妻子的物语-第1部分

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书名：妻子的物语
作者：北上横
文案　
美莱一直深信自己是被方明是爱她的
可直到亲眼见证他的背叛。。。
内容标签：都市情缘　阴差阳错　婚恋

搜索关键字：主角：美莱，方明　┃　配角：　┃　其它：



☆、目睹

　　我来自普通家庭，父母婚姻美满安好，我也有个小我两岁的妹妹。
　　我敦敦长大，甚少违背过父母的意愿。我一直都是在他们的期望下长大的，连一毫米我都没有偏离过他们的意思成长着。反观我的妹妹美娜，她性格跟我可说是南辕北辙，差别极大。
　　她从小就顽劣，国中时更开始交男友，离家出走更是不计其数，她与父母的关系如覆薄冰，但唯独跟我的感情不错。她唯一能交心的便只有我了，我很珍惜这份感情。
　　我努力考了高考，最后如愿上了Y市的Y大，反观开始工作的妹妹，虽然有一点不应该，我还是有那一点点的优越感。
　　我的人生观很简单，就是好好上大学，找份工，处个好对象，然后组织属于我自己幸福美满的家庭，就这么简单。
　　可那年，我意外出了车祸，昏迷了两天。
　　但因此而邂逅我的先生，方明。
　　遇上这个我用整个生命来爱的男人。
　　上天是公平的，有时它夺走你一些东西，相对地会回报你一些值得珍惜的事情。
　　每一件事是要付出相对的代价，才显示出它的价值。
　　我当时睁开双眼的那瞬间，我看到方明，就如同触摸到温暖的阳光。从此我只为此人闪耀，从此只有此人照耀我一生。
　　我住院期间他每天来看我，我知道是他开车撞到了我，但我不怪他。毕竟没有设么大碍。我甚至感激上天让我遇上了他。
　　方明是体贴幽默的人，他的存在对我来说就是一种喜悦，何况他还一直在我的身边陪着我…
　　每一天睁开眼睛，我就会珍惜。
　　可能我们注定要在一起，虽然遇上的方式有些缺陷，可我还是很珍惜当下。
　　相处多日下来，我知道方明不是个花心的人。
　　他可能亦对我有好感，但我觉得我已经无可救药地爱上他了，但我不心急，我告诉自己，别急。
　　我可以等，等他爱我。
　　我出院后，我们依然有联系。但更多的时候是他主动找我。
　　每次看到他出现在宿舍门口等着我时，我开心的甚至可称为激动。
　　有一次室友跟我一起走回宿舍时见到他，后来回房时就对我穷追问打，方明不止体贴温柔，他的样子在别人眼里可说是数一数二的俊朗，我走在他旁边时，都能感觉到其他女孩的视线。
　　我站在闪耀的他的旁边，真的可以吗？
　　他到底是对我有亏欠，还是真的对我上了心？
　　若是有亏欠，之前早已还清，而且若是这样他因此而找我，我宁愿不要这样的同情。
　　我开始犹豫，疑心，不安…
　　有一次我跟朋友在外面吃饭，碰巧遇上了他，本来我是要叫他的，可他身边漂亮的女子让我止住了嘴…
　　那时我头也不回地回到了宿舍，明明我们什么都不是，可我却像被他甩了一样地痛哭一场。
　　那一晚我的眼泪就像不间断的水龙头一样一直流一直流，流到我差点因此而窒息。
　　我问我自己，有必要吗？我疯了吗？
　　后来我找到一个很好的答案，我是爱疯了他。
　　我下定决心绝不会把他让给别人，谁也别想。
　　然后我开始疯狂地对他表露我的爱意，这有违我一直以来的内向、胆小性格。可我觉得只有这样，我才有胜算。
　　我不漂亮，脑子也不是很灵光，可我唯一胜于别人的事，我爱他甚至于我的性命。
