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先斟满自己的杯子-第3部分
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丝缎、蕾丝和闪动的睫毛
都被泪水沾湿
还有，
除了这些以外，
那更美好的，
让人震慑的神奇，
当爱缓缓走过红毯！
——Joy Morgan Davis
这是所有母亲的梦想，也是小女儿芳心深处的情怀：一个梦幻般美好的婚礼！在音乐轻扬、香花簇拥、声声祝福中，挽着父亲的手臂，缓缓走过红毯，将自己交托给心爱的他。
西方有句谚语“April shower； May storm”（四月阵雨，五月风暴），表示四五月份天气不稳定，随时可能因变天而破坏了宾客的兴致，所以不适宜结婚。因此才有所谓“Marry in May；you'll repent the day”（五月婚嫁，后悔不迭）这个说法。那么在什么时候结婚最好呢？西方人最喜欢当“六月新娘”（June bride）了，在微暖的初夏，百花盛开，绿草如茵，熏风醉人，空气中跃动着欢愉的芳香——“Marry in June——Good to the man and happy to the maid”（六月结婚——新郎幸福，新娘快乐）。但不管是五月、六月还是七月新娘，婚礼的美丽浪漫只是两人共同生活的开始，公主与王子的快乐结局是否能够持续在枯燥乏味的现实生活中保有爱情的新鲜，才是对两人坚贞爱情的最大考验。
我认识一个温柔美丽的女孩，一直希望已经交往5年的男友能向她求婚。有一天他终于开口了，也没有电影情节中的浪漫烛光，没有单膝跪地，没有玫瑰花、钻戒，只是就事论事地告诉她，买的期房交房了，可以筹备结婚的事了。她没有说不，只是点点头，也就事论事地和他讨论接下来的筹备事宜。当晚，温柔美丽的女孩哭倒在我灯光和暖的客厅里，说不上来为什么悲伤，也挑不出她心爱男人的错误，只是觉得心里委屈，委屈自己所有珍藏在内心深处的悠悠情怀，委屈自己在清朗星空下浪漫的遐思。就这样了吗？我就这样要结婚了吗？那情窦初开时捧读琼瑶小说时的泪流满面，那《魂断蓝桥》里费雯丽的凄美爱情，那《泰坦尼克号》中杰克炙热的爱恋……我的呢？就这样了吗？
她还是热切而开心地准备婚礼，只是眼睛里一束小小的火焰逐渐黯淡了……
你熟悉这个场景吗？我相信是的。每个女孩心底都有一座盛开着粉红玫瑰的秘密花园，那是我们珍藏梦想、眼泪、心恋的地方，这座小小玫瑰花园的门一直为白马王子开着，心里相信，总有一天温柔英俊的王子会骑着白马来到门前。现在，我要结婚了，我知道我们相爱着，可是盛开的玫瑰还没有尽享晨曦的曙光和清晨的露水，美丽的公主也仍然期待王子感天动地、炙热深情的亲吻。因此，现在，我小小的玫瑰花园将悄悄地、安静地躲在心底，在一个仍然等待奇迹的地方。
婚礼是美好的。纯洁的白纱一如我款款情深的心，母亲喜悦的眼泪，父亲颤抖的臂膀，在地毯那一端凝视着我眼中闪动着的火花的他，是的，是他！来到玫瑰花园前的白马王子！从今天开始我们将成为配偶，将一同携手走过繁花似锦的春天，绿草如茵的夏天，枫红如胭的秋天以及松柏常青的冬天；我们将以蓝天为凭，以大地为证，谨守我们的爱情直到地老天荒。
日子在飞也似的时光中流逝，紧张忙碌的生活让我们忘了多久没有赖在床上谈心聊天了，枯燥单调的日子日渐褪去我脸上羞涩的红晕，他不再专心地听我说话，也不再心疼我寒夜里为了等他而冻紫的双脚，交会的眼神看不见昔日的爱怜，交错的身体缺少了往日的狂热……我心底小小的玫瑰花园开始不安地躁动，忧伤地相信他不是骑着白马前来的王子。
