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许我繁华暂定-第8部分
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怪我自己吗？不，我也有我的生活，当初我拒绝政府的援助就是为了证明没有人的帮助我也能活的很好，我不想养成一贯的依赖。
有了依赖，我就不可能活的自由自在。
苦笑。
这次我逃了课，我这又是在做什么？纠结那么久，最终还是抽风般的跑来民政局，等待我的又是怎样的结果？
他辜负了我的期望，他辜负了我的意愿，他最终还是耍了我。我又想到了另一种可能，或许他是来了，但最终他没等到我，于是他走了。
可是，我也就迟到一个多小时，难道他就不能久等一点吗？结婚是如此重要的事，难道都不值得他久等一点吗？
见我没来，他还可以打我电话啊，我抓起手机看了看，没有一通电话。
将手机扔进包里，我漫无目的的走在林荫道上，没到正午，太阳也没有想象中的火辣，天气还是闷热。
知了在路旁香樟树上不知疲倦的叫着，蝉噪林逾静，那聒噪而凄凉的叫声延绵不绝声声入耳，我异常烦躁，往事潮水一般而来席卷我的神经，引发了我心中无限悲恸。
想到从前，想到他，想到之前围着他转的一群莺莺燕燕，一种冰冷的感觉渗入骨髓。
是啊，他没必要选择我。他身边的女人哪个不胜过我呢？看看我现在的样子，一副大黑框眼镜，拦了大半边脸，鼻子都压歪了，平常泛着水泽的大眼睛，整的跟个死鱼眼一般毫无生气，加上身上一身廉价的装束，还有那么胖的身材。而那些女人呢，哪一个不是娇媚可人，哪个不像香榭丽舍大街上出来的模特。何况他那么优秀，万里挑一，我有什么资格和他在一起？
一想到这里，心瞬间穿裂成一个窟窿，有风呼呼的灌过。我摸了摸心脏部位，它在明显的抽搐着，那种原始而荒凉的悸动，将我压至崩溃的边缘。眼泪不争气的溢出，我仰起头，想将眼泪逼下去，然而它却顺着眼角滚落，一颗一颗划破我仍在故作坚强的脸。
我用手臂狠狠的擦了擦，我不哭，我不能哭的。
我是路知乐，举目四望无人可依靠的路知乐，这个世上，我不爱自己谁来爱我，所以，我不能哭，坚决不能哭。
深吸了口气，我试图让自己的脑子一片空白。
有这么一瞬间，我竟然渴慕着当一个白痴，没有痛苦没有烦恼的活在这个世上，或许这样，我不懂得心痛的滋味，没心没肺，就这样懵懵懂懂安然的过一生。
我在街心公园找了个位子坐下，枝繁叶茂下，阳光斑点点点，我掏出书，放在眼前，展平，看着新无国界，我努力的让自己看书，多少也进去一点，可是情侣的笑声是最忌讳的毒药，他们又将我拉至事实。
我抬头，不远处的树下草地以及长椅上坐着一对对的情人，有激烈的吻着的，有私语的，也有被逗笑的。
我以为这就是幸福。
我微笑的看向他们，心里刺痛。
幸福，是的，我曾经也向往过幸福，单纯的幸福。
但是，幸福离我有多远？
我细细的算计。
我小时候有一个健全的家庭，有爷爷，有爸妈，我是家里的小公主。那时候，抱着洋娃娃是我的幸福。
长大一点，爸妈经年累月在国外，坐在院子里的葡萄树下秋千上盼他们回来是我的幸福。
再长大一点，想着父母会惦念身体不好的爷爷的健康，守着电话是我的幸福。
爷爷走后，我以为举目无亲的我会被爸妈带在身边是我的幸福。
然而，到现在，都成了往事，而那些陈年旧事，又有几件成真？
爸妈走后，我以为处处关怀着我的乔穆梵会成为我的幸福。
现在明白了，没有谁会给予谁幸福，也没有谁能给予谁幸福，幸福是需要自己努力创造努力争取的。
