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妻子的物语-第1部分

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书名:妻子的物语
作者:北上横
文案 
美莱一直深信自己是被方明是爱她的
可直到亲眼见证他的背叛。。。
内容标签:都市情缘 阴差阳错 婚恋

搜索关键字:主角:美莱,方明 ┃ 配角: ┃ 其它:



☆、目睹

  我来自普通家庭,父母婚姻美满安好,我也有个小我两岁的妹妹。
  我敦敦长大,甚少违背过父母的意愿。我一直都是在他们的期望下长大的,连一毫米我都没有偏离过他们的意思成长着。反观我的妹妹美娜,她性格跟我可说是南辕北辙,差别极大。
  她从小就顽劣,国中时更开始交男友,离家出走更是不计其数,她与父母的关系如覆薄冰,但唯独跟我的感情不错。她唯一能交心的便只有我了,我很珍惜这份感情。
  我努力考了高考,最后如愿上了Y市的Y大,反观开始工作的妹妹,虽然有一点不应该,我还是有那一点点的优越感。
  我的人生观很简单,就是好好上大学,找份工,处个好对象,然后组织属于我自己幸福美满的家庭,就这么简单。
  可那年,我意外出了车祸,昏迷了两天。
  但因此而邂逅我的先生,方明。
  遇上这个我用整个生命来爱的男人。
  上天是公平的,有时它夺走你一些东西,相对地会回报你一些值得珍惜的事情。
  每一件事是要付出相对的代价,才显示出它的价值。
  我当时睁开双眼的那瞬间,我看到方明,就如同触摸到温暖的阳光。从此我只为此人闪耀,从此只有此人照耀我一生。
  我住院期间他每天来看我,我知道是他开车撞到了我,但我不怪他。毕竟没有设么大碍。我甚至感激上天让我遇上了他。
  方明是体贴幽默的人,他的存在对我来说就是一种喜悦,何况他还一直在我的身边陪着我…
  每一天睁开眼睛,我就会珍惜。
  可能我们注定要在一起,虽然遇上的方式有些缺陷,可我还是很珍惜当下。
  相处多日下来,我知道方明不是个花心的人。
  他可能亦对我有好感,但我觉得我已经无可救药地爱上他了,但我不心急,我告诉自己,别急。
  我可以等,等他爱我。
  我出院后,我们依然有联系。但更多的时候是他主动找我。
  每次看到他出现在宿舍门口等着我时,我开心的甚至可称为激动。
  有一次室友跟我一起走回宿舍时见到他,后来回房时就对我穷追问打,方明不止体贴温柔,他的样子在别人眼里可说是数一数二的俊朗,我走在他旁边时,都能感觉到其他女孩的视线。
  我站在闪耀的他的旁边,真的可以吗?
  他到底是对我有亏欠,还是真的对我上了心?
  若是有亏欠,之前早已还清,而且若是这样他因此而找我,我宁愿不要这样的同情。
  我开始犹豫,疑心,不安…
  有一次我跟朋友在外面吃饭,碰巧遇上了他,本来我是要叫他的,可他身边漂亮的女子让我止住了嘴…
  那时我头也不回地回到了宿舍,明明我们什么都不是,可我却像被他甩了一样地痛哭一场。
  那一晚我的眼泪就像不间断的水龙头一样一直流一直流,流到我差点因此而窒息。
  我问我自己,有必要吗?我疯了吗?