直到有一天，心底仍然玫瑰盛开的女孩成为母亲。当亲亲宝贝粉嫩的小手第一次抚触妈妈柔软的脸庞时，女孩心里的秘密花园就再也装不下风花雪月的幻想。星星、月亮、微风、小鸟儿，都是为了装点亲爱宝贝晶亮的眼睛和舞动的双手。当小天使安稳地熟睡在他坚实的臂弯，我又看见地毯那一端凝视我的眼神里闪动的火花和慈爱坚毅的责任，我心底一直等待奇迹的小小角落终于找到真正的充实和安稳。
Was ever a wedding
So wonderful
As hers？
Once…
There was mine。
曾经有任何婚礼
像她的婚礼一般如此美好吗？
是的，曾经有过
曾是我的。
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没有情人的婚姻是不完美的婚姻？
风靡日本的都会爱情小说《东京爱情故事》、《爱情白皮书》的作者柴门文曾以非常精辟的比喻形容男女看待爱情的差异，他说：“恋爱之于男人，就像在空荡荡的心房挂画；之于女人，却像聆听音乐。”
想想，一间屋子里可以同时悬挂好几幅画，却永远只能容许一首旋律在其中流淌。柴门文试图为男人的花心找个合理化的解释，同时也强调女人对爱情的执著和专一。可有趣的是，这位自认为是爱情专家的大师在面对时髦而强势的“新女强人”时，有可能要栽跟头了！因为，据说，现在有些前卫的女性认为，在自己的婚姻里，除了丈夫以外，还应该有其他的情人来宝贝呵护自己，在更多爱的灌溉下，不仅可持续维持青春，还能给平静的婚姻增添些浪漫的刺激。
我曾经在给一份针对目前中国女性的爱欲观念的网络调查结果做评论时说过，绝大多数的中国女性，（即便是我们认为思想开放的外国女人也一样！）都是向往绝对专一的爱情的。那些自诩为“新潮豪放”的女子，在夜阑人静时，内心深处其实还是渴望着单纯而美好的爱情，她们之所以愿意承担风险追求婚外情人的快意，很大程度上是在满足或弥补心灵的缺口。因为，每个人对爱情的认知取决于她的成长经验，也许，她曾看见不愉快的婚姻所带来的痛苦；也许，她曾经完全付出却换来不忠的背叛；甚至也许，她只是以标新立异的玩世不恭来证明自己的存在。总之，表面的繁华其实只是试图隐藏不安定的内心。
可能我前面的这番话会引起前卫女子的挞伐或被讥讽为封建。其实，我的焦虑也正是源自于此，我很担心我们不再相信爱情，不再相信世间仍有美好的真情，不再相信自己值得拥有幸福的婚姻。我们因为害怕被伤害，所以反过头来先发制人，先穿上盔甲，先玩世不恭，先学习背叛，免得厄运终于来临时仓皇狼狈措手不及。最终，我们蒙上眼睛，关上心门，即使面对真爱也不敢相认，在不期待任何美丽的心情下兀自狂放飘零。
其实，我还有另一个更深的担忧，那就是婚外情人的理由只是骄纵地因为“只要我喜欢，有什么不可以”的自我中心心态。面对已完全经济独立的聪明女子，从小“我”就是一切思考的起点，不习惯以“我们”来度量处世的行为准则，因此，“我”必须是世界的中心，“我”的权益才是最重要的。在我多年的婚姻治疗师工作生涯中，见过许多这样的女子，少数幸运的女孩找到愿意以她为轴心的男子，多数不幸运的女孩就在芳华减损中继续寻找并不存在的乌托邦。
事实上，我十分同意女人不结婚，过自由自在的生活，支配自己的金钱，拥有独立自主的人格，需要时找个男伴、厌烦了挥挥衣袖。只要自己觉得幸福，别人无权干涉。但如果你仍然向往婚姻，喜欢稳定的关系和家庭，那么在两人一旦说出“我愿意”的同时，就必须对自己的决定负责，对彼此的承诺负责，并且真切地认知：从此已不再是“我”而是“我们”！