看着眼前一对对的情侣，我现在羡慕的，那是我和乔穆梵也曾有过的曾经。
去法国的那一年，由于父母的双亡给的打击，我无法不沉浸在悲痛当中。虽然当年爷爷过世时我痛骂他们：我说我没有像他们那样的父母亲，也没见过像他们那样的不孝子。我推他们，叫他们离开。我嘴上说着我的在乎，或者说我已经有足够的能力让自己活的好好的。但是，事实呢，我嫉妒每一个父母在身边的孩子，他们享受着天伦，享受着一切上天的眷顾与恩赐。可是我呢，面对着这个生机勃勃的世界，却要独享孤独与晦暗。在这个毫无人气的世界，我最终没有了期待，甚至连一丝幻想也被剥夺。
爷爷过世后的两年岁月，父母在国外，没人知道我过的什么日子，连最好的朋友吴蒙蒙晨曦也不知道，他们唯一知道的是我的消沉。然后，我渐渐的消瘦。
吴蒙蒙说过，凡事说出来要痛快点，这样大家也知道彼此的苦处，像我这样的讳莫如深，只会把自己逼入死角。
我最终还是选择消沉。
我是个渴慕爱的孩子，父母始终是父母，走到哪里都是割舍不掉的亲情，然而……
最初走进乔穆梵的世界，我沉默的面对这个世界，门外花红柳绿，我心里一片冰雪沉寂。
他就在我的身边，他护理着我的一切，他偶尔会跟我讲讲笑话，谈谈心，他叫我不要把事情想的太复杂，失去了的，继续伤心，不过是为自己徒添苦恼。走远了的，我们要看开。
我偶尔会对着他一笑，他会摸着我的脑袋叫我傻女孩。
他上课之余会指导我学法语，我喜欢他身上淡淡的栀子花香，那是一种能让我安定的味道。我法语有一定基础的，当年父母亲在F国，我也想着当我能掌握了这门语言，我也能和他们好好地生活在一起。我偷偷的学了，学习过程是艰辛的，但我甘之如饴。
我以为我会和他们相处在一起，继续我们的亲情。
然而一切终究抵不过宿命。
在法国的第一个月，心情不好是常事，那种患得患失的心理让我的价值观一片混乱，我甚至有了自虐的倾向。所以当我心情不好的时候，他会给我弹钢琴以舒缓我的压力，他说宁静的音乐会使我内心平静，摆脱狂躁，做一个正常的孩子。每一次他弹琴后，我的心情是会有那么好一点。可是过后呢，又是那种茫然空虚。
我一直浑浑噩噩着。
然后他笑笑说带我去普罗旺斯看薰衣草，那蓝紫的花海，那空灵的自然之气，那宇宙的包容之能，会让我的人生从晦暗光明起来。
于是我们很快就去了。
那是个光明的七月，我以为我找到了我生命能为之努力的东西。那一天，在那蔚蓝的天空下，在那片无边的花海里，我说，我想听这世上最美的音符，他告诉我自然就是最美的乐章，然后他又教我人生的哲学，他说：抛却苦恼，遥望蓝天，心便无垠。
我倔强的说我想听他的钢琴曲，他笑着离开了小会儿，然后真的把琴给弄来了。在无边的花海边，他弹着班得瑞的仙境，那流畅的音乐从他莹白的指间划过，我站在花海里，看着他定定的出神，那时候的我在想，如此风神俊秀的男子，会不会是我此生的唯一。
他站起身来的那一刹那，对着我笑的眉眼，成为我永生难以忘记的曾经。
我想，就是在这一刻，我真正的爱上了他，爱上了他那干净的脸庞儒雅的笑意，我第一次流露出微笑，发自内心的。
曾经的那段日子如此的美好，到后面却变成残酷的现实，所以，现在，看着眼前的鸳鸯有说有笑，看着他们甜甜蜜蜜，我的泪竟奔腾而出，察觉到自己的狼狈，我知道我不该继续看着他们了。
收拾好课本，我起身，然后往市中心走。
我的打算本是去买食物填胃的，走在路上，我竟发觉我应该还找一份工作，然后让自己很忙很忙，忙的再也无暇他顾。