　　若他要我的命，我会二话不说地双手奉上给他。
　　我这样的一个转变，让我看到方明看我的眼神渐渐有些转化。
　　不再是盲目的补偿，不再是没有天日的累，而是渐渐产生的兴趣…或者是爱意。
　　没关系，我可以等，我等他。
　　然后我们很快地就交往起来，我们相处地很愉快，他也很疼我。但在他身边打转的女人一直没有间断过，虽然他对她们毫不在乎，我有时候还是不免觉得深不见底的无助感。
　　我只是好害怕失去他…
　　有一次我们吵架，不，那不算吵…因为一向我对他都是唯命是从，没半点反抗。他一向是很喜欢我这一点的，可渐渐地，他开始厌倦…
　　他说他厌倦我的软弱…他说我不可能仰赖着他呼吸。或者我们分开才能让我学会坚强。
　　我傻眼地抬着头看着高大的他，他不是一向很喜欢这样的我吗？我不了解男人的想法，但我还是很怕失去他。
　　我求他不要跟我分手，我放下我的尊严求他。尊严这种东西，我早就丢了。我告诉他，他不喜欢什么，我都会去改，只求他不要离开我。
　　但他终究是无情地甩开了我。
　　我当晚没有哭，但就是合不上眼。
　　我心里其实知道的，他的真心话是，他早已厌倦了我这个人。
　　为什么我听到他的真心话？为什么就不能接受他那听起来像是为了我好的托词？
　　第二天我用他给我的钥匙打开了他的门，我把我的东西都带走，既然他不要我了，那我便不给他添麻烦。
　　我把所有的东西带走之际，他正好回来，可只是冷眼地看着我离开。
　　我把东西搬回我哪儿，然后拿着刀想给自己一个了断。
　　可我才发现我太爱我的生命了，我拿着冰冷的刀对着自己的颈动脉良久，但迟迟不敢动手…
　　我不敢动手，我一向看到血就开始头昏。
　　我僵在那里良久，维持那个姿势长达几个小时，但我就是下不了手…
　　我低估了我想活下去的生命力…
　　我就是单纯地，不想就这么死去。
　　方明要的是我坚强起来，他觉得我没有他就活不下去。
　　但的确实如此…所以我要制造一个假象，让他觉得我没有他依然活得很好。
　　我很快就交了个新男友，但也是硬交的。
　　然后我每天拖着我的新男友出双入对，我想像方明会气得跳脚把我的新男友揍一顿，然后把我夺回他的身边。
　　但也许是我电视剧看太多了…
　　他看到我故作甜蜜的笑，只是拍拍我的头，恭喜我。
　　我好像…有看到他眼里悄悄的释然。
　　当时只有挫败感，还有狼狈。
　　狼狈得不堪入目。
　　我很痛，那天喝了很多酒，然后就跟这个新男友糊里糊涂地上了床。
　　我醒来，清醒了，回忆起来了，我哭得死去活来。
　　那是我的第一次，就这样糊里糊涂地给了个我没有感情的男人。
　　我乘那男人还在熟睡时爬起身穿好了衣服，然后跑到了方明的家。
　　我一共走了两个小时多的路，可我每一秒都在冲动着冲到马路给车撞死。
　　我又一次低估了我想活着的本能…
　　我还留着方明家的锁匙，他没跟我拿回，我自然收着，我在深更半夜开了他的锁。
　　要是有别的女人在里面，我发誓我肯定在外面繁忙的大马路上。
　　可没有，我亲爱的方明在有他气息的房间里一个人安静地熟睡。
　　他听到声响起来，看到是我时很诧异。
　　我跟他说，如果你不要我，请杀了我。
　　他傻住，然后许是注意到我脖子上那些龌蹉的红印，他别开头把件外套套在我的身上，还是那样的温柔。他拨开黏在我额上的碎发，让我回家睡一觉别胡思乱想。
　　可我纹风不动，我坚定地跟他说，要嘛就爱我，要嘛就杀了我。