由于工作的关系，我常有机会接触许多杰出的职业女性，每当工作告一段落一起喝下午茶谈心的时候，她们总会向我倾诉困惑。而每每让我动容的是，这些高学历、高成就的优秀女子，在卸下能干的职业面具之后，都承认自己内心深处更重视家庭的意义，更重视婚姻的成就。而且每当谈及自己心爱的丈夫时，眼神里所流露出的温柔与平时的精干完全判若两人。
已经历了将近25年婚姻的我，完全理解婚姻有时是无趣而令人窒息的，面对外面热闹而绚丽的风景，探头出去的冲动也时而有之。前阵子一个婚龄刚过10年的朋友告诉我，我是她们那帮年轻朋友们艳羡的对象，都希望拥有和我一样美好幸福的婚姻。当时我开玩笑地说，我很幸运，因为我和先生正巧都没有碰到合适的婚外情对象，所以蹉跎至今还守着同样的一个人。
其实，内心深处我是骄傲的。因为我知道由于有爱，我们面对诱惑时可以坚定地挺过去；由于有爱，我们无法呼吸时可以学会换气；由于有爱，我们愿意在无趣的日子里安静地等待；也由于有爱，我们把对方的福祉放在心上的第一位。
蒙娜丽莎的二线品牌
“50年代初期，坐落在美国马萨诸塞州、被誉为“没有男子的常青藤”的卫斯理女子学院，新来了一位艺术史老师，她是个美丽成熟的女人，刚从加州伯克利大学毕业，在大学里接受了自由改革思想，立志要成为一名杰出的教授，却没想到迎接她的是各种各样的困难和阻挠。
50年代的美国虽然女性的地位逐渐受到重视，但上层社会封建思想依然非常严重，在卫斯理这所著名的女子大学，学院对学生的教育并不是教他们如何获得自己感兴趣的学科知识，而是把学生的成功与否定义为以后的婚姻，她们学习的目的就是嫁个英俊富有的好丈夫。”
这是2003年底由影后朱丽亚·罗伯茨主演的《Mona Lisa Smile》（《蒙娜丽莎的微笑》）的电影介绍，是当年备受关注的影片。
女人，花了50年的时间蹒跚迈进，终于明白可以凭着自己的能力独立过活，再不需要以婚姻所冠上的夫姓为旁人识别自己的顶戴。就好像一间有创造力但规模不大的公司，原本以为需要代理别人的品牌来开拓市场，后来发现自己的能力完全可以自创品牌。而且单靠着自创品牌就足以发展出傲人的业绩，不需要另一个副牌来撑场面。当然，如果遇到合适的买卖条件，大部分的公司也愿意增加个二线品牌，一来，在原有的品牌基础上开创更辉煌亮眼的成绩；二来，商场险恶，有个副牌相伴，既能壮胆又能分摊风险。
在商业行为中，一线和二线品牌之间存在着一定的经营规律，既不能完全脱钩，也不能过度重叠。如何让两个品牌在市场上产生资源共享、彼此拉抬的晕轮效应，需要专业成熟的行销智慧。两性关系其实也遵循着相同的经营法则，我们在享受独立的过程中，要怎么有效地经营另一个人，让他成为你如虎添翼的加分元素，而不是削弱实力的票房毒药，也端看女人是否有经营品牌的巧思和智慧。
翻开所有市场上买得到的品牌行销秘籍，你都会发现一个重要的步骤 ——首先，得为所销售的商品“定位”。没错，有了明确的定位之后你才能据此设计销售策略，知道往哪儿投放广告、如何设计包装，更重要的是，如何将它的核心价值发挥得尽善尽美。
近年来有一本由美国著名的商业顾问Michael J。 Silverstein所写的畅销书《Trading Up》（《奢华正在流行》）。他在书里提出了一个有趣的消费现象，那就是“情绪消费时代”已然来临。心理学家们在对顾客消费行为的研究中发现，消费行为可以分为“工具性消费”和“情绪性消费”两大类。工具性消费指的是我们购买产品的功能，需要它来帮助我们解决生活上的需求；情绪性消费则是购买情境，通过购买产品来满足情感的需求。