  后来我找到一个很好的答案,我是爱疯了他。
  我下定决心绝不会把他让给别人,谁也别想。
  然后我开始疯狂地对他表露我的爱意,这有违我一直以来的内向、胆小性格。可我觉得只有这样,我才有胜算。
  我不漂亮,脑子也不是很灵光,可我唯一胜于别人的事,我爱他甚至于我的性命。
  若他要我的命,我会二话不说地双手奉上给他。
  我这样的一个转变,让我看到方明看我的眼神渐渐有些转化。
  不再是盲目的补偿,不再是没有天日的累,而是渐渐产生的兴趣…或者是爱意。
  没关系,我可以等,我等他。
  然后我们很快地就交往起来,我们相处地很愉快,他也很疼我。但在他身边打转的女人一直没有间断过,虽然他对她们毫不在乎,我有时候还是不免觉得深不见底的无助感。
  我只是好害怕失去他…
  有一次我们吵架,不,那不算吵…因为一向我对他都是唯命是从,没半点反抗。他一向是很喜欢我这一点的,可渐渐地,他开始厌倦…
  他说他厌倦我的软弱…他说我不可能仰赖着他呼吸。或者我们分开才能让我学会坚强。
  我傻眼地抬着头看着高大的他,他不是一向很喜欢这样的我吗?我不了解男人的想法,但我还是很怕失去他。
  我求他不要跟我分手,我放下我的尊严求他。尊严这种东西,我早就丢了。我告诉他,他不喜欢什么,我都会去改,只求他不要离开我。
  但他终究是无情地甩开了我。
  我当晚没有哭,但就是合不上眼。
  我心里其实知道的,他的真心话是,他早已厌倦了我这个人。
  为什么我听到他的真心话?为什么就不能接受他那听起来像是为了我好的托词?
  第二天我用他给我的钥匙打开了他的门,我把我的东西都带走,既然他不要我了,那我便不给他添麻烦。
  我把所有的东西带走之际,他正好回来,可只是冷眼地看着我离开。
  我把东西搬回我哪儿,然后拿着刀想给自己一个了断。
  可我才发现我太爱我的生命了,我拿着冰冷的刀对着自己的颈动脉良久,但迟迟不敢动手…
  我不敢动手,我一向看到血就开始头昏。
  我僵在那里良久,维持那个姿势长达几个小时,但我就是下不了手…
  我低估了我想活下去的生命力…
  我就是单纯地,不想就这么死去。
  方明要的是我坚强起来,他觉得我没有他就活不下去。
  但的确实如此…所以我要制造一个假象,让他觉得我没有他依然活得很好。
  我很快就交了个新男友,但也是硬交的。
  然后我每天拖着我的新男友出双入对,我想像方明会气得跳脚把我的新男友揍一顿,然后把我夺回他的身边。
  但也许是我电视剧看太多了…
  他看到我故作甜蜜的笑,只是拍拍我的头,恭喜我。
  我好像…有看到他眼里悄悄的释然。
  当时只有挫败感,还有狼狈。
  狼狈得不堪入目。
  我很痛,那天喝了很多酒,然后就跟这个新男友糊里糊涂地上了床。
  我醒来,清醒了,回忆起来了,我哭得死去活来。
  那是我的第一次,就这样糊里糊涂地给了个我没有感情的男人。
  我乘那男人还在熟睡时爬起身穿好了衣服,然后跑到了方明的家。
  我一共走了两个小时多的路,可我每一秒都在冲动着冲到马路给车撞死。
  我又一次低估了我想活着的本能…
  我还留着方明家的锁匙,他没跟我拿回,我自然收着,我在深更半夜开了他的锁。
  要是有别的女人在里面,我发誓我肯定在外面繁忙的大马路上。
  可没有,我亲爱的方明在有他气息的房间里一个人安静地熟睡。
  他听到声响起来,看到是我时很诧异。
  我跟他说,如果你不要我,请杀了我。
  他傻住,然后许是注意到我脖子上那些龌蹉的红印,他别开头把件外套套在我的身上,还是那样的温柔。他拨开黏在我额上的碎发,让我回家睡一觉别胡思乱想。
