两基佬二三事-第1部分

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书名：两基佬二三事
作者：周日的香蕉

文案　
吴子博*沈坤

内容标签：都市情缘　种田文
搜索关键字：主角：沈坤，吴子博　┃　配角：　┃　其它：


　　☆、他的梦

　　洗完澡进卧室的时候，吴子博已经在床上躺尸了，大字型的睡姿，一张床严严实实的都被他占了。
　　我忍住了没有爆发出来，这几天他上班很忙，据他说是因为要升职了，所以冲一冲业务量好让升职这件事变得名正言顺。
　　我不太懂他们公司的机制，不过听说有几个脑残挑货成天不知道卖车，只知道勾心斗角讨好老总。想起他每次下班回家嘴里塞满了饭，还不忘和我吐槽那几个人嘴脸的样子，我就想笑。
　　这样一个人，平日里严肃至极。我曾经偷偷地去他上班的地方看过他，才发现他完全颠覆了我对一个销售人员的看法。我一直以为销售员就应该是逢场作戏，笑脸迎人，八面玲珑，左右逢源。但是他不，他就是一板一眼的和你说这个车哪里好，哪里不好，说品牌效应，说用户体验。从来不说一句假话，也不过分推销，点到即止。
　　不知道怎么的，我那时候觉得他真帅，被迷得七荤八素。就因为他打了领带，穿着西装，说着一丝不苟的话，我就打心眼儿里觉得他是个男人。
　　是个GAY。
　　当然，是个GAY这样的话源于我对GAY圈的一些偏见，以后再继续这个话题，现在睡美男当前，让我去吃两把豆腐先。
　　不要觉得两个男人在卧室里能做出什么文雅的事情。并且还是两个GAY。
　　那大腿，那小腿，那比例，确实没得挑。摸了摸胸肌，再摸摸腹肌。虽说没有八块，但好歹也有四块，算是健美的身材，至少我特别满意。比起大部分我见过的GAY圈圈里人，他确实算是帅哥一枚。
　　我满意的放下了躯干部分，视线开始朝上肢移动。却一眼看到了手指尖端那块白嘟嘟的玩意儿。
　　快步走到床边，抓起他的手仔细一看，果然是指甲长了没剪。
　　我是处女座的，所以对一些细锁的事表现出异常的在意。比如冰箱门口散下的面包屑，比如餐桌上没有抹干净的油渍。每每我大手一扬让吴子博干这干那的时候，他就开始相信星座这个玩意儿了。
　　“嘿，你不是以前不相信星座么？说那什么，小女孩迷得玩意儿？”
　　他抓着长条拖把，正撅着屁股捅餐桌和内墙交接的角落的时候炸毛了。一下子直起身子准备开始和我开战，却没想到他的老腰华丽丽地撞在了桌脚，发出一声闷响。
　　一声惨叫把楼下王大妈的老年痴呆都吓好了一半——神经刺激了，通畅了。
　　所以他说不过我，每一回的揭竿起义也都被各种各样的原因阻止。用他的话说就是一辈子翻不出我的手掌心了，认了。
　　我笑了，给他按摩伤处的手力道也柔和了不少。
　　当然，我吹毛求疵的脾气也得到了保留，并且有愈演愈烈的趋势。
　　今天看到他略长的指甲，全身就有一种难言的不适，怎么抖都抖不掉。
　　二话不说操起抽屉里的指甲钳，开始给吴子猪同志修剪指甲。
　　卡拉卡拉的金属声大概是搅了他的好梦，他有个破习惯，只要睡着了周围有声音，就会说梦话。轻轻的，好像是在和你说话，但是你仔细听就会发现都是些什么离合器，车厢之类的。
　　但是好几年来，如果碰上这样的时刻，我还是会毫不犹豫的把耳朵凑上去听，没有原因，就是想这么做。
　　一边给他剪指甲，一边听他的梦话，我竟也轻轻的哼起了歌。偶尔可以听到外面碎雨噼啪在叶子上的声响。
　　哼着哼着就听到他喊了我的名字。很轻，但是听的很清楚。
作者有话要说：　　

