里一如美好,有我,有方明,有我们的孩子。
  可她来了,方明和孩子就消失了。
  她奸笑着掐着我的脖子,脸已扭曲,我挣扎着扒开她的手。那几秒好漫长好漫长…我觉得她正强迫我把肺部仅剩的氧气给挤出来,那些被迫出来的氧气在空气中化为绚丽的泡沫…我空洞的眼看着五颜六色的它们在一个一个破灭,就如我的人生,我的梦想,我的未来破灭的声音。
  直至我窒息,我才吸着冷气醒过来。
  在阳光明媚的挥洒中做起来,我惊魂未定,心脏还在剧烈地冲击着我的胸腔。还好,是梦,是梦…
  睡了太久,我坐在床沿活动胫骨,去冲了个凉。
  那温水喷洒下来,每一滴热水都刺激着我的每一寸肌肤,每一颗细胞,我突然有一种我又活过来的感觉。
  我下意识地抚摸我裸露的腹部,突然听到有人在敲打冲澡间的玻璃,我吓得把头转过去,但那里有人影?
  我跟自己说,没事的,没事的。
  美娜那时候怀孕也挺神经质,过了一阵就好了。我也会熬过这段过程的。
作者有话要说:  这是两年前我高一写的文,一怒之下就一起全放了上来。

☆、怜爱

  方明最近都没有回家,我想这样也好,虽然这样好像又恢复到了一年前的状态…我沮丧之余也稍稍放心,免得他又来招惹我。
  可他去哪了呢?那个女人那里?
  我想想都后怕,万一方明知道我怀孕了这事让那女人知道了,我这孩子肯定不保。
  只要方明不离开我,只要我的孩子保住,方明怎样玩也无所谓了。
  只要我的孩子平安无事。
  我当初是这样想的,可那里知道事情总是超乎你的预料,越乐观它却越往坏处发展呢?
  污点在扩大,扩大,扩大…
  我的肚子渐渐大起来,越来越明显,可方明看见了什么都没说。
  我伤透了心,每次看到方明时,我会莫名地起鸡皮疙瘩…
  因为他身上有太多那个女人的味道,我嗅了就一阵反胃。可我还是好爱他好爱他…没关系,就算他不爱孩子,可孩子还有我,它不必怕,只要乖乖地…安安全全在我肚子里长大就好了。
  我可能需要逃避,于是我经常跑去花店,美娜可能还在生我的气,对我不闻不问的…我最好的妹妹都不能诉说,我只好把所有的苦楚往心里深处吞。我好想把孩子的双耳掩上,他不该跟我一起承受这些的。
  但还是禁不住在夜深人静的时候,在没有他的床上落泪。
  我尽量忘掉他背叛我的那一天,可那是他们翻云覆雨的光景早已烙印在我那完美的人生里,磨灭不掉。
  方明难得在家,便一起出门走走。
  他抱住我的肩,“这段时间有些忙,你还好吧?你再忍一阵就行了。”
  我有些累地浅浅对他笑,“没关系,不用在意我的。”
  他摸摸我头笑道,“别人都说羡慕我有这么懂事漂亮的老婆。”
  我想我做得很好,我没给方明带来麻烦。
  可不知道为什么心凉凉的,我是明白的,只是不愿承认。
  方明牵着我的手过马路时,我看到一个孩子追着球冲到了马路,我吓得要跑过去把他推走,可方明把我抱回怀里,不让我去救那孩子。
  他在我耳边狠狠地吼道,“廖美来,想死吗你?”
  我呆呆不语,车辆不停在我眼前穿梭,那孩子呢?
  我眼神四处寻了寻,那皮球还在滚动,可是那孩子已不见了。
  方明很不放心我,强拉了我就回家。他的表情好可怕。
  他让我坐在沙发,拿了杯温水给我,却坐在我对面郑重地看着我慢慢地道:“宝贝,我们谈谈?”
  我本来有些放松了的神经一下子又紧绷起来,握住玻璃杯子的手指泛白,连吐出声音都困难…
  方明要跟我离婚吗?
  八年前他提出跟我分手的那种感觉又向我袭来…我再也受不了那种全世界都崩塌的感觉。
  方明要离开我,跟那女人在一起吗?是这样吗
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