  可我纹风不动,我坚定地跟他说,要嘛就爱我,要嘛就杀了我。
  他耐心不高,劝了我几次见我依然疯言疯语,便动了怒气。佯装把我压倒掐着我的喉咙,冷笑,“你要是再不离开,小心我真的很有可能杀了你。”他半认真,半玩笑地道。
  我平摊我的双手在身侧,跟他说我是那么多次地想死却死不成,他听了也只是讽刺地笑。
  那刹那我突然醒悟原来他对我的那些温柔和体贴,可能多半是装的。
  因为他眼里的不屑及厌烦是那么地真实…真实到刺痛我。
  我深吸一口气,最后一口我仍活在世上时吸进的氧气,大彻大悟地跟他说,我终于知道为什么我死不了…
  但要是他的话,他亲手杀了我的话,我不会放抗,死了后鬼魂更不会纠缠着他。
  我的命是他的,我不该擅自决定我的生死。应该是由他来决定。
  我给他决定我生死的权利。
  他听了后一定是觉得我疯了,然后他也被我逼疯,真的死死掐着我的颈。我能感觉我离死亡是那么近。但我还是很开心。
  我还是很开心,因为他要我的命。
  正当我快要死时,他放开了手,对我说,你他妈真的疯了…我逃过一劫,痛苦地躺在那里大口大口地吸气,可他不给我时间缓过来,直接撕了我的衣物就粗暴地分开我的腿沉腰进入…我们开始疯狂地做|爱,我不知昏睡了几次,又醒来了几次。
  我初经第一次,然后事隔不到几个小时再被他这么一弄,更是痛的要死。
  可他像要惩罚我一样,一次又一次,把我折磨地极尽。他藏起来几年的东西,终于找到一个缺口发泄出来。
  有人说爱与性可以分开来,可我不知道此时的方明是不是也这样。但我决定不要想那么多,我才能释怀…
  他平常很温柔,可一到床上,他就像是恶魔。
  我们做|爱做到昏睡过去,醒了又做,饿了就吃,吃了又做,做了又睡,反反复复浑浑噩噩两天,我被他搞得浑身的力气都没有…
  我好几次受不过求他停手,可他吼我这是我自找的,我只好乖乖地闭上嘴…默默地抱住他承受他粗暴的冲击。
  他说他就是受不了别的男人碰过我,他只是从我身上索取本该属于他的东西而已。他说我没有资格求他停手。
  我觉得他说得很对,这是我自找的,尤其是当我看到他盯着我身上被另个男人留下的痕迹,我就恨不得死在这个床上…
  一年后我们结了婚,但方明说他不想要孩子,我们虽做|爱做得多,可他每一次都做好措施,一点机会也不给我怀上。
  由于我们的工作时间,我们基本上很少有沟通的时间,有时间则是在屋子里的每一个角落做|爱,无声的承受与撞击…
  后来方明不说,我自己辞掉了工作,专心地做好家庭主妇,偶尔会出去美娜的花店帮手。方明回来前我会回家给方明做个饭,有时一起看个电视,然后安静地搂着对方入睡。因此这样我们终于不再是盲目地做|爱,而有了另一层的心灵上的沟通。
  对此方明对我的决定保持沉默。
  虽然我一心想要孩子,可这样恬淡的生活还是比我想象中的幸福。
  方明很乖,放工后都回家吃我煮的饭,有时他应酬得晚了,我便替他留一盏灯。
  我们相处得很平静,我享受这份静和。
  美娜在我结婚第四年也结了婚,我跟方明一起出席她的婚礼,我的妹夫看起来是个很老实的人,我看到美娜幸福的笑容,我很替她开心。
  但她结婚后的半年后,她在花店当着许多人宣布,她怀孕了。
  她的笑容我模仿不来,那是要当妈妈的笑容…
  我笑着恭喜她,但后来还是忍不住到浴室里去哭了好一场。
  我拨了电话给方明,等了两秒他很快地接起,“喂?美莱啊?”
  我一听到他的声音又哭得不能自己,“我;;;方明;;;;”然后我只能微微抬头让泪无声地滑下来,方明有些焦急的声音还在电话里头响,“美莱?发生什么事了?”