在和乔穆梵相处的后期，我就是以这种方法麻醉自己的。
看着乔穆梵和别的女人说说笑笑，看着那些女人对他无休止的纠缠，我的心像撕裂般疼痛。我对他抱怨过，我说出我的不满，他笑着说那是我多心了，他根本就没对别的女人产生过别的什么想法，她们也只把他当老师当朋友，然后他继续我行我素。
看着他们的亲近，我的心拔凉拔凉的，我阻止不了他，我还在乎着他，所以我只能尽我所能的让自己视而不见，然后我让自己很忙，我忙不出别的，我只好努力的学习法文，在二个月的时间里，我竟然能和法国人用法语正常且流利的交流，我能写出一手好的法文作文。慢慢的，有爱慕他的女孩用眼神向我示威，我表面不在乎，心里承受着，我努力着让自己不吃醋不在他面前吵闹，我不让他嫌恶我。
我让自己沉溺于沉默。
我完全失去了自己的本性。
直到米歇尔得意洋洋的出现在我面前，告诉我他们已经发生关系，我在那个夏天，彻底对他失去了最初的依赖与信赖。
于是我留书出走，我以为如果他在乎我，就会来找我，但是在两年里，他始终没有出现。
爱情太残酷，理解太麻烦，猜忌会让我疯狂。
所以，离开，是对的。
至少，在之前，我没有歇斯底里。
中途喜儿给我打了个电话，问我在哪里，我说我去了市中心。
我就站在广告牌下，双眼打量着广告牌上的广告，花花绿绿五花八门，有的广告被撕扯了，重新贴上了新的，我想，这就是人生，旧的不去，新的不来。
我笑自己，我不是早就想好了吗？纳姆说的：痛苦是短的，乌云会消散的，太阳是会出来的，当太阳出来的那一瞬间，我将继续我新的恋情。
于是……我为什么不寻找我新的恋情？
第 14 章
我扫视着广告栏，看到了份翻译的工作，幸运的，那是我擅长的，法文翻译，看了日期，今天刚贴上去，急需法翻，有意者联系。记下号码，拨了个电话过去，人家叫我过去试试。
我满怀信心的去了，那家公司就在高楼林立的市中心，是一家大型出版社，国内有名，曾成功的代理了多部小说的出版，业内对其评价很高。我进去，马上有个斯文男人过来，打量了我几眼，“路知乐小姐是吗？”
我点点头， “杜先生你好，我来应聘法文翻译这个工作，我有很丰富的经验，不知道我们可否谈谈？”
我看着他，期待他的下文，他点点头，“我知道你是来应聘这个工作的，不过应聘你的不是我，是我们主编，他很重视此次的翻译工作。”
我疑惑，“既然重视为什么又临时招？你们不是有签约翻译的吗？”
他笑着给我解惑，“前几天我们的签约法文翻译合同到期了，也没有续约，公司这几天又很忙，主编也把这事给忘记了，这不，有人来催，我们就只好临时找人。”
原来是这样。于是我说，“谢谢杜先生解惑。”
“这是应该的。”他爽朗的笑了，“不过我不姓杜，我姓彭，彭飞。”
我再次和他打了招呼。我想杜先生应该就是他们的主编了，于是我问：“那我可以见见杜先生吗？”
“自然是可以的，不过现在我们主编有点事，等下我带你去主编办公室。”
他带我上二楼格子间，引我在会客室的沙发上坐下，然后指了指二楼右侧的办公室，“主编办公室就在那里，他还没回来，现在你先休息会儿，我去给你倒杯水。”
我说：“谢谢。”
他走开，我好奇的打量四周，出了会客室的门，几个穿着随意的女孩子对着电脑看文看图，看上去蛮悠闲的。才如是想完，我就听到了键盘噼里啪啦敲打的声音，转过头去，
看到个年纪和我相仿的女孩子在做编辑排版，但看她急切心烦的样子，显然工作不是很顺利。
她意外转过身，见我看着她，她尴尬的笑了笑，继而问我：“这位小姐，过来帮我看看这文好吗？”