如果我们可以把购买行为从消费心理学类化到情感心理学的范畴中，你会发现它们之间不仅相关，甚至根植在相同的心理因素上。女人对男人的选择就和对商品的选择完全一样。曾经，我们为了工具性的理由，嫁给一个男人，希望受到保护——重活有人扛着、天塌下来有人顶着。可一旦女人有了独立的经济实力之后，这些原本偏向工具性的理由，都可以付钱请人代劳了，因此，嫁给一个男人的理由，就有了本质性的变化——为了满足情绪性的需要。
那么，我们怎么把定位在“情绪性消费”的商品做最恰如其份的完美呈现呢？
研究消费行为的专家们将影响情绪消费的心理因素分为四个层面：
照顾自己 在疲惫紧张的生活中犒赏自己。在疲劳的一天过后，用虽然贵一点儿但“感觉很好”的商品照顾自己的身体和心灵是天经地义的事。
情感归依 与自己在乎和在乎自己的人维持稳固的人际关系，是现代女性极为关切的事。因此女人会毫不心疼地购买昂贵的产品来维系自己逐渐掌握不住的青春魅力。
探索 在父权社会下长大的女孩，从母亲那儿学习了牺牲的美德，购买产品的同时还得消化自己略带罪恶感的情绪。可对于拥有自主能力的新女性来说，任性地过自己喜欢的好日子，是一项对自己能力极限的探索，也是对摆脱传统道德桎梏的挑战。
个人风格 这是情感消费最高层次的心理需求，希望利用商品表达个人品位，凸显自己的与众不同，并展现个人的成就以获取别人的认同。
现在，问问自己：我对找个男人成为二线品牌的需求是属于哪个心理层次？同时，一旦定了位，又该怎么发挥它的核心价值呢？
如果是为了好好地照顾自己 那么，他必须具备随传随到的便利性，低声下气的受虐度，以你为荣的牺牲观。他不能太专注于事业，必须时时以你的需求为优先。因此，你不能要求他事业飞黄腾达，不能要求他拥有气宇轩昂的大男子气度，也不能要求他有以拯救天下苍生为志业的胸怀。所以，你必须学会忍受他的无为、他的琐碎、他的不求上进，这样他才能发挥当年你选择他的核心价值。
如果是为了情感归依的理由 那么，他必须长相平凡，言语乏味，老实木讷，不解风情，完全不讨其他女孩的欢心，也丝毫引不起其他女孩的兴趣。这样你就能拥有完整的他，完整的爱了。你可以离家出差半年也不用担心后院失火，即使眼角塌陷乳房下垂也不用担心他另结新欢。可是，你必须学会欣赏他的无趣、他的无聊、他的呆若木鸡，因为，只有带着完全没有欲求的人上街，他才不会因贪恋美景而东张西望。
如果是为了探索的理由 那么，他必须口袋有深度、心胸有广度，不在乎你的挥霍，甚至放纵你的浪费。他必须懂得娇纵你，赞同女人的美丽是用金钱堆砌出来的道理。因此，你可以恣意地花钱，快意地享受，夜晚睡觉时也不用担心老天爷的眷顾会突然改变主意。如果你真的如此幸运地碰上了这个二线品牌，为了你的长治久安，最好他也是个沉迷于享受生活的人，而且还必须有超强的赚钱能力，超高的道德标准，否则，古人说的“由俭入奢易、由奢入俭难”绝非只是吓唬人而已。
如果是为了个人风格的理由 这桩比较关注“形而上”品牌形象的买卖，看起来无关风月、风险不大，只要两个人看对了眼气味相投就可成事。其实不然，所谓人心难测，坏就坏在人的思维、情感、价值观等等一揽子关乎心灵的东西，都是无法量化而且容易受到时空因素影响而改变的。因此，很可能你20多岁时喜欢的男人，到了40岁就变得无法忍受；曾经迷恋的人格特质，后来成为挥之不去的可怕梦魇。所以，选择之前擦亮眼睛；选择之后眯上眼睛，可能是你�
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