　　他耐心不高，劝了我几次见我依然疯言疯语，便动了怒气。佯装把我压倒掐着我的喉咙，冷笑，“你要是再不离开，小心我真的很有可能杀了你。”他半认真，半玩笑地道。
　　我平摊我的双手在身侧，跟他说我是那么多次地想死却死不成，他听了也只是讽刺地笑。
　　那刹那我突然醒悟原来他对我的那些温柔和体贴，可能多半是装的。
　　因为他眼里的不屑及厌烦是那么地真实…真实到刺痛我。
　　我深吸一口气，最后一口我仍活在世上时吸进的氧气，大彻大悟地跟他说，我终于知道为什么我死不了…
　　但要是他的话，他亲手杀了我的话，我不会放抗，死了后鬼魂更不会纠缠着他。
　　我的命是他的，我不该擅自决定我的生死。应该是由他来决定。
　　我给他决定我生死的权利。
　　他听了后一定是觉得我疯了，然后他也被我逼疯，真的死死掐着我的颈。我能感觉我离死亡是那么近。但我还是很开心。
　　我还是很开心，因为他要我的命。
　　正当我快要死时，他放开了手，对我说，你他妈真的疯了…我逃过一劫，痛苦地躺在那里大口大口地吸气，可他不给我时间缓过来，直接撕了我的衣物就粗暴地分开我的腿沉腰进入…我们开始疯狂地做｜爱，我不知昏睡了几次，又醒来了几次。
　　我初经第一次，然后事隔不到几个小时再被他这么一弄，更是痛的要死。
　　可他像要惩罚我一样，一次又一次，把我折磨地极尽。他藏起来几年的东西，终于找到一个缺口发泄出来。
　　有人说爱与性可以分开来，可我不知道此时的方明是不是也这样。但我决定不要想那么多，我才能释怀…
　　他平常很温柔，可一到床上，他就像是恶魔。
　　我们做｜爱做到昏睡过去，醒了又做，饿了就吃，吃了又做，做了又睡，反反复复浑浑噩噩两天，我被他搞得浑身的力气都没有…
　　我好几次受不过求他停手，可他吼我这是我自找的，我只好乖乖地闭上嘴…默默地抱住他承受他粗暴的冲击。
　　他说他就是受不了别的男人碰过我，他只是从我身上索取本该属于他的东西而已。他说我没有资格求他停手。
　　我觉得他说得很对，这是我自找的，尤其是当我看到他盯着我身上被另个男人留下的痕迹，我就恨不得死在这个床上…
　　一年后我们结了婚，但方明说他不想要孩子，我们虽做｜爱做得多，可他每一次都做好措施，一点机会也不给我怀上。
　　由于我们的工作时间，我们基本上很少有沟通的时间，有时间则是在屋子里的每一个角落做｜爱，无声的承受与撞击…
　　后来方明不说，我自己辞掉了工作，专心地做好家庭主妇，偶尔会出去美娜的花店帮手。方明回来前我会回家给方明做个饭，有时一起看个电视，然后安静地搂着对方入睡。因此这样我们终于不再是盲目地做｜爱，而有了另一层的心灵上的沟通。
　　对此方明对我的决定保持沉默。
　　虽然我一心想要孩子，可这样恬淡的生活还是比我想象中的幸福。
　　方明很乖，放工后都回家吃我煮的饭，有时他应酬得晚了，我便替他留一盏灯。
　　我们相处得很平静，我享受这份静和。
　　美娜在我结婚第四年也结了婚，我跟方明一起出席她的婚礼，我的妹夫看起来是个很老实的人，我看到美娜幸福的笑容，我很替她开心。
　　但她结婚后的半年后，她在花店当着许多人宣布，她怀孕了。
　　她的笑容我模仿不来，那是要当妈妈的笑容…
　　我笑着恭喜她，但后来还是忍不住到浴室里去哭了好一场。
　　我拨了电话给方明，等了两秒他很快地接起，“喂？美莱啊？”
　　我一听到他的声音又哭得不能自己，“我；；；方明；；；；”然后我只能微微抬头让泪无声地滑下来，方明有些焦急的声音还在电话里头响，“美莱？发生什么事了？”