我走过去，看了看屏幕，讶异：“小言？”我喜欢看小言的，用手机，用电脑，买实体，反正我干尽了一切可以看小说的勾当。但我看小说有很挑，没到一定境界的小说我点
开就叉叉。现在我看到的屏幕上的情节正狗血，男人和女人在二楼争执，男人步步逼近，对女人质问着什么，歇斯底里欲抓狂，女人则节节后退，死也不说，一脸小白兔的委屈。逼到最后，女人踏空，直接从二楼上滚了下去。
我感叹，这就是千篇一律的小言，果然，这世上没有最狗血，只有最鸡血。
那女孩耸耸肩，无语的再次看了屏幕，“是啊，让我极度崩溃的小言，倒不是这些情节怎么狗血了，再狗血只要写的好，也不失为一篇好文。可是，你看看这文，语言，语言啊，这作者运用语言的能力也太差了，完全没语法规则，你想找主语之类的吧，没有，你不想见到她的主语吧，她又大把大把的出现。从看这本小说，又可以看出作者很喜欢描写
，大把大把的人物外貌心理描写，描写外貌吧，男一男二长的差不多，没什么特色，形容词也没新意，写心理吧，又不到位，本该哭的我怎么看他就是在笑，该讽刺吧又像在赞扬。把这种怎么看怎么不顺眼的小说交给我来处理，完全是在瞎折腾我。”
然后她又问我，“你觉得这样的文该怎样改？
我像是会改小说的人吗？
我略略的翻了翻文档，文笔确实不咋地，硬伤太多，我疑惑了，“为什么这样你们还选择了她？”滑动鼠标到最上面，看了看作者，不认识。
她似乎不屑一顾，继而有丝嘲讽的味道挂在嘴边，“背景啊，人家有背景，想出书还不容易，只是不知道这样的小说会有谁买？我还担心这是出书给自己看。一说到女孩我又想笑，当初给我文的时候还信誓旦旦的说第一次印刷十万册，我当真被雷到了。”
我看了看桌面上的作者资料，真实姓名，吴筱，原来是我认识的。倒不知道吴筱什么时候写小说了，“那叫她改改？”
她叹了口气，“已经第三版了。她说，若是再不行，就叫我给她改，这真是天大的笑话是不是，自己写的叫别人改！她自己都不知道怎么改，我怎么知道呢？要我改这样的文，还不如让我自己去写一本好了。”
我于是建议：“那你就这样把它排版了，排版好了直接交印刷公司。反正这也不是你的责任。”
彭飞这时候端了杯水过来，见女孩眉头紧锁的样子，“小叶，怎么了？”
叶清文叫他看了看那文，“飞哥，你看看吧，这就是作者说的所谓的经典。看这样的文，这份工作我都不想要了。”语气要多无奈有多无奈。
彭飞拍了拍她的肩膀，“别太在意，毕竟上面交代过，既然你无从改起，她怎么给你你就怎样的原封不动，把文排版好就交去印刷吧。”
我听出他的语气更加无赖。
彭飞将水杯递给我，“路小姐，去那边坐会儿，小叶，自己忙自己的事儿去，就排版好了上交就行。”
叶清文点了点头，看起来她好像松了口气。
我等了大约二十分钟，主编终于回来，他进门那一刻我便开始打量他，这人年纪不大，三十岁左右，长相很好，应该是可以让人发花痴的类型，但不像花花公子，他身上有着文人的涵养。我喜欢他走路的样子，矫健有力，从容不迫，很有大家风范。
他走到我们面前，朝我点点头，彭飞于是介绍，“主编，这是路小姐，路小姐，我们主编杜宇微杜先生。”
我和他打招呼，嘴角带着淡淡笑意，“杜先生，你好。”
他微微一笑舒展眉头，“让路小姐久等了，不好意思，刚才开会，一直到现在。”
我喜欢他的温文儒雅，这是和乔穆梵截然不同的感觉，现在我也说不出哪里的不同，只觉得这人身上有一种可信任的气质，但是，我不�
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