　　☆、椰子和红薯

　　吴子博是一个特讲究的人，只不过只讲究在吃上。
　　我记得我第一回和他去约会，他就兴致勃勃的带我去武汉户部巷——传说中的小吃一条街吃饭。
　　他是看准了我爱吃这一点，准备把我骗到手才这么干的吧？当时的我是这么想的。只可惜我太以自我为中心，忘记了他也是个十足的吃货。
　　记得那天极热，而我又怕热。跟着他走了大半个武汉才到了户部巷，中间碰上了堵车，出租车的空调还坏了……
　　他说是好事多磨，我说是自作自受。好端端的呆在家里吃个饭多好，非要脑子一热和一个认识不久的男人出来约会，果然是自作孽不可活。
　　可是他不一样，头上冒了汗也只是用手一擦，满心满眼都是一条街的吃食。
　　他瞪着一整条街长达三分钟——我一直以为他在找他觉得好吃的店子给我推荐，可没想到他转过头来问我：“你觉得那家店好吃？”
　　我疑惑，不是他带我来吃东西么？
　　“我怎么知道，等着你推荐呢。”我忍着那股被武汉的太阳蒸出来的烦躁劲儿，笑着回答他。
　　他冲着我嘿嘿、嘿嘿、嘿嘿。我承认当时我是用看傻子的目光看着他的，我问：“你抽抽了？”
　　他马上收住笑，一本正经的说：“我也第一次来。”
　　我一口气硬是没上来，差点昏过去。
　　无奈是第一次比较正式的两人相处，我才忍住好脾气的回答他，“我也是第一次来，没吃过。”
　　……
　　结果就是我们两个和没头苍蝇一样到处蹿，看见貌似好吃的就来一点，吃着吃着也就过了大半天。说句实话，司门口的东西都是重样儿的。你走了门口的五家店，就相当于走完了整个户部巷。
　　他咂巴咂巴嘴巴，说没吃过瘾。
　　我看到他嘴角还黏着刚才吃的龙须酥，忍不住用手把它抹掉了。
　　他冲我笑了笑，搂过我的肩膀大步出了户部巷。
　　我记得我当时没挣脱他的手，现在想想也觉得自己勇敢。户部巷那个人流量不是一般的多，我竟然也敢随便让他搂着。
　　大概不一样的感觉在那时候就生出来了吧？他和别人不一样，我心里大概早就有了这个意识，所以最后才会被他骗得团团转，晕晕乎乎就从了他了。
　　后来我们还去了华师附近的文化街，吃了一次他在网上和我吹捧了很长时间的潮汕菜。
　　听他说是他大学的哥们儿中有个潮汕人，那时候天天带他去吃那家的潮汕菜，正宗的很。而我现在也总拿那个哥们儿挤兑他，说他是掰不弯儿直男就来毒害我。
　　但他总是笑笑，就把我搂在怀里，说就毒害你，你准备怎么办？
　　扯远了。
　　到了那家店，我才真正领教了他在食物上吹毛求疵的本质。
　　一家装潢简谱的小店，据他说都是潮汕气息。供顾客涂鸦的墙壁，细心打造的格子，里头放了各种各样的摆设，巨大的沙漏，用来喝功夫茶的茶具，一应俱全。
　　是家有格调的店。
　　我心里觉得今天也就是这个地方算是没白来，就欢喜的坐下来，撸着袖子准备点菜。可没想到吴子博直接把菜单拿了过去，问我，“你最想吃什么？”
　　我也没在意，把头撇过去扫了眼菜单，“就海鲜粥吧。有点吃多了，撑。”
　　“好！”说完又转过头和服务生说，“一碗海鲜粥，一份牛肉粿粉，两份炸牛丸，一叠紫薯卷，再一个菠萝包，一份全家福肠粉。”
　　那服务员唰唰唰的记了下来，领着餐单就走了。远远地还能听到她高跟鞋戳地的响声，特有质感。
　　我愣了，“你点这么多，吃得完么？”
　　他对我笑笑，不说话。
　　我心想这人可是个大胃口，刚才吃了这么多，还没消化完吧？现在又来一桌子，这胃该是有多大？等东西上齐了，我就被那个紫薯卷吸引了。夹起来还没放进嘴里，他就阻止我，“唉唉唉！先别吃！”
　　我惊讶，“怎么了？”
　　“你这吃法不对。”他摇摇头，放下筷子拉着我传授经验，“你应该先喝一口粥，再吃紫薯卷，不然太油了！”
　　哦……合着吃这个东西还有这个讲究啊。
　　我四处一望，没瞧见附近有人。心想还好运气好，没人看见，不然可真是土包子进城，被人笑话了去了。我决定听他的话，把紫薯卷在海鲜粥里一沾，才咬了一口。
　　谁知道他又放下筷子阻止我，“又错了，不能这么吃。紫薯卷里的油都到海鲜粥里去了，海鲜粥就该太油了！”
　　…………
　　随后吃菠萝包也被说要先塞牛肉丸才能吃，肠粉被说酱油不正宗，硬是没让我吃完……
　　吃完之后，我扫了一眼餐桌，上面七七八八都是被吐槽过的食物，吃了的也不过就吃了两三口。他竟然还恬恬肚子说不虚此行…………
　　得，真是个奇葩。
　　但更奇葩的是我们出了店门，拦出租车的时候闹得笑话。
　　武汉不好拦出租，这是大家都知道的事，所以也没报太大的希望能出门就拦到。可刚一出门，他就对我吆喝。我想今天人品爆发了，这么快拦到了？
　　你猜怎么着，他兴冲冲的指着路边一卖烤红薯的人说，“你看那个椰子好香！买一个尝尝？”
作者有话要说：　　