　　我哭了出来，我的眼神在乱飘，我不能集中精神，我不停地一边摇头一边哭，然后只能急忙地挂了电话，我觉得丢脸极了。
　　回去方明下班后就问我什么事，我表明跟他说了，可他态度立刻就坚决起来。
　　他让我再等，我只好静静地再等下去…
　　他不要孩子，我也没有办法。
　　我想，我就这样静静等下去吧…如果有一天方明想通了，还是方明还是不想要孩子，也没关系。我只要这样静静守在他身旁就满足了。
　　七年后，我们的婚姻有了变化。
　　但不是好的变化。
　　温柔的方明变得很暴躁，他显得很烦恼，我试图开解他，可他什么都不肯说。
　　他拒绝让我走进他的心里跟他分担。
　　他开始早出晚归，回来也没好脸色，更多的时候是沉默寡言。他碰我的次数更少了。
　　那段日子里，他甚至几个月都不愿碰我，回来就倒头就睡。我多问两句他脸色就垮了下去，弄的我过得心惊胆跳，彷徨不已。
　　我问他发生什么事，如果是工作上的事，我愿意再度出去工作。
　　可我好像因此惹怒了他，他还好几天不回家。
　　我打给他打到手机没了电，充了电再打，但都一直是忙音…忙音…
　　难道他出了什么意外？会是出了什么意外吗？
　　他碰上什么麻烦了吗？解决不了吗？为什么会变得这么烦躁？
　　他不愿碰触我了吗？我该怎么办？是我做错了什么？
　　是不是我做得不够好？我惹他生气了？
　　还是，他的心不在我这里了？
　　最近方明好像渐渐恢复正常了，我暗暗地松了一口气。
　　他甚至比以前更疼我了，但他还是很忙。
　　但这样，我就很满足了，经过这漫长的一年后，我觉得之前的我太贪心了，我该审视审视自己了。
　　我应该更容易被方明满足。
　　这样才是最佳状态的我…
　　我在美娜的花店帮手，她自从生了小宝宝后就忙不过来，我时常出去帮她。
　　那日见花店没什么东西忙了，我便跟娜说了一声，收拾东西早点回家。她还在跟一个熟客聊天，跟我招招手就让我回去了。
　　方明应该已经在家了，于是赶着时间到超市买了排骨和些菜，方明吵着很久没吃我煮的饭了。他记挂我煮的食物，我自然是开心的，同时不免觉得有些愧疚。
　　回到家时已经六点多了，可家里黑漆漆的没有开灯。我暗自奇怪，方明的车子明明就在呀。我把从超市买回来的东西的袋子拿下车搬进玄关。我开了门，里面依然没有什么反应。
　　但玄关前有一双红色娇艳的高跟鞋很醒目地摆放在哪里，我一眼就看到了。
　　难道是方明买给我的？可他素来知道我不穿高跟鞋的呀。
　　我将袋子放下，把那对红红的高跟鞋端在手上端详。我莞尔一笑，拿着那鞋子进去找方明。虽说我平日不大爱穿，可心头还是甜甜的，我知我脸上的笑意还未褪去。
　　客厅很暗，我觉得方明是故意的，所以也没有特别去开灯。
　　地板上有几件他脱下来却随手丢在地上的衣服，我蹲下去收拾拾起，然后我看到前方还有些…女人的衣物，甚至是内裤…
　　我那时是该要感觉到点什么的，可我没有。
　　我反而走进房间，打开了一个缝隙，里面的光亮是冷的，我震住了在哪里。
　　房里的微弱灯光足以把我的脸打亮，但我看到的却只有一片黑暗无际。
　　只有我的一双眼睛是雪亮的。
　　我深爱的方明正压在一具娇｜躯上，忘情地啃咬着。那女人在他身下软成一滩春水，不停发出令人龌蹉的声音。两条白皙的腿像蛇一样紧紧缠住方明精壮的背，白浪一片，翻天地覆对我毫无知觉。
　　红色高跟鞋跟方明的衣物无力地落在地上，周围