  我哭了出来,我的眼神在乱飘,我不能集中精神,我不停地一边摇头一边哭,然后只能急忙地挂了电话,我觉得丢脸极了。
  回去方明下班后就问我什么事,我表明跟他说了,可他态度立刻就坚决起来。
  他让我再等,我只好静静地再等下去…
  他不要孩子,我也没有办法。
  我想,我就这样静静等下去吧…如果有一天方明想通了,还是方明还是不想要孩子,也没关系。我只要这样静静守在他身旁就满足了。
  七年后,我们的婚姻有了变化。
  但不是好的变化。
  温柔的方明变得很暴躁,他显得很烦恼,我试图开解他,可他什么都不肯说。
  他拒绝让我走进他的心里跟他分担。
  他开始早出晚归,回来也没好脸色,更多的时候是沉默寡言。他碰我的次数更少了。
  那段日子里,他甚至几个月都不愿碰我,回来就倒头就睡。我多问两句他脸色就垮了下去,弄的我过得心惊胆跳,彷徨不已。
  我问他发生什么事,如果是工作上的事,我愿意再度出去工作。
  可我好像因此惹怒了他,他还好几天不回家。
  我打给他打到手机没了电,充了电再打,但都一直是忙音…忙音…
  难道他出了什么意外?会是出了什么意外吗?
  他碰上什么麻烦了吗?解决不了吗?为什么会变得这么烦躁?
  他不愿碰触我了吗?我该怎么办?是我做错了什么?
  是不是我做得不够好?我惹他生气了?
  还是,他的心不在我这里了?
  最近方明好像渐渐恢复正常了,我暗暗地松了一口气。
  他甚至比以前更疼我了,但他还是很忙。
  但这样,我就很满足了,经过这漫长的一年后,我觉得之前的我太贪心了,我该审视审视自己了。
  我应该更容易被方明满足。
  这样才是最佳状态的我…
  我在美娜的花店帮手,她自从生了小宝宝后就忙不过来,我时常出去帮她。
  那日见花店没什么东西忙了,我便跟娜说了一声,收拾东西早点回家。她还在跟一个熟客聊天,跟我招招手就让我回去了。
  方明应该已经在家了,于是赶着时间到超市买了排骨和些菜,方明吵着很久没吃我煮的饭了。他记挂我煮的食物,我自然是开心的,同时不免觉得有些愧疚。
  回到家时已经六点多了,可家里黑漆漆的没有开灯。我暗自奇怪,方明的车子明明就在呀。我把从超市买回来的东西的袋子拿下车搬进玄关。我开了门,里面依然没有什么反应。
  但玄关前有一双红色娇艳的高跟鞋很醒目地摆放在哪里,我一眼就看到了。
  难道是方明买给我的?可他素来知道我不穿高跟鞋的呀。
  我将袋子放下,把那对红红的高跟鞋端在手上端详。我莞尔一笑,拿着那鞋子进去找方明。虽说我平日不大爱穿,可心头还是甜甜的,我知我脸上的笑意还未褪去。
  客厅很暗,我觉得方明是故意的,所以也没有特别去开灯。
  地板上有几件他脱下来却随手丢在地上的衣服,我蹲下去收拾拾起,然后我看到前方还有些…女人的衣物,甚至是内裤…
  我那时是该要感觉到点什么的,可我没有。
  我反而走进房间,打开了一个缝隙,里面的光亮是冷的,我震住了在哪里。
  房里的微弱灯光足以把我的脸打亮,但我看到的却只有一片黑暗无际。
  只有我的一双眼睛是雪亮的。
  我深爱的方明正压在一具娇|躯上,忘情地啃咬着。那女人在他身下软成一滩春水,不停发出令人龌蹉的声音。两条白皙的腿像蛇一样紧紧缠住方明精壮的背,白浪一片,翻天地覆对我毫无知觉。
  红色高跟鞋跟方明的衣物无力地落在地上,周围
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