　　☆、他的话

　　那一天，我正在和买回来的青柿搏斗，水果刀不怎么好使，前头松了，一切就容易折叠起来。吴子博走过来，一屁股坐在了沙发上，长长的出了口气，顺手丢了个什么东西过来。我拿起来一看，呵，一把新的水果刀。
　　我心里一暖，觉得找他过日子真是值了，看家里刀松了就知道买新的，果然是……
　　是的，我还沉浸在自己娇好的眼光里无法自拔时，他丢了一句：“这柿子挺香啊，好吃么？”
　　我听了，直接把手上那个递给他，他接过去放在眼前研究了好一会儿，又看看边上的垃圾桶，然后颇为满意的笑了。
　　“怎么了？”
　　“没什么，我削个给你。”说罢拿了新刀削上了。一边削一边说，“这个刀是咱妈让我拿来的。
　　“嗯？她怎么惦记这个？”
　　“昨天她来这里，你削了个苹果给她。她挺开心的，就是那刀不好，容易割伤手，而且削掉的肉太多了，浪费。”
　　“卧槽！”我当时就不乐意了，给你娘俩削水果最后还被嫌弃，有这种世道？！
　　他没看我的脸，笑笑说：“她说你做的针灸，手要好好护着，让我以后削给你吃。”说着把手上削好的青柿塞进了我的嘴里，把我一嘴巴的话都塞了回去。
　　他这人就这样，一些感动来的太快太细小，但是你能体会到，从青柿的滋味里尝到他的爱。
　　但是他某些时候也无厘头的可怕。
　　就比如我们就玩个什么网游打发时间的问题上，就有过这么一个笑话。
　　“来玩CS吧！要不□□山寨CF也成啊。”他颇为激动，终于可以在战场上一展身手了。
　　“头晕……你忘了我晕3D？”
　　“嗯？”他显然没想到这层，额头上的毛一跳一跳，有点疑惑。
　　“就是3D转来转去的玩多了我要恶心，要吐。”我伸手抓了他的刘海，一扯，教训一下他的自私心。
　　他吃痛，抓过我的手握在手里：“没事儿，玩一会儿休息一下就好了，你看我都下载好了。”说罢扬了扬手里的优盘，一脸得意。
　　“呸！我不玩，等等吐了你赔我？”
　　“没事！吐哥肚兜上！”
　　“……你穿肚兜？”
　　“……”
　　沉默良久，我开始疯狂的嘲笑他，他起先还忍耐着，最后大爆发，一把把我扛起来，朝卧室大步走去。
　　“让你看看哥的肚兜！”他朝天花板一吼，颇有气势。
　　最后在我们哼哼哈哈啊啊的叫喊声中，彻底把CS抛弃了。
　　第二天我下楼买菜，遇到楼上的王大妈，她一见到我就走过来，轻悄悄的问我：“你哥现在这个年纪还穿肚兜？”
　　“……”
　　“男人穿肚兜我老婆子倒是没听说过，现在的男娃子都这么穿？”她颇为好奇，还和我商量是不是要买个肚兜给他刚成年的小孙子。
　　得了，吴子博的肚兜在王大妈不遗余力的宣传下，成功火遍了我们整个小区。
　　确实，你永远不知道吴子博这个人脑子里在转些什么念头，说出来的话没头没脑。但是你也不得不承认，他偶尔的傻叉精神能很好的丰富我们两个人的基佬生活。
作者有话要说：　　

　　☆、我的爱人

　　吴子博一大早起来就皱着张脸，怨妇状看着我。我刚刚苏醒，神志还不清明，懵里懵懂问他，“你饿了？”
　　他爬到我身边，指了指他右臂上明显青紫的一块，可怜兮兮的问我，“坤儿，你说呀一个晚上会不会血液流通受阻废了啊？”
　　“怎么了？”我揉揉眼睛，没听懂他的话。
　　“昨天晚上不搂着你睡么？你压着我手臂了，麻死我了。”
　　“我看看。”我听他这么说，难免有点内疚，觉得自己睡相这个问题确实有点麻烦，上回他的被子被我卷走了，感冒一个礼拜都没好全，业务量都下去了；还有上上回他脸给我挠了一下，破相不说，还被客户取笑他娶了个凶悍饥渴的老婆；还有上上上回他的蛋蛋被我踹了一脚，差点把楼下王大妈的心脏病吓出来——被他大半夜的尖叫声刺激的。
　　我仔仔细细的把他的手臂看了一圈儿，确定是没问题了才松开手。“没事儿，你要是麻就揉揉，一会儿就好了。”
　　“不成啊，我完全动不了，坤儿你说我是不是残废了？！”他还是皱眉，左手想揉又不敢揉的样子颇为窝囊。
　　“真没事儿，我看了快六年的胳膊了，我还能不知道？”我是针灸科的小中医一枚，看过的胳膊不计其数，粗的细的，圆的扁的，胖的瘦的，各种状态的都有。
　　“我怎么还觉得这么麻呢！这都五分钟了！”他急道。
　　“再等五分钟。”我躺下来揉揉眼，准备下一个回笼觉。吴子博也总算消停了，不再言语。谁知道不到半分钟，他又开始嚎，“坤儿！五分钟了！”
　　“没到呢……”我捏紧了被子做最后的忍耐。
　　“我看着表呢！”
　　“我靠你造反啊！”终于，他点燃我和他之间的萨拉热窝事件，作为协约国方优雅的英国绅士，我决定好好教训一下吴子博这个拉坦克皮的德国佬。
　　我掀了被子一把把枕头飞了出去，洁白的枕头终于COSPLAY了一回真正的白云，咻的一声飞出了窗户，拥抱了七楼下面的草坪。
　　“七楼的高空抛物罚款啊！！”下面的物业大妈撕心裂肺的喊声让吴子博抖下了一层鸡皮疙瘩。
　　我终于舒畅了，扯过被子把自己严严实实裹好，“你去把枕头捡回来。不然中饭自己做。”
　　然后我们的吴子博在物业大妈的口水洗礼下把自己为数不多的零花钱分出了一部分，心疼的他直抽抽。自己造的孽，就得自己去负责。我站在窗户边上看着下面对大妈点头哈腰的吴子博，觉得今天的天气实在不错。
　　认识吴子博也真不错。
　　他每天都会准点起床，拉开窗帘，拿好报纸和牛奶。他还会出去晨跑，给我们的小猫换好猫砂和准备早餐。
　　他不过问家里的用度，我往他皮夹里塞多少零用钱他都不会有怨言。所有□□都在我手上，连支付宝的密码都是我们俩名字的缩写。
　　我穿好衣服，利索的做完了早饭，看完了今天的头条，吴子博才回来。我看了看手表，一共四十七分钟，大妈的功力果然日益精进，上回因为吴子博失手把一盆儿葡萄皮丢下楼，泼了大妈一头的事儿，也只用了三十九分钟而已。
　　谁让我们楼是大妈的重点关注对象呢，没办法的事儿。